Superar ou entender?

Recebi um comentário hoje que me fez parar e pensar,ele falava que por eu estar escrevendo menos no meu blog,era sinal de que estaria superando a morte do meu pequeno. Fiquei refletindo sobre isso, me perguntando se de fato isto pode ser verdade,e cheguei a conclusão de que segui em frente,trabalhando,estudando,buscando crescer como pessoa e profissional,mas isso não significa uma superação,a vida nos atropela, as contas batem na porta e é preciso reagir, mas repito isso não significa não sentir,não sofrer. Acordar todos os dias, chegar em um hospital e ver as pessoas necessitando de cuidado, de carinho não é façil pra mim, ver as pessoas morrerem e o pior,ver seus familiares chorarem me faz voltar no tempo,e me ver naquelas cenas. Semana passada um guri de 16 anos foi atropelado por um caminhão e teve morte cerebral,enquanto a mãe não tinha chego eu estava seguindo com o atendimento, mas já tentando me preparar psicologicamente pra que quando ela entrasse pela porta chorando,desesperada eu não me abalasse á ponto de ter que deixar o meu paciente,o filho dela.Derrepente comecei a ouvir o choro daquela mulher desesperada pelo corredor, na hora em que ela entrou e se agarrou no filho, sem acreditar no que vía, naquele rosto sem vida, nos olhos apagados,naquele sorriso amarelo do médico sem ter nenhuma notícia positiva pra lhe dizer....meus olhos encheram d'agua, respirei fundo, fui até a porta dei mais uma respirada e voltei... São nesses momentos que eu começo a pensar em tudo que esta mãe terá que passar, toda a questão burocratica,funerária,enterro,doar suas roupas, seus pertences, o quarto vazio...e aí depois de tudo isso sobra o que? somente as lembranças, a saudade e um vazio tão grande e constante que não existe palavras capaz de descreve-lô. Eu tento todos os dias ajudar, principalemnte mães e pais que tem seus filhos dentro de um hospital público,como é o meu,lutando pra sobreviver contra o Câncer,confesso que minha atenção se triplica quando o assunto é câncer, quando vejo um mãe ou um pai com o filho internado, passando por quimio, por toda aquela maldita dor.. Gostaria de ser a Power Ranger Rosa que o Kaka dizia que eu era,e poder lutar com toda minha força contra esta maldita doença. Eu não sei se superei a morte do meu Kauã,acho que não existe superação pra morte de filho,eu não superei, eu acho que aprendi ou melhor entendi que o nosso amor jamais vai morrer, que nossa ligação é eterna e principalmente, eu entendi que anular minha vida, anulará a vida dele, me prender em um ambiente triste, me agarrar a seus brinquedos, roupas e fotos e parar tudo pra ficar chorando não vai ajuda-lô, dessa forma eu só vou lhe passar dor, tristeza, vibrações que irão lhe fazer mal....meu filho já sofreu de mais enquanto esteve vivo lutando contra o câncer, por ele eu não anulo minha vida, por ele eu luto e trabalho todos os dias com amor, por ele e somente por ele eu ainda estou aqui.

Nossa flor...

Hoje estava passando de moto e derrepente ví a "nossa flor"..Toda vez que vejo nossa flor lembro de nós dois, eu e Kaka descendo a rua em direção a sua avó, Dona Eva...no caminho havia uma árvore cheia desta flor(que não sei o nome)...pegavamos uma e faziamos a Streptease..íamos tirando petala por petala..tiravamos a "piruca", as "calçinhas" e por último faziamos a flor fazer cocô kkkkkk..sério..quem conhece esta flor sabe q ao apertar ela saí tipo uma semente,algo assim...isso pra nós dois era o cocô da bendita flor kkkk....ele adorava..ria tanto...quantas saudades..
Nesses momentos em que uma flor, um filme, um desenho me levam de volta pra Gravataí/RS, de volta pra nossa casa, de volta pra nossa vida, de volta pro meu filho..é quando o "E se eu tivesse...", o "por quê???por quê???"...eles vem trazendo uma saudade descomunal,um sentimento de incapacidade de mudar a realidade, de voltar no tempo que dói..dói de mais...Tento não sentir raiva..porque sei que não faz bem pra mim e muito menos pra ele..mas confesso que as vezes é difiçil...a raiva muitas vezes é de mim mesma, de não ter tentado algo diferente, de não ter conseguido salvar o meu pequeno..
Rezo todos os dias pedindo que meu pequeno Batman esteja feliz, vivendo como uma criança..sem dores e sofrimento...e peço também que me dê força e sabedoria para seguir.
Esta florzinha vai para meu pequeno..ele que já me deu tantas flores..smp que vía uma rosa, uma flor, me trazia de presente..chegava com ela escondida na mão, deixando a mãozinha pra trás e me perguntava "Adivinha o que eu trouxe de presente pra ti?"..e com um sorriso largo esticava o braçinho me entregando a flor...Hoje esta florzinha vai para o meu Batman Kauã.Te amo meu amor!

"Amar o pequeno até que cresça; ao enfermo até que se cure; ao ausente,até que volte. Só uma mãe pode amar assim".(Al-Asbahani).

E se eu tivesse ....

Hoje assistindo o Globo Reporter fiquei pensando se agí corretamente, se tentei tudo o que podia para salvar meu filho...pq não procurei terreiros,centros espiritas..qualquer coisa que pudesse salva-lô...
Quando recebi a noticia e assimilei o que estava acontecendo com meu pequeno,senti tanta raiva de Deus que não suportava ver alguém falando dele com devoção...senti como se ele tivesse me dado uma rasteira,jamais imaginei meu filho adoecer de câncer...pior..morrer de câncer...
Como forma de protesto ou algo assim passei a não falar seu nome, nem por pensamento,desacreditava de tudo que dizia respeito a Ele.
Isso durou durante os 6 meses e 11 dias em que meu filho esteve vivo realizando o tratamento oncológico..depois que ele faleceu a minha raiva e desprezo por Ele só aumentou..depois de +ou- 15 dias senti a necessidade de procurar um centro espirita e tentar entender o porque de todo esse sofrimento com o meu filho,porque ele precisou sofrer e sofrer de dor física e psicologica até falecer..fui de certa forma amparada e orientada a ler, buscar aprender sobre a espiritualidade.
Segui lendo e lendo vários livros de espiritismo, fui aprendendo e percebendo um mundo novo que não conhecia..
Eu sei que meu Kauã está vivo, está bem..mas o "E se eu tivesse...?" continua no pensamento,principalmente quando vejo tantos exemplos de cura relacionados a espiritualidade....porque eu não procurei desde o inicio??no que eu poderia ter feito diferente?..me perco num mar de perguntas e me encontro num vazio de respostas..
A leitura, as palestras,a viagem a Uberaba e tudo o que ví e lí a respeito da Espiritualidade me trouxeram conforto, mas as perguntas ainda continuam o "E se eu tivesse..." anda como uma sombra atrelada ao meu espirito..ao meu corpo...

Mails..

Buenas..
Recebi alguns comentarios com algumas perguntas, pra responder melhor escrevam direto pro meu mail mcbekinha@hotmail.com que aí fica mais fáçil de se comunicar.
Gurizada desculpem a ausencia, mas as coisas andam corridas mesmo!Beijosss tenho que sair, vou para aula bjux

Ps: Na foto vovó Suzi e Kaka!

Estou viva !!

Boa noite !!

Gurias não tenho atualizado o blog pois desde Março estive estudando para um concurso público,estudei muito, fiquei sem tempo mesmo,mas passei.Acabo de assumir, e ao mesmo tempo cumpro aviso prévio no emprego anterior + o cursinho pré vestibular a noite...por isso ando numa correria..mas a verdade mesmo é que fiquei com receio de escrever sobre a carta que recebi, medo de escrever de forma precipitada..toda vez que iniciava um post acabava desistindo...devo ter uns 6,7 salvos nos rascunhos...preferi dar um tempo e depois escrever.A viagem foi linda,ótima,amei Uberaba..visitei tantos ligares lindos e com vibrações únicas...
Infelizmente o médium Celso de Almeida não estava realizando psicografias devido ao CA, então fomos há 3 sessões de psicografias com os médiuns Carlos Bacelli e Alaor no decorrer dos sete dias.Recebi uma carta que não trazia nenhuma notícia..apenas frases soltas que serviriam para qualquer mãe, sem nenhum nome de parente ou algo assim...Eu fico com medo de ser injusta com a espiritualidade, com meu filho...não sei...mas ao mesmo tempo não posso crer em coisas que me deixam em dúvida, apenas para tentar diminuir a dor.
Bom gurias com certeza retornarei a Uberaba assim que possível..pois não vou desistir de receber noticias do meu alemão.
Vou voltar a ativa aqui no blog!Me aguardem hehe
Beijos

Hoje estou péssima..faria qualquer coisa pra ter a vida que tinha ao lado do meu filho, pra ter ele novamente ao meu lado...

Saudades de ti meu amor!!

Esperança e fé sempre!!

Buenas....

Faz tempo que não escrevo, ultimamente não tenho ficado sozinha em casa, então acabo não escrevendo pois odeio escrever com uma cabeça no meu ombro, tipo papagaio sabe??kkk..mas enfim vcs lembram que falei que iria em um evento de psicografia aqui em Floripa?? pois então eu fui e foi nojento tudo o que aconteceu lá...o "evento" não foi no local que seria,foi em um lugar "bem diferente" digamos assim..os 50 reais cobrados para ajudar no orçamento de aluguel e das passagens que trariam os médiuns foi pra algum lugar não sei onde, pois lembram que seriam 5 mediuns, foram duas...uma delas totalmente teatral, tipo "atriz global",cheia de caras e bocas e a outra era uma senhora mais na dela...mas enfim a "atriz global" me chamou para psicografar..começou a escrever coisas que serviriam para qualquer mãe, mas até ai td bem..ai derrepente ela começou a fazer caretas dizendo que sentia as dores do Câncer, que o Kauã ainda sentia muitas dores, que estava sendo socorrido pelos espíritos amigos..ai continuou escrevendo, derrepente ela olhou pro Lipe(meu marido) e viu que ele estava emocionado, e ele estava bem atras de mim meio abraçado segurando minha mão, ai ela olhou bem pra ele e escreveu "Papai não chore, seu filho te ama muito e blá blá", só que detalhe: o Lipe não é pai dele, é padrasto, e ele nunca o chamou de pai, pq ele tem o pai biológico vivo,e ele era presente.Aquilo alí foi a gota d'agua...aí pra completar logo que eu me sentei, ela levantou e foi na frente de todos e disse:"Preciso descansar um pouco pois estou sentindo as dores do Câncer de Kauã.."..me deu vontade de voar naquela retardada..aí ela foi pra rua tomar um cafézinho!!!Logo depois a moça que organizou veio me perguntar sobre a carta e eu disse sobre a questão do pai, ai ela falou pra "atriz global" que ele não era o pai dele e que era pra ela me explicar a carta,então ela veio e disse que o Kauã se referia ao pai biológico e não ao Lipe..b a l e l a !! Ela se perdeu toda...a carta totalmente sem nexo, sem nada que eu possa dizer que era o meu filho...Resumindo:foi uma grande sacanagem.
Saí de lá indignada,tentando entender como pode existir pessoas que usem a dor de mães,pais para ganhar dinheiro..
Depois disso me decidi!!vou a Uberaba, já reservei meu lugar, vou em uma Caravana que saí daqui..a viagem é 06 de Março, retorno dia 12, já organizei minhas folgas no hospital e tá tudo certo...tenho certeza que essa viagem me fará muito bem, mesmo que eu venha pra casa sem notícias do Kazy, vai me fazer bem...
Espero que neste ano tenha notícias do meu alemão..cada vez que conheço alguém me perguntam se tenho filhos, então eu conto resumidamente a história do Kazy, a maioria das pessoas enchem os olhos de lágrimas e me perguntam como eu consigo...eu não sei o que responder, pq eu não sei como eu tenho sobrevivido nesses dois anos..na verdade eu sinto que vou sendo meio que empurrada pela vida, pela rotina, pelas contas que batem na porta e nos faz ter a obrigação de levantar e trabalhar,pelo meu marido que esta sempre me puxando e tentando me confortar como pode, como consegue..e assim os dias vão se passando, o ano vira e é tudo outra vez..
Desejo que o ano de 2012 seja uma ano de conquistas,que muitas crianças que sofrem de Câncer sejam curadas e vivam plenamente sua infância, que a vida seja menos amarga, que possamos sorrir mais...e que meu filho me mande noticias.Mais uma vez será preciso ter fé e esperança!



Abraços e Beijos a todos que deixam seus comentários,eu adoro,já fiz tantos amigos através deste blog..
Beijos Fui!!!