Buenas
Há algum tempo ,acho que desde que o Kauã faleceu eu não levava nenhum pct para o Morgue, hoje infelizmente tive que levar..este paciente passou a semana toda levemente sedado morrendo um pouco a cada dia, mais uma vítima de Câncer..cada vez que entrava no quarto dele, e olhava aquela cena a esposa ao lado tentando demonstrar de todas a formas seu amor e cuidado, aquele quarto há pouca luz e um grande silêncio..lembrava de quando eu estava ao lado do Kauã...lembrei dele sedado, com seus olhinhos apagados pra vida..lembrei da manhã em que senti seu corpo gelado e do desespero que invadiu o meu peito...Ao levar este pct para o morgue lembrei de quando eu estava levando meu filho também...da espera pela funerária..de toda a parte burocrática que nos massacra mas que infelizmente é necessária...
A separação dói de mais, os planos que são triturados quebram nossas pernas...a esposa dele alí sentada ao meu lado,me contando que planejou toda a casa para recebe-lo após a alta hospitalar e que ao decorrer percebeu seu sofrimento e que desistiu,sua prioridade era deixa-lô sem dor..o câncer novamente venceu..
Este será o 3° natal sem meu filho,desde que nos separamos essa data se tornou a pior de todas.. a mais dolorida, a mais sem sentido de se comemorar pra mim..




Mais uma vez percebo o quanto devemos dar valor aos nossos amores,aqueles que amamos e que estão vivos, que fazem parte diariamente da nossa vida...e que as vezes por estarmos sempre juntos esquecemos de demonstrar,de falar o quanto sua vida nos é importante.
Beijos gurizada vou nessa..

Buenas...

Nos últimos dias tenho recordado cada detalhe no dia que meu filho foi diagnosticado com Sarcoma de Ewing...acho que esses detalhes voltaram com mais força pois minha colega acaba de ter a sobrinha chamada Ana Luiza de 3 anos diagnosticada com o mesmo câncer osseo..confesso que quando soube já imaginei todo o trajeto e o final deste caminho cruel..queria não ver o Câncer como uma sentença de morte, sei que há várias criânças que superam esta doença maldita, mas 95% dos casos que vejo acaba da mesma forma:anjos dentro de caixões e mães aos pedaços..
Dia 21/11 completa dois anos que meu filho Kauã faleceu,as perguntas seguem sendo as mesmas:por que?até quando esta distância?o que eu poderia ter feito para mudar esta história?acredito que estas perguntas não mudarão até que eu tenha alguma resposta..e quando terei?novamente eu me pergunto...quando??quando??
Neste Domingo dia 20/11 eu e meu marido iremos participar da corrida de 5Km da Semana de Combate ao Câncer Infantojuvenil,a renda das inscrições serão revertidas a um grupo de voluntários que auxilia as crianças do Hospital Infantil Joana de Gusmão de Florianópolis...queria que meu filho estivesse lá, queria meu filho estivesse em todos os momentos comigo...
Dia 26 e 27 irei ao evento de psicografia que falei no último post, tenho fé de que voltarei com noticias do meu alemão e ao mesmo tempo tenho consciencia de que não posso ter certeza de nada...de que talvez venha novamente para casa de mão vazias...
O que posso fazer é rezar e pedir que meu desejo seja atendido!Amigos rezem por mim!!!Abraços e beijos a todos!!

Nova tentativa...

Buenas...

Hoje passei aqui para contar que neste mês irei pela segunda vez a um Evento de Psicografia,torçam por mim, preciso de noticias do meu Kauãzinho.
Neste mês dia 21 completa 2 anos que meu filho faleceu e eu faço aniversário dia 22, no dia em que o enterrei, já seria difiçil comemorar mesmo que nossa despedida tivesse sido em qualquer outra data, mas fica pior ainda sendo no mesmo dia,apesar de tudo sempre vou jantar fora com meu marido e meus amigos.
Mês passado meu marido sonhou com meu filho mas foi estranho, ele o viu e sentiu o cheirinho dele, e em seguida sentiu um cheiro ruim e acordou com uma sensação ruim...fiquei preocupada..tenho tanto medo de algo ruim estar acontecendo com ele..rezo e rezo para que ele esteja bem, na companhia de espiritos de luz, de amigos..
Estou deixando o site do evento de Psicografia para quem tiver interesse Aqui

Beijos amigos..torçam por mim!!

Pedido de Demissão

PEDIDO DE DEMISSÃO

Venho por meio deste, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.
Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.
Quero acreditar que tudo é possível.
Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações.
Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.
Não quero mais ser obrigada a dizer adeus ás pessoas queridas e, com elas, à uma parte da minha vida.



Quero ter a certeza de que Deus está no céu e de que, por isso, tudo está direitinho nesse mundo.
Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel, que vou navegar numa poça deixada pela chuva.
Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.
Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.
Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.
Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.
Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.

Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.
Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.
Quero estar convencida de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

Demita-se você também dessa sua vida chata de adulto!
NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!

Autor: Conceição Trucom

Tentando anular mais um dia..

Buenas..

Hoje trabalhei, voltei para casa, e tento fazer de conta que nem é feriado..o dia das crianças é mais um data que TENTO anular do meu calendário..
Eu tava aqui sentada e escutava os barulhinhos de dois gurizinhos da idade do Ka brincando de arminha era "pá pá pá" o tempo todo, lembrei das vozinhas que o Kauã fazia brincando de arminha ou brincando com os bonecos..ele sempre tinha um amigo invisivel, ai ele perguntava e ele mesmo respondia "Vem amigo", "Estou indo" kkk
Faz tempo que não sonho com ele..bem que hoje isso podia acontecer..saudade de ouvir a voz do meu filho, de ver ele...antes o que sempre vinha a cabeça era a pergunta Por que? Por que tudo isso tinha acontecer?, mas agora o que me pergunto é Até quando? por quanto tempo ficaremos separados?
Acho que vou deitar e tentar dormir..dormir e dormir..há dias que sou mais forte mas hoje o desânimo tá me vencendo,vou deitar e rezar pra sonhar com meu filho..
Beijossss

Oizinhooo

Buenas...
Nossa quanto tempo que não escrevo,estou trabalhando em dois empregos,chego em casa tri cansada, janto, tomo banho e durmo..aí acabo não escrevendo :(
Estou trabalhando em um Hospital aqui de Floripa, tá bem puxado...mas estou gostando..converso com os pacientes e sempre acabo falando do meu Kauazinho..
Ontem estava lembrando de quando ele me pediu que fizesse 3 coisas:

- Continuar trabalhando no Hospital(trabalhava na época no RS).
- Fazer academia, ele sabia que eu tinha muita vontade de fazer.
- Completar o Superior em Enfermagem.

Faltam dois!A academia retorno mês que vem e o superior até ano que vem começo.
Meu filho não me pediu nada que eu não quisesse, ele pediu que eu fizesse todas as coisas que eu queria fazer mas não tinha tempo por estar cuidando dele,sempre carinhoso e bondoso.



Ás vezes recebo mails de mães que acabaram de perder seus filhos, filhas me falando que estão com vontade de morrer, com raiva de Deus...eu respondo tentando mostrar o quanto elas estão dificultando a vida deles no plano astral com tanta raiva e magoa, tento acalma-las.
Mas escrever é tão fácil né?explicar como devem ser as "coisas" é moleza, mas viver sem a presença física de nossos pequenos aqui é muito, muito difiçil.
Eu sei tudo o que se deve fazer, praticar, já lí tantos livros, conversei com tantas pessoas..mas aprender é façil, praticar é que é foda.
Eu lembro TODOS OS DIAS do meu Kauã, todos os dias por mais corrido que meu dia tenha sido, TODOS OS DIAS as lágrimas descem dos meus olhos...mas tem AQUELES dias sabe, aqueles que só dá vontade de ficar em casa descabelada, agarrada nas fotos, nos desenhos...aí eu choro tanto, tanto, que aquela vontade de morrer, aquele desespero invade o meu peito e mais uma vez eu penso nele,no sentimento de impotência que ele pode sentir ao me ver nesse estado..tento me acalmar...mas dói tanto...



É um vazio gigantesco desde que ele foi...dói tanto...eu só queria ficar com meu filho...
Eu olho as fotos dele e a única coisa que vem na cabeça é a palavra POR QUE??



Vou indo nessa...
Bjos para todos que me seguem, que me escrevem, a meus amigos virtuais, aos amigos dos Pampas...a todos..bjs e bjs

Almoço beneficente! Ajude !

Buenas...

Lembram que falei sobre o Fhopsc a futura Fundação Hospitalar Oncologica Pediatrica de Santa Catarina,dia 18 de Setembro haverá almoço e Bingo eletrônico, toda a renda arrecadada será usada na construção deste hospital.
No bingo eletrônico tem vários prêmios tri, Noot,Tablet,Smartphone,Moto Biz...muita coisa boa, mas na real estes prêmios são o que menos importa né,pois estamos falando da construção de um Hospital Oncológico Infantil!!!!E infelizmente o Câncer está cada vez mais presente na vida dos pequenos,ele vem sem avisar, muda tudo,mexe com toda a estrutura familiar e nos deixa com o coração não mão.
Eu agradeço muito pois o meu Kauãzinho teve uma estrutura tri boa, foi tratado no Hospital Infantil de Poa, quarto privativo, uma Oncologista humana e realista,teve acesso a todos os exames que foram pedidos..enfim meu filho foi muito bem atendido, mas infelizmente o maldito sarcoma de Ewing venceu, mas e as criânças que não tem nada disso, que precisam procurar atendimento em outros estados??e a familia que fica perdida sem saber por onde começar??



Se imagine no consultório médico com seu filho recebendo o diagnostico de Câncer, qual é a 1ª idéia que vem a nossa mente?? Morte "meu filho vai morrer!!", imagine o teu desespero, e o pior é que vc mora num estado onde não há um Hospital de referência,lembrando que nos estados que existem infelizmente muitas crianças não se salvam,mesmo com os melhores tratamentos(como meu filho),agora imagine onde não há isso...e lembrem-se NINGUÉM esta livre desta maldita doença, NINGUÉM!!
Por isso vamos ajudar,quem mora aqui por Floripa e quer participar do almoço ou do bingo deixe um comentário, me manda mail, estou com as cartelinhas aqui..agente combina de se encontrar, algo assim..mas entra em contato!
Pessoal quem não é de Santa, e quer ajudar, por favor ajude atraves do site da Fhopsc lá tem os dados da conta bancária certinho.

Infelizmente eu vejo as pessoas gastando tanto com frescuras, festas, roupas, perfumes..as vezes nem precisam de tanta coisa, aí quando é oferecido a venda de um almoço ou de uma cartelinha para um Bingo beneficiente, que tem como objetivo a construção de um Hospital Oncológico Infantil pro seu próprio estado,as pessoas respondem "vou ver, tô cheio de contas, qualquer coisa eu te ligo.." confesso que tenho vontade de mandar longe..mas infelizmente agente só aprende com a dor "Quando a água bate na bunda é que agente levanta" então gurizada não deixe a água pegar na buzanfa!!Ajudem e Ajudem!

A morte de um filho é a pior dor que pode existir,pense nisso!
Beijos um ótimo Domingo a todos!!



Saudades do meu alemão!!Te amo Kazy!!

1 ano e 9 meses sem meu loirinho :(

Buenas...

Na última semana o Felipe(meu marido) teve um sonho com meu filho Kauã,achei meio estranho, na verdade eu odiei...ele sonhou que estávamos todos na casa da minha sogra,o Kauã estava sentado no sofá, carequinha,com aquela aparência pouco saudável e o pior ele estava morto no sofá e TODOS sabiam !!! No sonho o Lipe pegava um cobertor e ia cobrir ele, enquanto colocava o cobertor sobre seu corpinho o Kauã acordava ,como se revivesse..e ele abraçava o Lipe bem forte, dizendo "Alemão..Alemão"(ele chamava o Lipe de "Alemão")...o Lipe me acordou de madrugada,assustado dizendo que o Kauã estava no nosso quarto...disse que sentiu nitidamente o abraço forte dele..que foi muito real...
Bom imaginem se depois disso eu dormi né !!Pra não apavorar o Lipe,disse que estava tudo bem,pra ele se acalmar,orar pelo Ka e dormir,mas eu fiquei muda olhando pro nada,pro escuro e tentando entender pq em todos os meus sonhos o meu filhote estava sempre bem,caminhando, com o seu topete com gel, rindo,feliz e neste sonho estava carequinha e morto em um sofá!!
Continuo pensando nisso..minha preocupação é que ele possa estar precisando de algo..sei lá...já me falaram em uma possível reencarnação..ai sei lá..só sei que não gostei nadinha desse sonho...

Hoje completa 1 ano e 9 meses que meu Batman desencarnou..nunca pensei que fosse passar por isso..sempre imaginei ver meu alemãozinho na 1ª,6ª,7ª série, namorando,indo a festas..crescendo..JAMAIS imaginei um dia enterrar o corpinho dele..
Seria fácil me entupir de antidepressivos,me trancar em um quarto,me agarrar nas roupas,nos brinquedos que ficaram...o fo## mesmo é acordar,levantar,ir trabalhar,ver mães levando seus pequenos pra creche,ir ao supermercado e ver aquele bolinho,aquela Trakinas..e segurar no osso..no fundo eu não faço isso por mim..mas sim pelo meu filho,fico imaginando como ele se sentiria incapaz diante do meu sofrimento,o quanto ele sofreria..faço pelo meu marido que tenta de todas as formas me alegrar..más confesso que ás vezes dá vontade de ficar deitada de pijama,descabelada,agarrada em nossas fotos,olhando nossos vídeos..tentando esquecer a realidade.

Abaixo segue um texto que acho tão lindinho.

CONVERSA DE UMA CRIANÇA COM DEUS
Uma criança pronta para nascer teve a seguinte conversa com Deus:
- Disseram-me que amanhã serei enviada para a Terra.
Mas sou tão pequena e indefesa?
E Deus respondeu:
- Entre muitos anjos, escolhi um especial para ti. Tomará conta de ti e estará à tua espera.
- Mas, diga-me: aqui no céu eu não faço nada além de cantar e sorrir, o que é suficiente para que eu esteja feliz. Serei feliz lá?
E Deus respondeu
- O teu anjo cantará e sorrirá para ti… A cada dia, a todo o instante. E tu sentirás o amor do teu anjo e serás muito feliz.
- Como poderei entender quando falarem comigo, se eu não conheço a língua que as pessoas falam?
E Deus respondeu:
- Com muita paciência e carinho, o teu anjo te ensinará a falar.
- E o que farei se sentir saudades e quiser falar consigo?
E Deus disse-lhe:
- O teu anjo juntará as tuas mãos e te ensinará a rezar.
- Eu ouvi dizer que na Terra há homens maus… Quem me protegerá?
Deus respondeu-lhe:
- O teu anjo te defenderá mesmo que isso signifique arriscar a sua própria vida.
- Eu estarei sempre triste porque não o tornarei a ver.
- O teu anjo sempre te há-de falar sobre mim, te ensinará a maneira de vir até mim e eu estarei sempre dentro de ti.
E nesse momento, havia muita paz no céu, mas vozes da Terra já podiam ser ouvidas. A criança, apressada, pediu novamente:
- Oh, meu Deus, Meu Senhor…Se agora é a minha vez de partir, diga-me, por favor, qual o nome do meu anjo?
E Deus respondeu-lhe com a mais suave das vozes:
Tu chamarás o teu anjo de MÃE…

Vou indo nessa Bjoks

Amigos da vida !!

Buenas hoje venho falar do Fhopsc - Fundação Hospitalar Oncologica Pediátrica de Santa Catarina, esta fundação tem como meta a criação de um hospital oncologico pediátrico que tem como inspiração o Graac de São Paulo.Esta idéia surgiu em meio ao sofrimento de algumas familias e as constantes histórias tristes de criânças em tratamento contra o CA que precisavam buscar ajuda em outros estados.
Este complexo hospitalar terá:

*1 ambulatório multidisciplinar com dentistas,psicologos,professores para as crianças que ficarem ausentes das aulas.
*Centro cirurgico para trasnpalnte de medula óssea e UTI.
*Quimioterapia ambulatorial.
*30 a 50 leitos.
*Laboratório.
*Centro de estudos em genetica do câncer.
*Setor de diagnóstico por imagem.
*Casa de apoio.

O Fhopsc tem como presidente Ademir Silveira(seu filho ficou em tratamento contra a Leucemia por seis anos,seu filho hoje esta 96% curado segundo Ademir) e como Diretora Técnica a especialista em oncologia pediátrica Sahlua Miguel Volc.
Hoje a fundação já tem 1,8 mil voluntários e vem arrecando dinheiro atraves de doações,bingos,bazares.
Em Março a Prefeitura de São José doou dois terrenos que ficam um de frente para o outro,até ontem este projeto de lei estava tramitando pela Câmara dos Vereadores,más ontem 03/08 TODOS os vereadores votaram SIM,SIM para a doação e construção do CROP - Centro de referência em oncologia pediátrica.


Todos estavam de bandanas(inclusive alguns vereadores) em homenagem as criânças,aos nossos carequinhas !!


O Felipe(meu maridão)desde que o Kauã faleceu,evita ir a qualquer evento relacionado ao Câncer,não gosta de ver vídeos,fotos dos pequeninos em tratamento...e tb não gosta muito que eu veja,ele acha que vou sofrer mais,me castigar...mas ontem quando o convidei e expliquei o projeto,de imediato aceitou ir comigo a Câmara dos Vereadores,colocou sua bandana e esteve comigo o tempo inteiro.As pessoas agem de várias formas ao sofrimento,a morte e eu respeito isso,mas a uma causa como essa só a uma forma de agir AJUDAR E APOIAR!!Por isso eu quero dizer ao Felipe Obrigado por aos poucos enfrentar suas limitações por uma razao maior,a saúde das criânças.


A cada batalha vencida,postarei as noticias deste projeto,e em 4 anos tenho certeza que estarei postando uma foto de sua inauguração.

Hoje estava conversando com minha amiga que passa por alguns problemas no trabalho,fofocas e "bafões",sabe como é departamento com 98% de mulher só pode dar em fofoca,fofoca e fofoca e estavamos conversando como as vezes damos importância a coisas idiotas como isso fofoca de serviço e passamos reto por projetos como o do Fhopsc.Precisamos focar no que importa,no que vai fazer bem a tantas criânças e até mesmo pra nós mesmas.Infelizmente a maioria das pessoas só participa de projetos assim quando teve CA,ou teve um filho,familiar com CA...como uma paciente me disse "quando a água bate na bunda é que agente levanta" !!

Ajude no projeto:

Caixa Econômica Federal:
Agencia 3078
Conta 006.3.000-0

Banco do Brasil:
Agencia 3077-5
Conta 200.200-0



Beijos até a proxima!!
Obs: As informções sobre o projeto foram retiradas do Blog das voluntárias Aqui!!!

Buenas...

Abaixo segue o texto que lí no blog de Ivonete Aqui, achei o texto bem interessante.


Quando um filho morre antes dos pais

Senhor, há uma velha história que meu pai me contou.
Um velho perdeu o seu único filho, e seus amigos vieram procurá-lo e disseram-lhe: Por que choras? Nada te pode devolver teu filho.
E o velho disse: É por isso que eu choro.

A perda de um filho ou de uma filha é considerada por muitos como a dor mais profunda e devastadora que uma pessoa pode sofrer na vida. Realmente, o luto pela morte de um filho costuma ser de uma intensidade muito grande e geralmente possui um tempo diferenciado, tempo esse alongado em função das características específicas desse tipo de perda.

É comum pensar e desejar que a morte siga uma seqüência cronológica: primeiro morrem os pais, depois, os filhos. Por isso, quando essa seqüência se quebra, independente da idade do filho morto, os pais sofrem muito, pois para o ser humano, o filho é a continuação de sua própria existência e quando um filho morre, sonhos e projetos dos pais vão embora com ele. Múltiplas perdas estão envolvidas nesse processo e é por isso também que essa perda é geralmente tida como mais complicada do que as outras.

Em algumas situações, a partida de um filho pode desestruturar toda a dinâmica familiar, ocasionando separação dos pais e problemas de relacionamento com os demais filhos. Conforme nos apontam alguns estudiosos do luto, normalmente, os pais não respeitam a maneira de pesar um do outro e às vezes a distância do assunto “filho que morreu” com a intenção de poupar o companheiro, é o que pode ocasionar separações. Em relação aos filhos que ficaram, acontece em alguns casos, comparações freqüentes e idealização com o filho que partiu, o que pode trazer mais complicações para a família já que o irmão também está sofrendo por essa perda.

Alguns comportamentos em pais enlutados são também considerados como naturais ao vivenciar esse tipo de luto tais como a idealização do filho morto, encontrar defeitos nos filhos vivos de outras pessoas e/ou de seus próprios filhos sobreviventes. Há ainda a existência de sentimentos de culpa, sensação de impotência, fracasso, incapacidade e a crença muitas vezes de que os cuidados com o filho que se foi não foram suficientes e que não se conseguiu protegê-lo como deveria.

Certamente, quando um filho morre há toda uma transformação individual e familiar que trará diferenças significativas no porvir da vida. Conseguir dar continuidade e um novo sentido à (esta nova) vida exige, por parte dos pais que ficam um investimento pessoal muito grande e isso requer apoio, compreensão, respeito e cuidado para com cada pai e mãe enlutados. Dessa forma, é possível que haja a reorganização de sentimentos, valores e crenças, e, aos poucos, cada um vá encontrando sua forma singular de vivenciar esse tão difícil e doloroso luto até chegar um tempo em que a dor intensa se vá e permaneça a saudade, fiquem as lembranças dos bons momentos e a alegria de ter sido mãe/pai de um filho muito amado e querido.

Ana Elisa F. de Castro é psicóloga e atende pessoas enlutadas no Cemitério Morada da Paz.

Queria escrever mais hoje,só que estou com muita dor de cabeça,tá o dia todo latejando...o pc suga d+ minhas vistas kkk quem mandou ser "4 olho" kkk !
Beijos gurizada vou indo nessa !!
Boa noite!

Meu 1° selinho !!!

Buenas...

Recebi meu 1°selinho de Adriana,uma mulher forte,uma mãe guerreira que está em tratamento contra um CA de mama,está seguindo firme e forte,demonstrando todo garra que tem em seu blog CANCER DE MAMA - A força desconhecida para encará-lo.



Bom, então vamos às regras:
1. Exibir a imagem do prêmio.
2. Postar o link do blog que premiou: CANCER DE MAMA - A força desconhecida para encará-lo .
3. Publicar as regras.
4. Indicar 10 blogs para receberem.
5. Avisar os indicados.
Aqui vão os blogs que eu acompanho com muito carinho.

1: vidAnormal.
2: Esclerose Múltipla e Eu.
3: Nossa luta contra o Câncer.
4:Vencendo o Câncer!
5: Flavia,vivendo em coma.
6: Amor e saudade.
7: Mais um dia.
8: Diário da Mãe de um Anjo.
9: Thais Albuquerque In memoriam.
10: Rodas pra que te quero.

Quando eu criei este blog,não imaginava que ele me levaria a tantos lugares que eu não estive fisicamente,porque a cada comentário novas histórias eu ia conhecendo,novos blogs ia descobrindo e muitas amizades fui conquistando..conheci tantas pessoas que passei a admirar e a me preocupar com suas vidas,a me entristecer com seus sofrimentos e me alegrar com cada batalha vencida.
A verdade é que as pessoas que leêm meu blog enxergam meus pensamentos,"escutam" meus desabafos coisas que meu marido,minha mãe,meus colegas de serviço,meus amigos não escutam porque eu não falo,não choro,não me lamento na frente das pessoas, na verdade eu não consigo me abrir na frente de uma amiga(e olha que tenho amigos perfeitos,especiais)ou chorar no colo do Felipe(meu marido)eu não consigo!Eu choro muito de saudade do meu Kauã,choro lembrando das épocas tristes do tratamento,choro lembrando da sua época saudável,choro e me lamento quando estou sozinha em casa,quando estou aqui sentada na frente do pc,diante das fotos do meu alemão.
Acho que eu seja assim por medo de ficarem com pena de mim,por não querer entristecer as pessoas que amo..na real eu não sei..só sei que sou assim,falo com naturalidade do meu filho,lembro de suas manias,de seus gostos,de suas histórias mas não me lamento na frente de alguém a cada dia das mães,ao passar um desenho animado na Tv..eu penso e guardo pra mim.
É por isso que agradeço a cada comentário,que na maioria da vezes é de pessoas que nunca ví,agradeço cada palavra de carinho e de conforto que me passam,porque se não fossem os comentários não ouviria palavras de carinho diante das minhas lamentações já que não me abro com ninguém.
!!Obrigado!!

Há algumas semanas sonhei com meu filho,meu Kauãzinho estava lindo,alegre,com um olhar vibrante,brilhante..lembro que estavámos no bairro que moramos em Gravataí/RS,havia alguma festa lá,lembro de poucas coisas,mas o que ficou gravado foi ver e sentir ele me abraçando,me abraçava dando gargalhadas,feliz,faceiro,ele beijava minhas bochechas,pulava no meu colo,se pendurando no meu pescoço..estava tão feliz por me ver,demonstrando tanta saudade,tenho a imagem destes momentos claros,quando fecho os olhos e lembro posso sentir seus beijos,seus abraços,ouvir sua risada..ele realmente estava muito feliz e com muita saudade de mim,que encontro maravilhoso!




Uns dez dias depois deste sonho estava em casa tirando o pó da comoda,meu marido fazendo o almoço e derrepente eu senti ele,senti que estava alí comigo,eu não consigo explicar,nunca tinha acontecido desde que faleceu em Nov/2009,durou alguns minutos aquela certeza de que ele veio me ver,que estava alí,tentei não chorar e apenas disse que estava com muita saudade,q o amava muito,que queria que ele estivesse muito feliz,que logo estariamos juntos.
Foi a melhor sensação que já tive desde que ele faleceu foi algo inexplicável,não ví nem ouvi ele,não estava pensando nele naquela hora,foi derrepente uma sensação única e uma certeza instantânea,meu filho estava naquele momento alí comigo.
Depois desse sonho e desta visita sinto que talvez agora possa receber uma carta dele,acho que agora ele esteja mais preparado e eu mais calma para receber noticias.
Em Setembro vai haver um evento espirita aqui e vão ser psicografadas algumas cartas,vou ir tentando não criar muitas expectativas,não errar como errei da outra vez,se tiver que ser será.
Torçam para que volte pra casa com noticias do meu Power Ranger Vermelho!!
Beijos um lindo Domingo a todos!!!Se amanhã tiver sol vamos alugar umas bikes e andar pela Beira Mar!!Quero sol!!!
Beijos beijos !!



Obs: Hoje é aniversário da minha grande amiga Aline,madrinha do meu filho!!!
Feliz aniversário amiga!!!Obrigado por existir na minha vida e na do Ka!!Parabéns!!


Dinda Aline e Kauã!!!

Parabéns meu amor !!

Ontem dia 18 de Julho foi aniversário do meu marido Juan Felipe,o "Alemão" como meu filho o chamava.
Então hoje dedico este post a ele,meu marido que me conheceu 1 mês antes de completar seus 18 aninhos,um gurizinho na idade mas um homem maduro em suas atitudes.

Logo q iniciamos nosso namoro o ciumes do Kauã era grande,ele ainda tinha aquele sonho de ver o pai e a mãe juntos para sempre,mas o Felipe aos poucos foi conquistando o meu pequeno ,alugava filmes do Batman,contou e explicou toda a historia do Harry Potter,alugou todos os filmes do Harry,dos Piratas do Caribe...também conquistou ele pela barriga ,fazia bolos de chocolate,franguinho com molho,torta de bolocha ..e sem sentir meu pequeno foi se entregando,deixando seu ciumes de lado e sentindo sua falta quando demorava a chegar em casa.

Logo no inicio do nosso namoro,ouve uma briga séria entre eu e minha mãe,e ele prontamente levou eu e meu filho para morar na casa da minha sogra(que nos recebeu com todo carinho),apesar de todo carinho e atenção eu confesso que sofri bastante com toda esta mudança e o meu Kauazinho tb sentiu,mas agiu como um adulto.Não foi nada fácil sair da casa em que sempre morei,que vivi com meu filho para ir morar na casa da sogra,de alguém que conhecia pouco na intimidade,mas por todo o carinho que recebi do Felipe e de minha sogra as coisas foram se ajeitando.



Esta mudança aconteceu no dia 26 de dezembro de 2008 e no dia das Mães de 2009 descobrimos que o Kauã estava com CA,apenas 5 meses depois.Em frente a doença tive todo o apoio do meu marido,ele saia do trabalho direto para o hospital,lá ficava comigo e com o Kauã até quase meia noite depois voltava pra casa pra dormir e no dia seguinte trabalhar.
O Felipe não tinha idéia do que era o Cãncer,não tinha noção de tudo que iríamos enfrentar,mas ele aguentou tudo firme e forte assim como eu e principalmente o Ka..Quase todos os dias o Felipe chegava com um pacotão de pipoca doce escondido para fazer surpresa pro Ka,qnd não era pipoca eram dvds de desenho...

Quando tivemos a noticia de que haviam metástases nos dois pulmões eu senti que as coisas mudariam e que eu corria o risco de ficar longe do meu filho,meu marido nunca saiu do meu lado, mesmo nos momentos de estresse quando discutimos ele ficava ali,eu não sei como teria sido se estivesse sem ele,claro que tive total apoio dos meus amigos,dos avós paternos..mas sem ele as coisas seriam mais dificeis,com certeza.

Quando meu filho estava sedado,apenas esperando a hora de nos deixar fisicamente,decidimos que nos mudariamos,eu não conseguia me ver na mesma casa,no mesmo bairro,vendo os amiguinhos do Ka...e foi o que fizemos meu filho infelizmente faleceu e logo nos mudamos pra Florianópolis,estamos aqui desde o inicio de 2010.



Chegar aqui sem meu filho,longe de todos meus amigos não foi nada fácil,mas sempre que me entristecia,me deprimia meu marido começava com sua palhaçadas,me fazendo rir e eu faço o mesmo qnd ele se entristece,assim estamos seguindo um apoiando o outro e não me imagino longe dele,e mesmo q por algum motivo possamos vir a nos separar sempre vou ama-lô por tudo que fez por mim e por meu filho.




Para Juan Felipe:
Meu amor agradeço todos os dias por vc ter entrado na minha vida e por fazer os meus dias mais alegres.
Sinto muito por ter te magoado em algum momento e por ter te feito chorar,amor tú é minha alegria constante,quero compartilhar todos os meus dias ao teu lado.
Obrigado por secar minhas lágrimas e por fazer brotar um sorriso do meu rosto todos os dias.
Tenho muito orgulho de vc,da pessoa que é,da maneira que age.
Tenho certeza que o Ka te ama muito e q sente muita saudade das bagunças que vcs faziam juntos.
Espero que vc alcançe todos teus objetivos e que seja sempre feliz ao meu lado.
Feliz aniversário Lipe!!
Parabéns meu amor!
PS: JUNTOS!!

Ana luiza...viva em nossos corações sempre !!

Hoje novamente vi o Câncer vencer,lembram do post do dia 10 de Março,que falava de Ana Luiza,ela faleceu hoje,no Facebook mais de mil pessoas juntas oraram por sua vida,sua família..continuam orando e mostrando que podemos ter fé no ser humano,na amizade,mas enfim..ele venceu novamente..por quanto tempo ainda veremos vidas de crianças lindas,especiais serem cortadas pela metade..
Hoje qnd ví a noticia da morte de Ana,chorei muito,principalmente por seus pais,no momento seguem fortes,tão fortes que confortam seus amigos,parentes dizendo que agora ela está bem,mas quando damos adeus ao corpo de nosso filho e voltamos pra casa,aí a nova realidade entra sem pedir permissão,não dando espaço nem mesmo para nosso luto,realidade cruel! Acordamos no dia seguinte e não temos mais consultas,exames,não preparamos mais mamadeiras,não vemos mais seu sorriso,os brinquedos continuam nos mesmos lugares,a casa fica tão silenciosa..a ficha vai caindo e ausência se torna nítida,a saudade vai dominando nosso peito,as lembranças pairam em nosso pensamento..apartir daí precisamos ter força para seguir a vida de maneira saudável,seguir com nossos planos sem deixar de viver o luto,mas sem deixar o luto viver plenamente...
Peço a todos que rezem por Carol e Marcos,pais de Ana Luiza,pedindo conforto e muita força...logo todos estaremos juntos Aninha e seus pais,eu e meu Kauã,todos juntos..
Nossos pequenos precisam sentir que estamos bem apesar da imensa saudade,não podemos entristece-los,por mais difiçil que seja.

Carol e Aninha..


Linda pequena Aninha..


Mais um exemplo lindo de vida vindo de um ser tão pequeno e frágil..


Meu pequeno receba Aninha com teu sorriso lindo...Saudades meu amor..

Amigos: a família que pude escolher...

Significado de Amizade
s.f. Afeição, estima, dedicação recíproca entre pessoas do mesmo sexo ou de sexo diferente: laços de amizade. / Amor. / Acordo: tratado de amizade. / Benevolência, favor, serviço: provas de amizade. / Simpatia de certos animais pelo homem: a amizade do cão pelo dono.

Procurando no nosso "amigo" Aurélio o significado da palavra AMIZADE encontrei o texto acima!!Vcs leram??Lê de novo..Que coisa mais fria,achei que seria algo mais tocante,sentimental..achei tudo tão frio..aff não gostei..
Quando penso nos meus amigos sinto meu coração se encher de carinho,de gratidão e de muita,mas muita saudade...
Tenho amigos desde piá,que foram padrinhos do meu alemão,amigos que me acolheram quando tive problemas familiares,amigos que sempre estiveram secando minhas lágrimas,amigos que não me deixaram sozinha no hospital,amigos que fizeram de tudo para alegrar meu filho,amigos que me deixaram sozinha no momento certo respeitando minha dor,amigos que passaram madrugadas no hospital preocupada com o Kauã,comigo...amigos que me alegraram tanto,amigos que fiz tanta festa..
O que me faz pensar em voltar pro Rio Grande do Sul todos os dias são eles...além é claro de tudo que tem de bom em Gravataí,Cachoeirinha,Poa que eu amo!!Florianópolis é linda,praias maravilhosas,cidade calma..e??VAZIA..pra mim ela é vazia..a minha Gravataí/RS é tão feinha,tem um riozinho tri poluído mas ela me preenche,pq lá estão meus amigos,lá está a minha história,os lugares que ia com o meu Kauã,a nossa praçinha,sua escolinha...
Eu tenho pensado em me programar,planejar tudo com tempo e calma e voltar..pretendo me formar aqui em enfermagem e depois voltar...tudo isso até me fez ter muito mais ânimo para estudar pro Enem.O tempo que precisava ter longe do RS acho que já deu,preciso agora focar nos estudos para logo,logo voltar a minha casa o RS.
Sabe aqueles pagodinho de "perifa",que tem sempre um "tiozinho" com uma garrafa de canha na mão tentando sambar e quase caindo??que se junta o bairro todo,a gurizada toda arrumadinha querendo "causar"??Pois é isso não tem aqui,o que eu vejo aqui são lugares bem diferentes desse,pessoas metidas,quase nada de pagode...eu sinceramente não gosto..sinto muita falta do meu bairro pobrezinho,simplinho mas que eu amo..

No meu dicionário Amigo é:


-pessoa que te traz felicidade;aquele que se preocupa mais com vc do que com ele mesmo;aquele que ás vezes não pode estar na sua comemoração,mas jamais não estará nos teus piores dias;quem mostra teu erro e qual a melhor opção;quem deixa de ir a uma festa pq vc está doente;quem enxuga tuas lagrimas;aquele que te faz sentir alegria,felicidade;aquele que nunca te esquece/adj:confiante,paciente,humilde,verdadeiro,sincero,presente.


"Amigos:a familía que Deus nos permitiu escolher"


Biano,Fabio,Michele,eu e Mana meus irmãos desde sempre...minhas melhores lembranças da infância são com eles.


Michy,eu e Lairinha amigas que fizeram muitas festa cmg,que estudaram cmg,que me fizeram rir tanto..saudades


Aline minha amiga desde a adolescencia,quando a ví joguei pedras tentando acerta-la,ao conhece-la a convidei para ser madrinha do meu filho.Um presente na minha vida.


Eu e Arace quase minha mãe,cuida de mim como se fosse sua filha,nunca se cansou de ficar horas e horas no hospital cmg..Obrigado por toda preocupação.


Eu e a Keke..minha amigona que as vezes eu vejo tão pouco mesmo estando tão perto..mas que eu amo tanto.


Drika,eu e Bil..amigas de uma época feliz e inesquecível SÓ POR ELES ETERNAMENTE!!


Fabi minha amigona,foto do último passeio do Kauã O circo...Obrigado por tudo..

Saudade de todos e de muitos que não postei uma foto..saudade de todos que passaram pela minha vida..



Saudade do meu melhor amigo: meu filho Kauã...Te amo meu anjo..

Uma boa semana a todos nós..
Boa noite.

Somos reféns!! Até quando??

Buenas..

Dia 20 de Maio fui ao III Encontro Brasileiro de portadores de Câncer e o VII Encontro Catarinense da Mulher Mastectomizada,ambos no mesmo lugar tudo junto e misturado..enfim teve várias palestras,mas o que mais me chamou a atenção foi a atitude de um candidato a Deputado Estadual "Fulano de Alguma coisa",após um dos palestrantes terminar sua palestra deram 10 minutos para que as pessoas pudessem fazer perguntas,então nosso amigo "Deputado" foi fazer sua "pergunta", a criatura ficou 10 minutos falando de seu partido,da saúde catarinense,nas coisas que ele pretendia melhorar...aff deplorável!!nojento!!Vários portadores de Câncer,mulheres mastectomizadas,familiares em busca de respostas,de conforto de qualquer coisa MENOS de discurso politico...no final das contas a gurizada foi levantando e se encaminhando para o que ??? Coffee breake que é muito melhor que ficar ouvindo mentiras e asneiras..
Lembrando das palestras: E ai tú que tem mais de 40 anos já fez tua mamografia este ano???Sabia que o SUS devido a Lei Federal 11.664/2008 tem obrigação de disponibilizar Mamografia à todas as mulheres acima de 40 anos???
Então não tem desculpa!!
Além disso não vamos dar sorte pro azar,vamos nos cuidar!!!

Hábitos que ajudam a diminuir os riscos do CA de mama:

- manter peso ideal.
- praticar exercícios regularmente.
- não fumar.
- evitar o estresse.
- faça o auto-exames apalpando suas mamas e visualizando qualquer alteração.
- apartir de 15 anos faça pelo menos 1x por ano um exame clinico médico.
- Sintomas como: mamilo invertido,coçeira,secreção,dor contínua PROCURE AJUDA MÉDICA!

Fico me perguntando por quanto tempo seremos reféns deste monstro,deste assassino..por quanto tempo veremos o Câncer matar mulheres,idosos,jovens,criânças???
QUANDO as pessoas ao receber um diagnóstico de CA não irão se apavorar,não irão prever o pior?? Eu queria tanto que o CA fosse como uma conjutivite,uma infecção urinária,que o tratamento fosse eficaz em pelo menos 90% dos casos..
Eu sei que há vários casos de sucesso e eu fico muito feliz,mas sei e como sei que há milhares de casos em que os doentes morreram,que o tratamento não foi eficaz!!
..quando vamos ter um tratamento que nos de uma esperança real??

Sinceramente quando ligo para um cliente (faço monitoramento de saúde) e ele me diz que está com CA eu penso "merda!!" e a minha voz muda na hora,a minha sensibilidade triplica,porque no meu íntimo eu já imagino o que talvez aconteça..eu queria enxergar o CA de outra forma,mas ainda não consigo..

Até quando anjos lindos como meu filho Kauã vão lutar,lutar e lutar para no final perder??



Na foto acima o ka e suas primas Juju e Isa.

Abraços..bom domingo!!

O sentido da vida..

Esta semana no meu trabalho participei de várias palestras e uma delas se chama "O sentido da vida" palestrada por um Oncologista Dr. Luis (não lembro sobrenome), obvio que acabei chorando né...sai de lá pensando em tudo o que ele disse, na dificuldade de se pedir perdão, de se perdoar...nos dias que se vão e nos deixam tantos arrependimentos..aqueles de não ter perdoado , de não ter abraçado mais,de não ter dito Eu te amo mais vezes..a verdade é que se Deus nos avisasse "Hoje é teu último dia aqui na terra" faríamos o que deveríamos fazer TODOS OS DIAS: abraçar,beijar,perdoar,dançar,rir,nadar,amar,visitar os amigos,demonstrar todo o nosso amor aqueles que são tão importantes em nossas vidas e que acabamos nos esquecendo de vez em quando...enfim qual o sentido da vida?? o sentido da vida é a busca da felicidade..estamos sempre atrás dela..a felicidade.
No dia em que assisti a palestra meu marido estava de folga e quando cheguei em casa a cama continuava desarrumada, a louça ainda estava na pia,as roupas continuavam na maquina de lavar esperando ser estendidas..confesso que se não fosse essa palestra o bicho teria pegado rsrsr mas como estava pensando em tudo o que ouvi lembrei do quanto meu marido me ajudou, do quanto ele é bom pra mim,lembrei de tantas vezes que ele deixou a casa do jeito que eu gosto..então calmamente comecei a ajeitar as coisas...é meu marido deu sorte..santa palestra rsrrs
Outra palestra que assisti falava sobre a morte, à dificuldade que as pessoas têm em dizer "ele morreu" sempre usando frases como "ele partiu, ele se foi, não está mais entre nós”, falava também da forma com que algumas famílias tentam proteger seus familiares escondendo a doença, a possível morte.. e como a pessoa que esta morrendo geralmente sabe o que tem e fica ansiosa sem saber com quem dividir seus medos,preocupada em dividir seus bens e não podendo,preocupada com quem fica na terra...Mas o que mais me chamou a atenção nesta palestra foi a questão do egoísmo dos familiares,de querer que seu ente fique custe o que custar,em cima de uma cama,em coma,sofrendo,mas VIVO...
Eu sei, eu ví o quanto meu filho sofreu..várias vezes eu ví ele olhando pra um ponto com olhar distante ,triste..dói d+ não ter ele perto de mim,não conversar com ele, não brincar...eu tento me lembrar que agora ele corre,brinca,não sente dores,não faz exames,punções..agora ele esta bem e eu sei que estão cuidando dele com muito carinho..tento não ser egoísta apesar de ser muito difícil.

Bom vou indo nessa..
Beijos



Saudades meu filho...Te amo

"Mãe de um anjo...."

Mãe de um anjo....


Deus olhando para a terra viu muitas mulheres que desejavam

receber um anjo em sua vida e compadeceu-se delas...

Enviou então vários anjinhos do céu. E disse:

- Ide e alegrai estas mulheres na terra por algum tempo!

Ao terminar esse tempo, voltem ao paraíso!



Os anjos obedeceram com presteza e carinho a voz de Deus...

e se empenharam nessa missão tão nobre e linda...

Entretanto, um desses anjos se apaixonou por uma dessas mulheres ao dedicar-se à essa tarefa,

descuidou-se e entregou-se de corpo e alma para aquela a quem deveria

levar alegria e deu a essa mulher muito mais que Alegria...

deu Amor de forma intensa e encantadora....

tornando-a, a mulher mais feliz entre as mortais!



Porém o prazo terminou e todos os anjinhos retornaram ao paraíso.

E aquele anjinho apresentou-se com lágrimas à Deus e perguntou-lhe:

- Porque o Senhor me trouxe de volta, se com isso iria fazer sofrer

aquela mãezinha que tanto me amava.

Eis que Deus respondeu-lhe:

Ela
sofrerá com certeza com lágrimas nos olhos e no coração a sua perda,
mas com certeza terá aprendido para sempre a Força do Amor, da
Humildade, da Compaixão, do amor ao próximo e saberá que Eu levei seu
anjo, pois ele já tinha cumprido a sua missão na terra.

Ela encontrará de novo a alegria de viver quando outro anjo habitar seu ventre.

Consola-te anjinho mesmo não estando juntinho desta mãe!

Pois teu amor viverá nela para sempre mesmo quando estiver amando outros filhos que virão, pois tu ensinaste o Amor eterno ...

E essa era tua missão:

"Fazer dela uma mulher especial escolhida entre muitas mulheres

para ser Mãe de um Anjo!"