terça-feira, dezembro 24, 2013

Que venha 2014 !!

Não sei por qual motivo tenho evitado passar pelo blog,mas hoje decidi escrever...então vamos as noticias... Minha filha Giovana está com 3 meses e meio,uma mocinha, sorridente, esperta e linda..A chegada dela trouxe luz, preencheu os meus dias, renovou minha esperança...mas é claro que a saudade e aquele espaço vazio e profundo continua no meu peito...nenhum filho substitui outro, disso eu já sabia, agora tenho certeza.. Olho pra minha pequena e fico imaginando como o Kauã cuidaria dela, as brincadeiras que faria, suas birrinhas de ciúmes...já se forem 4 anos...e o que eu aprendi nesse tempo?A saudade não diminui, a tristeza se esconde,e o amor não morre,não diminui, não muda...há e outra conclusão que cheguei: -Nunca vou entender o porquê, por mais que o tempo passe. Este ano vamos passar o Natal na casa de minha amiga e cumadre, ela mora na rua em que morei com o Ka a maior parte de sua vida, um filme vai passar na minha cabeça, tenho certeza...mas acredito e preciso acreditar que ele esta bem, esta em um lugar iluminado, esta longe das dores, medicamentos...ele esta sorrindo novamente...e isso me faz sorrir também. Desejo a todos um Feliz Natal, uma noite incrivel com suas familías, cheia de luz e amor..e que 2014 seja repleto de alegria e de conquistas!!! Obrigados a todos que me escreveram querendo saber se estava tudo bem.. Abaixo esta a foto da minha Giovana.. Feliz natal gentennnn !!!bjux

terça-feira, fevereiro 05, 2013

Nova etapa..mesma dor...

Nossa faz tanto tempo que não passo por aqui..que vergonha :( Ok vamos as notícias...há duas semanas descobri que estou...grávida!! Estou com dois meses e três dias,ao descobrir fiquei muito feliz,mas ao mesmo tempo um sentimento triste acompanhou toda essa descoberta.. Fiquei lembrando de todas as vezes que eu e o Kauã imaginavámos a chegada de sua irmã, que já tinha até nome kkk, ele queria muito ter uma irmã, cuidar dela..ele adorava tudo isso,já cuidava de suas primas menores com todo carinho...como se tivesse treinando. Junto com essa alegria há um certo receio,uma certa preocupação sabe...meu filho nunca será substituído por ninguém,jamais..o que passamos, o nosso amor é só nosso..mas fico pensando se ele não sentirá cíumes ou se sentirá "esquecido", algo assim...sei lá, mães sempre se culpam de alguma forma.. Eu queria tanto ter ele perto de mim,da gente..fico imaginando o rostinho dele sorridente,alegre brincando com sua irmã, defendendo ela da mesma forma que me defendia.. Sabe é estranho porque sei que não ficarei mais sozinha,terei um guriazinha que vai me amare vice-versa, mas ao mesmo tempo há um sentimento de solidão,porque o meu melhor amigo,o meu herói fisicamente não está,nem estará vivendo comigo, não viverá essa nova etapa... Por eu ser nova e parecer ter menos idade do que tenho, smp que perguntavam se eu tinha filhos eu respondia que sim e falava do Kauã, por que eu tenho um filho, que já desencarnou mas EU TENHO UM FILHO, e na grande maioria das vezes o que ouvia era "Aí que triste , mas tú é novinha vai poder ter muitos filhos ainda"...isso me dava, me dá um nojo,mas um nojo tão grande,porque jamais um filho vai substituir outro, como se por eu ser nova eu não sofresse, como se o meu Kauã fosse menos importante como filho de uma filho de uma mãe orfã de mais idade que não pudesse mais engravidar...por isso que ás vezes a melhor resposta é o silêncio, se não sabe o que dizer não diga nada!!Aliás se tú ACHA que sabe o que dizer também não diz nada...melhor...#FICADICA# Aí meu filho se eu pudesse mudar tudo..se eu pudesse.. Quanta falta tú me faz todos os dias meu Power Ranger Vermelho!
Bom desabafar aqui :) Beijosssss

quarta-feira, outubro 17, 2012

Superar ou entender?

Recebi um comentário hoje que me fez parar e pensar,ele falava que por eu estar escrevendo menos no meu blog,era sinal de que estaria superando a morte do meu pequeno. Fiquei refletindo sobre isso, me perguntando se de fato isto pode ser verdade,e cheguei a conclusão de que segui em frente,trabalhando,estudando,buscando crescer como pessoa e profissional,mas isso não significa uma superação,a vida nos atropela, as contas batem na porta e é preciso reagir, mas repito isso não significa não sentir,não sofrer. Acordar todos os dias, chegar em um hospital e ver as pessoas necessitando de cuidado, de carinho não é façil pra mim, ver as pessoas morrerem e o pior,ver seus familiares chorarem me faz voltar no tempo,e me ver naquelas cenas. Semana passada um guri de 16 anos foi atropelado por um caminhão e teve morte cerebral,enquanto a mãe não tinha chego eu estava seguindo com o atendimento, mas já tentando me preparar psicologicamente pra que quando ela entrasse pela porta chorando,desesperada eu não me abalasse á ponto de ter que deixar o meu paciente,o filho dela.Derrepente comecei a ouvir o choro daquela mulher desesperada pelo corredor, na hora em que ela entrou e se agarrou no filho, sem acreditar no que vía, naquele rosto sem vida, nos olhos apagados,naquele sorriso amarelo do médico sem ter nenhuma notícia positiva pra lhe dizer....meus olhos encheram d'agua, respirei fundo, fui até a porta dei mais uma respirada e voltei... São nesses momentos que eu começo a pensar em tudo que esta mãe terá que passar, toda a questão burocratica,funerária,enterro,doar suas roupas, seus pertences, o quarto vazio...e aí depois de tudo isso sobra o que? somente as lembranças, a saudade e um vazio tão grande e constante que não existe palavras capaz de descreve-lô. Eu tento todos os dias ajudar, principalemnte mães e pais que tem seus filhos dentro de um hospital público,como é o meu,lutando pra sobreviver contra o Câncer,confesso que minha atenção se triplica quando o assunto é câncer, quando vejo um mãe ou um pai com o filho internado, passando por quimio, por toda aquela maldita dor.. Gostaria de ser a Power Ranger Rosa que o Kaka dizia que eu era,e poder lutar com toda minha força contra esta maldita doença. Eu não sei se superei a morte do meu Kauã,acho que não existe superação pra morte de filho,eu não superei, eu acho que aprendi ou melhor entendi que o nosso amor jamais vai morrer, que nossa ligação é eterna e principalmente, eu entendi que anular minha vida, anulará a vida dele, me prender em um ambiente triste, me agarrar a seus brinquedos, roupas e fotos e parar tudo pra ficar chorando não vai ajuda-lô, dessa forma eu só vou lhe passar dor, tristeza, vibrações que irão lhe fazer mal....meu filho já sofreu de mais enquanto esteve vivo lutando contra o câncer, por ele eu não anulo minha vida, por ele eu luto e trabalho todos os dias com amor, por ele e somente por ele eu ainda estou aqui.

domingo, setembro 16, 2012

Nossa flor...



Hoje estava passando de moto e derrepente ví a "nossa flor"..Toda vez que vejo nossa flor lembro de nós dois, eu e Kaka descendo a rua em direção a sua avó, Dona Eva...no caminho havia uma árvore cheia desta flor(que não sei o nome)...pegavamos uma e faziamos a Streptease..íamos tirando petala por petala..tiravamos a "piruca", as "calçinhas" e por último faziamos a flor fazer cocô kkkkkk..sério..quem conhece esta flor sabe q ao apertar ela saí tipo uma semente,algo assim...isso pra nós dois era o cocô da bendita flor kkkk....ele adorava..ria tanto...quantas saudades..
Nesses momentos em que uma flor, um filme, um desenho me levam de volta pra Gravataí/RS, de volta pra nossa casa, de volta pra nossa vida, de volta pro meu filho..é quando o "E se eu tivesse...", o "por quê???por quê???"...eles vem trazendo uma saudade descomunal,um sentimento de incapacidade de mudar a realidade, de voltar no tempo que dói..dói de mais...Tento não sentir raiva..porque sei que não faz bem pra mim e muito menos pra ele..mas confesso que as vezes é difiçil...a raiva muitas vezes é de mim mesma, de não ter tentado algo diferente, de não ter conseguido salvar o meu pequeno..
Rezo todos os dias pedindo que meu pequeno Batman esteja feliz, vivendo como uma criança..sem dores e sofrimento...e peço também que me dê força e sabedoria para seguir.
Esta florzinha vai para meu pequeno..ele que já me deu tantas flores..smp que vía uma rosa, uma flor, me trazia de presente..chegava com ela escondida na mão, deixando a mãozinha pra trás e me perguntava "Adivinha o que eu trouxe de presente pra ti?"..e com um sorriso largo esticava o braçinho me entregando a flor...Hoje esta florzinha vai para o meu Batman Kauã.Te amo meu amor!

"Amar o pequeno até que cresça; ao enfermo até que se cure; ao ausente,até que volte. Só uma mãe pode amar assim".(Al-Asbahani).

sexta-feira, setembro 14, 2012

E se eu tivesse ....



Hoje assistindo o Globo Reporter fiquei pensando se agí corretamente, se tentei tudo o que podia para salvar meu filho...pq não procurei terreiros,centros espiritas..qualquer coisa que pudesse salva-lô...
Quando recebi a noticia e assimilei o que estava acontecendo com meu pequeno,senti tanta raiva de Deus que não suportava ver alguém falando dele com devoção...senti como se ele tivesse me dado uma rasteira,jamais imaginei meu filho adoecer de câncer...pior..morrer de câncer...
Como forma de protesto ou algo assim passei a não falar seu nome, nem por pensamento,desacreditava de tudo que dizia respeito a Ele.
Isso durou durante os 6 meses e 11 dias em que meu filho esteve vivo realizando o tratamento oncológico..depois que ele faleceu a minha raiva e desprezo por Ele só aumentou..depois de +ou- 15 dias senti a necessidade de procurar um centro espirita e tentar entender o porque de todo esse sofrimento com o meu filho,porque ele precisou sofrer e sofrer de dor física e psicologica até falecer..fui de certa forma amparada e orientada a ler, buscar aprender sobre a espiritualidade.
Segui lendo e lendo vários livros de espiritismo, fui aprendendo e percebendo um mundo novo que não conhecia..
Eu sei que meu Kauã está vivo, está bem..mas o "E se eu tivesse...?" continua no pensamento,principalmente quando vejo tantos exemplos de cura relacionados a espiritualidade....porque eu não procurei desde o inicio??no que eu poderia ter feito diferente?..me perco num mar de perguntas e me encontro num vazio de respostas..
A leitura, as palestras,a viagem a Uberaba e tudo o que ví e lí a respeito da Espiritualidade me trouxeram conforto, mas as perguntas ainda continuam o "E se eu tivesse..." anda como uma sombra atrelada ao meu espirito..ao meu corpo...



quinta-feira, setembro 13, 2012

Mails..



Buenas..
Recebi alguns comentarios com algumas perguntas, pra responder melhor escrevam direto pro meu mail mcbekinha@hotmail.com que aí fica mais fáçil de se comunicar.
Gurizada desculpem a ausencia, mas as coisas andam corridas mesmo!Beijosss tenho que sair, vou para aula bjux

Ps: Na foto vovó Suzi e Kaka!

terça-feira, agosto 14, 2012

Estou viva !!


Boa noite !!

Gurias não tenho atualizado o blog pois desde Março estive estudando para um concurso público,estudei muito, fiquei sem tempo mesmo,mas passei.Acabo de assumir, e ao mesmo tempo cumpro aviso prévio no emprego anterior + o cursinho pré vestibular a noite...por isso ando numa correria..mas a verdade mesmo é que fiquei com receio de escrever sobre a carta que recebi, medo de escrever de forma precipitada..toda vez que iniciava um post acabava desistindo...devo ter uns 6,7 salvos nos rascunhos...preferi dar um tempo e depois escrever.A viagem foi linda,ótima,amei Uberaba..visitei tantos ligares lindos e com vibrações únicas...
Infelizmente o médium Celso de Almeida não estava realizando psicografias devido ao CA, então fomos há 3 sessões de psicografias com os médiuns Carlos Bacelli e Alaor no decorrer dos sete dias.Recebi uma carta que não trazia nenhuma notícia..apenas frases soltas que serviriam para qualquer mãe, sem nenhum nome de parente ou algo assim...Eu fico com medo de ser injusta com a espiritualidade, com meu filho...não sei...mas ao mesmo tempo não posso crer em coisas que me deixam em dúvida, apenas para tentar diminuir a dor.
Bom gurias com certeza retornarei a Uberaba assim que possível..pois não vou desistir de receber noticias do meu alemão.
Vou voltar a ativa aqui no blog!Me aguardem hehe
Beijos