Amanhã por volta das 10hs da estarei chegando em Porto Alegre...estou com medo,medo de me entristecer mais, de mais uma vez eu acabar percebendo que não sou tão forte assim para caminhar pelo centro como caminhei tantas vezes em direção ao Hospital onde estava o meu pequeno..estou com medo de chegar no bairro em que moravamos e acabar sentada no cordão da calçada chorando, chorando..estou louca para visitar a avó de Kauã..mas entrar naquela casa vai doer tanto...chegar no portão e não ver o meu loirinho todo sorridente esperando a avó abrir a porta para sair correndo e me abraçar..mas enfim eu vou..vamos ver o que acontece...depois de passar um mes em Porto vou ter certeza se realmente quero voltar para o RS..
Vou lá...amanhã acordo cedo... Até o próximo post.. Beijo
Chego Porto Alegre dia 11 de Outubro, agora na próxima segunda...Quando me imagino chegando sinto uma coisa boa, porque Poa é Poa...mas ao mesmo tempo sinto que vou reviver detalhes bonitos porem sofridos da época em que "morei" no Hospital da Criança com meu filho...tenho vontade de ir até lá e levar sei lá uma torta, com uma Coca para as gurias que cuidaram dele com tanto carinho..demonstrar de alguma forma o carinho que tenho por todas elas,mas eu tenho medo de chegar na Santa Casa e chorar como uma louca..Algumas vezes achei que fosse forte o suficiente para ir a aniversários de crianças, contar o que ocorreu com meu filho e no fim das contas eu acabava percebendo que eu realmente não tinha condições emocionais para tudo aquilo... Sinceramente estou com medo...mas acho que se esta oportunidade apareceu é porque realmente tenho que ir...Estou indo a Porto Alegre para ficar o mês inteiro de Outubro treinando em uma loja de móveis, a empresa vai pagar tudo, hotel passagem (e de avião!!aiii friozinho na barriga..)..então eu tenho que ir.. Quero rever meus amigos,a Avó paterna do Kaua que tanto me ajudou...tanta gente... O chato vai ser ficar longe do meu chatinho né..o Felipe..meu amoree...Mas vai ser bom também lembro que quando cumpri aviso no Hospital fiquei 20 dias no RS e ele aqui em Floripa, quando cheguei em casa tinha o bolo que eu gostava,de banana!!A casa toda arrumada, fora as mensagens de amor e saudade q mandava... Ficar longe às vezes revigora a relação.. apesar de estarmos tri bem.. Bah qnd chegar em Porto e pintar aquela fome com certeza vou pedir um X, há mas aquele XIS...tá louco o que tem aqui em SC não é X..ahh mas não é msmo...eles colocam cenoura crua, purê de batata, e não prensam??!!! fica seco..horrível.. Ai o meu regime!!! To vendo que vai chegar ao fim !!!
Perambulando pela net..encontrei vários blogs de crianças com paralisia cerebral, tetraplegia decorrente de traumas e outras doenças na busca de uma vida melhor, em busca de um sonho, ir à China!! E vc sabe por quê?? Porque na China existe a Beike uma empresa líder em biotecnologia focada em tecnologias de células troncas adultas, a Bike tem atualmente 5 centros de tratamento na China para atendimento de pacientes estrangeiros. Abaixo um vídeo de um desses cinco hospitais, este vídeo foi feito pela família de Clarinha:
Fico imaginando se tivesse tido uma esperança assim quando o Ka estava com aquele Câncer se alastrando, ter um lugar onde há realmente grandes chances de esperança, de melhora de vida, imagino o empenho desses pais e familiares na luta de cada centavo.. Aqui no blog à direita estão várias crianças em busca deste sonho, clique em seus rostinhos e conheça a historia delas, ajude com pouco, com muito, divulgando, rezando..enfim faça bem a você mesmo, ajude ..
Hoje me acordei com vontade de quebrar tudo que há em minha frente, com vontade de quebrar o primeiro que passar pelos meus olhos...vontade de fugir deste inferno que se instalou dentro de mim desde o desencarne do meu pequeno,desta dor interminável, desta aparente "força" que transpareço as pessoas,já são nove meses e meio longe do meu filho, sonhei com ele duas vezes apenas..eu quero desencarnar de uma vez,não aguento mais ficar aqui, eu to tão cansada,sem meu filho minha vida se tornou tão sem sentido, sem propósito, sem sonhos.. Queria poder voltar no tempo, ter meu filho, abraçar ele, ouvir sua voz, brincar, dar risada...conversávamos tanto,sobre tanta coisa,ele nem parecia ter a pouca idade que tinha.. Será verdade mesmo que os suicidas não vêem seus familiares..tudo já me parece tão injusto e ainda tem isso, nem a opção de morte me serve.. Meu filho queria entrar na escolinha de futebol do Internacional quando fechasse seis anos,queria ter ido ao Zoológico, ter ido ao Beto Carreiro,queria ter tido um quarto todo do Batman em nossa futura casa própria..eu e e ele olhávamos os anúncios das lojas e escolhíamos os móveis da cozinha,da sala,todos de cores pretas e brancas.. Em alguns momentos disse que não iria se casar,apenas namorar,em outros disse que teria dois filhos e que seria um casal,disse que teria moto e carro,pretendia ser um fazendeiro, porque amava os bichinhos,terra,campo..mas dizia que para juntar dinheiro para obter sua fazenda trabalharia como Tatuador, ate ter o suficiente para se tornar um fazendeiro. Adorava ir aos jogos do Inter no Beira Rio, voltava todo orgulhoso, cantando as músicas da torcida organizada, a Popular..gritava para nossos vizinhos gremistas na janela da sala em dia de jogo "Grêmio podre, gremista bichinha!!".. Sabia contar em inglês até o número dez, escrevia seu nome "KAUÃ.C"..adorava me contraria dizendo que seu nome era "Kauã da Silva Reymond"..seus coleguinhas da escolinha ao ver ele chegando gritavam "Prô o Reymond chegou".. Seus melhores amiguinhos da escolinha se chamavam Edinho e Gustavo...ele aprendia com facilidade todas as músicas da escolinha e nas apresentações de final de ano, dia das mães,festa junina ele cantava gritando pra mostrar pra todos que sabia a letra de cor e salteado.. Tinha mania de chupar o dedão do pé, gostava também de lamber o dedo da mão e colocar no meu ouvido dizendo "Cotonete molhado!!"... Kauã gostava de ir ao mercado em frente a minha casa comprar para mim, eu ficava dentro do pátio olhando ele enquanto entrava no mercado todo dono de sí, se achando o adulto, logo ele voltava na porta do mercado e gritava "mãe o que era mesmo pra comprar??"...na volta vinha chupando um sacolé, comendo um chocolate... Ele adorava os animais,leões, onças,tigres e cavalos eram os seus preferidos, nas brincadeiras diferenciava os carnívoros dos herbívoros, eu acabava sempre ficando com os herbívoros... Seus Super Heróis de inicio foram os Power Rangers, ele era o Ranger Vermelho, eu era (e sou até hoje) a Ranger Rosa ..depois veio o Homem Aranha ou Spider-man, por último veio o Ben 10, mas o preferido de todos era mesmo o Batman... Ele adorava ver desenho, tinha muitos e muitos DVDs, e falando em desenho..ele adorava desenhar,pintar..mesmo já com o Câncer e com muita dificuldade nos braços e mãos ele pintava e desenhava, me deu como presente de aniversário um desenho antes de se despedir... Hoje 7 de Setembro vendo os desfiles na televisão me recordei de quando eu e o Ka desfilamos com a Escolinha...ele estava tão alegre, tão lindo...
Saudades dessa vida..de todos esses momentos..saudades de viver como uma mãe, de ser mãe,de ser feliz, de sorrir por dentro e não só por fora..de me sentir viva..
Eu e meu marido passamos essa madrugada em um daqueles Bazares beneficentes de produtos aprendidos pela receita federal...Chegamos lá as 22hs da noite com pastel, pizza, vinho..só faltou a farofa! Pegamos a senha 50,tinha neguinho lá desde de manhã,tinha gente barraqueira, chata, mas tinha mta gente engraçada tb!! Enfim só entramos ás 11hs da manhã!!!Acho que esse tipo de indiada foi a primeira e última vez!!E o pior de tudo, o que queríamos comprar não tinha, que eram os pneus da moto..Meu marido já desanimou e não quis comprar nada..ahhhh jura né, passar a noite "dormindo" em carro,ficar sentada as 6hs da manhã na calçada e não levar nada para casa??NUNCA!!!Voltei pra casa com perfume, calças, peças intimas etc etc.... ahhh e pra não dizer que meu marido saiu de mãos vazias, peguei um conjunto de meias pra ele!!!Duro né??Tadinho...é um cabeçudo..ele desanima fácil.. Mudando de assunto minha mãe estava vomitando direto, com azia e mais algumas coisas..ela estava achando que estava com Câncer,nossa família tem histórico com essa doença maldita.. e eu já me apavorei porque ela trabalha na área da saúde há vinte anos, não ia se preocupar por besteira. Hoje ela fez uma Endoscopia,a Dra disse que ela esta com Ulceras gástricas e gastrenterite..de qualquer maneira ela fez biopsia de uma bactéria chamada H Pilori que temos em nosso sistema digestivo que pode vir a ser um CA de estômago ..agora é só esperar o resultado dessa biopsia para finalizar de vez esta preocupação.Agora já imaginou se minha mãe desenvolve essa maldita praga??Fiquei pensando nisso e pensei que se alguém tivesse que vir a ter um CA teria que ser eu, porque eu não ficaria triste, acho que até faria Quimioterapia, porque na maioria dos casos que eu vi toda vez que se "mexia" na doença a coisa piorava,claro que há casos em que houve a cura do CA,mas sinceramente não creio mto nisso,então eu faria a Quimio e esperaria chegar minha hora..sinceramente imaginar isso não me faz sentir nenhum sentimento ruim, pelo contrário, só me faz sentir uma sensação boa, muito boa ..já fico imaginando o encontro com o meu Kauazinho.. Saudades do meu filho, saudade da nossa vida, do nosso dia a dia, da nossa alegria...
PS: No post de hoje a fotinho de minha mãe Suzana ou Suzi nas pedras na Praia Joaquina...
O que fazer quando nossa vida saí da rota, fica fora dos planos..eu to tão perdida..não sei se compro uma bike, se continuo no cursinho de pré vestibular, se trabalho a noite no mesmo horário do Lipe, se me jogo na Beira Mar, se volto correndo pra minha saudosa Porto Alegre..Meu marido, o Lipe também não ajuda né...fez,fez cara de choro, olhar de tristeza..tudo porque queria voltar para Porto Alegre e ai quando eu resolvo voltar derrepente ele já não toca mais no assunto, fala como se fossemos ficar aqui em Floripa...Olha tem q ter paciência né..depois nós mulheres é que somos complicadas, insatisfeitas..To bem perdida, perdida afú..eu só queria minha vida de volta,ter meu filho todos os dias, brincar com ele,descer do ônibus em direção a minha casa vendo gente conhecida, amigos, vizinhos, parando conversando,sabendo das fofocas..Hoje saindo do ônibus vinha pela rua me sentindo uma extraterrestre,sem comprimentar ninguém, sem parar para falar besteira com a vizinha fofoqueira, sem ver a gurizada da esquina... Eu não me sinto bem em nenhum emprego, tenho uma certa raiva das pessoas daqui, dos catarinenses, seu sotaque me irrita, suas manias..tudo .. A verdade é que eu me irrito com eles de graça, ninguém me fez nada, mas eu me irrito, fico lembrando de POA, da gauchada, dos meus amigos, dos lugares do RS... Talvez eu ache que voltando pro RS eu consiga resgatar um pouco da minha antiga vida, mesmo sabendo que meu filho não estará lá ...a verdade é que já nem sei o q escrever, o que pensar, muito menos o que fazer... Beijos e beijos..
PS:Na fotinho eu e minha amiga Michy no carnaval em Pinhal/RS..mais a direita minha amiga Kemely louca da bira...tempos muito bons, maravilhosos..
Ser ou não ser... eis a questão!!!hasuhaushauha aiii...decidimos voltar para o nosso Rio Grande do Sul..agora a meta é guardar dinheiro, se organizar e voltar até junho de 2011..no máximo do máximo até junho.. Sei lá porque decidi voltar, acho que a fase de querer distância de tudo e de todos passou, a saudade vem crescendo dia após dia..Meu marido, o Lipe sempre quis voltar..mas ele ficava na dele pra não me magoar, não me pressionar..os olhos dele ganharam um novo brilho qnd disse que queria voltar..Claro que também tenho medo de me arrepender...mas sinto que vou ser mais feliz voltando..sei lá não quero que a memória do meu Kauãzinho morra..tenho medo de esquecer de alguns momentos com ele, de esquecer de lugares que passeávamos.. Sinto muitas saudades dos meus amigos do Hospital em que trabalhava, do clima que tinha lá...saudade dos meus amigos..saudade até de gente que eu nem gostava tanto assim.. Quero poder ver a Vó do meu pequeno, dona Eva, ela me ajudou tanto..quero poder ir lá tomar café, lembrar das manias do Ka, chorar..azar...quero manter viva a memória do meu filho.. Talvez tenha gente que me ache louca, azar ... Ah o video do Ka ainda não chegou..meu irmão nem deve ter colocado no correio ainda..Tô louca pra ver ele, escutar sua vozinha... Beijos beijos e beijos...
