Voltei!!!

olá ..nossa faz dias que não escrevo, acho que nem sei mais fazer isso direito...
Minha vida nao mudou muito nesses dias, agora estou fazendo treinamento em uma empresa para ser vendedora de softwares para a area de engenharia..., nossa eu mal sabia o que era um pilar...más está sendo bem legal, conheci bastante gente, converso e isso ajuda a manter a mente ocupada...
Em relação a minha dor, a minha saudade tem dias que dá vontade de desistir..sábado passado a tarde tive que tomar um santo remedinho para dormir, presente de minha amiga Fabi...Melhorei um pouco...segunda fui para o curso, lá tem quatro mulheres, três delas tem filhos pequenos..e filho pra cá e filho pra lá, e papo de gravidez, escolinha..e eu muda,respondendo com pequenos sorrisos, até que uma delas me pergunta " e vc Rebeca não tem filhos???"...eu fiquei com a voz embarguada... "tenho...só que ele faleceu a 4 meses..", elas ficaram com pena de mim e eu delas, porque todas ficaram sem jeito...bobagem delas, como podiam saber ...só sei que achei q era a mulher maravilha, a mãe forte que consegue contar e falar, tentei iniciar contar o que aconteceu com ele, acho que mal terminei uma frase e comecei a chorar, e elas com os olhos cheios de lágrimas me pedindo desculpas...bom resumindo fiquei mal o dia inteiro, porque percebi que vou passar o resto da vida por situações assim, vão me perguntar " e vc e seu marido nunca pretenderam ter filhos??? " , perguntas assim me tiram o véu de "garota feliz"...não que eu tente parecer isso, até porque isso é impossivel, más as pessoas acabam achando isso, garota nova, casada, com saúde, trabalha...nunca imaginam que já tive um filho, que teve câncer, que faleceu...nesse dia fui ao centro espirita e fiquei melhor...
bom hoje é quarta e ainda me sinto bem...
é não adianta terão dias que vou querer me suicidar e outros que vou conseguir por tudo que lí sobre o espiritismo em prática..bom tudo , tudo não, más pelo menos alguma coisa..
Sabe que ontem chorei de felicidade, chorar, chorar não, más escorreram uma lagrimas...e sabe porque??? porque o Dourado venceu o BBB!!! sério, pode rir..
Hoje fiquei pensando "quando foi a última vez que chorei de felicidade?"...
Bom gente amanha escrevo mais ...vou jantar e ficar com meu amor!!
beijosss

Deficiência...

olá...
ando com saudade de escrever, desabafar..más mu pc tá no concerto, então é esperar...hj estou na lan...um saco né...
Hj acordei caminhei na ciclovia, ontm estava vendo globo reporter e estava falando sobre dieta, exercicios etc...e lembrei q ando em falta ...entao hj torrei no sol caminhando...
Tenho tentado chorar menos, más nao adianta...todos os dias choro, 1,2,3,4 até 5 vezes por dia...se estou na rua , no centro, no onibus...choro menos, más ainda assim os olhos ficam marejados ao ver crianças correndo no patio de um escolinha, ou ao ver uma mae segurando pela mão seu filho....sabe eu me sinto como se tivessem amputado minhas pernas ou braços, me sinto deficiente...nao seguro mais a mao do meu filho ao andar pela rua, nao levo nem busco ele na escolinha, nao tenho mais preocupações como " o que comprar de Pascoa??" , "tenho q chegar cedo,antes do horário de busca-lo.."...
eu me sinto diminuida, paralitica...sinto piedade de mim mesmo...e tenho horror à isso...
Quis me mudar de estado pq seria dificil ver os amiguinhos do Kauã passando para ir a escolinha, ou na praçinha correndo..., sabia q as pessoas iriam me olhar e pensar ou até dizer " coitada tao novinha e já sofrendo tanto.." entao me mudei, quis fugir dos lugares em que passeavamos e das pessoas que nos cercavam...
más aqui eu vejo maes conversando sobre seus filhos e eu fico com vontade de dizer, gritar " Hei tb tenho um filho , e um filho lindo, corajoso, inteligente, forte, carinhoso...agora ele cuida de mim de longe, más isso é por algum tempo...mas eu tenho um filho..eu tenho"
Queria tanto voltar no tempo e reviver todos os momentos que vivi ao lado do meu Kauã...
Nossas preocupações estao sempre voltadas para o ontem ,o amanhã...nos esquecemos de viver o HOJE...
Beijos até...

saudades..

Sei lá..estava precisando escrever...

Fico pensando será que algum dia minha dor irá diminuir...eu tenho certza que não..e ai eu penso.."-puts....queria q um caminhao passasse por cima de mim, e pronto morte na certa..."..morreria sem dor....e logo veria meu pequeno....
Sinceramente não tenho medo da morte,meu marido fica brabo quando digo isso, más antes eu tinha,pois sempre pensava " e o q vai ser do meu filho se algo me acontecer??? "..
Quando acordo meu primeiro pensamento é ele..e ai fico pensando..."Cara é mais um dia sem meu pequeno, já fazem mais de tres meses...vai ser assim esta dor até os meus 60 anos???" ...
Nessa hora eu tento pensar de outra maneira então penso que naverdade é um dia a menos longe dele, é mais um dia que estou cumprindo aqui, chegou a noite que Ótimo - fim do dia- menos um....
Más a saudade sempre prevalece perante qualquer pensamento positivo que eu tenha...

Saudade da tua voz....
Saudade do teu sorriso amigo..
Saudade de brincar ....de jogar...
Saudade de t levar e te buscar na escola...
Saudade dass nossas conversar...

saudades..saudades....

Paranóia...

Hoje vim para falar de um assunto que me encomoda bastante..o maldito ciúmes..
Eu sempre fui ciumenta, sempre, desde pequena...Com meu marido no incio era bem menos, más na época em que morava com minha mãe a situação lá em casa começou a ficar difiçil..aí logo depois fomos morar com minha sogra, eu , o kauã e o lipe...eu tinha me afastado da minha mãe, quem sempre me deu apoio, segurança..., meu pai que estava morando em Fortalesa já a uns 2 anos...acabei me afastando de meus irmãos...Bom minha base era o Kauã e o Lipe...
Morria de medo que eu e o Lipe brigassemos...más principalmente que me traísse...
quando penso em ser traída quase passo mal..entao nessa época eu estava sempre atenta a qualquer passo dele...
Passaram-se 1 ano e pouco e meu filho veio a falecer...agora somos eu e ele, em outro estado...sem meus amigos..minha familia que com a doença do Kauã me reaproximei um pouco...essa questão de ser "eu e o lipe" apenas, tem me deixado insegura....

Cara muitas vezes eu sei que tô errada más mesmo assim eu continuo a discutir e desconfiar porque é mais forte que eu, não consigo controlar...
Imagino milhares de cenas, garotas, olhares...sabe que até eu mesma dou risada de algumas coisas que imagino....imagino tanto que as vezes meio que perco a percepção do que é realidade e imaginação....
A minha insegurança cresceu bastante..sei lá porque...as vezes eu acho que é porque agora eu só tenho ele, meu filho que era o meu companheiro SEMPRE desde que nasceu,que percebia quando estava triste, vinha e me abraçava, agora cuida de mim lá de cima..de outro plano...
Sei lá as vezes eu penso que em alguns momentos em que não gostava de ninguém me preocupava bem menos...
E o que faz eu me sentir pior é que o Lipe não me dá razão alguma ...más eu sempre crio alguma razão,algum detalhe mal esclarecido... e não consigo me desvencilhar deles...
Ontem a tarde não tinha nada para fazer e comecei a ler reportagens sobre o ciumes e depois fiz alguns desses testes "vc é comunicativa, esperta.." esses testes de quinta série....e ai fiz um teste para ver o nível do meu ciumes....o resultado do teste eram frases mais ou menos assim..
"....nenhuma pessoa conseguirá viver ao seu lado por muito tempo....você é irritante, obsessiva, desconfiada..e isso e aquilo e bla bla bla bla...."
Nossa foram tantos "elogios" que tive que rir...pra nao atirar o monitor pela janela...pensei " teste idiota..pq perco meu tempo respondendo essas asneiras..."
Depois de tudo que li ...fiquei pensando sabe...e lá no fundinho perguntei á mim mesma "será que sou louca???
Bom de rasgar dinheiro pode ter certza que não..hehehe

Vidas diferentes..

Hoje estava vendo algumas comunidades relaciondas ao cancer, nossa quanta gente sofre...
pessoas jovens com 20 anos, menos até...alí encontrei familiares desesperados, portadores do câncer a espera de um milagre, amigos, curiosos....
Tanta gente vivendo neste mundo "vida x câncer" que me senti menos só...
Havia um rapaz de 20 anos, estava cursando faculdade, trabalhando e derrepente estava com o mesmo tipo de CA que meu filho teve....quando leio histórias assim lembro-me de quando tinha meus 14,15 anos, ainda sem meu filho,vivia reclamando por nao ter a roupa da marca que queria, ou por ser proibida de ir a tal festa...coisas tao banais...
Continuo com inúmeros defeitos, más mudei muito em relação a esse tipo de coisa...
gostaria que outras pessoas dessem uma olhada em sites,comunidades relacionadas a estes tipos de doenças...leituras assim nos dão força para seguirmos com nossos problemas e muitas vezes nos mostram que na verdade o que temos nao são problemas, mas simples pedrinhas que aparecem no nosso caminho, bastando apenas pensarmos melhor e escolhermos o melhor caminho..
Abraços....
Meus amigos queridos estou com muita saudades, saudade imensa de tds vcs!!!!

A vida!!

Em dezembro de 2008 eu e minha mae brigamos e ela me colou para fora de casa....
Cinco meses após meu filho Kauã de 5 anos e 3 meses no dia das mães acordou sem forças nas pernas , diagnostico de cancer ósseo na cervical....no inicio ele nao movimentava nenhum membro, seis meses após isso , ele faleceu um dia antes do meu aniversário e foi enterrado no dia seguinte - meu aniversário....depois de lutar constantemente com toda a esperança que alguém poderia ter dentro de sí...
Após ele falecer mudei de estado, sou gaúcha , más agora moro em Florianópolis , Santa Catarina.., viver onde passamos todo o tempo que tivemos juntos é doloroso demais...
Agora eu moro com meu marido Felipe, e tenho apenas um casal de amigos aqui...toda minha familia e meus amigos , estes que são maravilhosos, perfeitos ficaram a sete horas daqui....
Ás vezes fico pensando....como as coisas mudam e como nos preocupamos com coisas fúteis e desnecessárias....
Enquanto meu filho esteve lutando contra a doença, percebi como caminhar, comer sozinho, brincar usando seus próprios braços, correr, jogar bola...coisas que nós parecem tão normais, tão básicas são tão especiais, necessárias, importantes...
Percebi que devemos doarmos todo amor que temos pelas pessoas que amamos, e passar o máximo de tempo possível com elas, pois a vida muda a cada minuto, e o tempo é maldoso, corre depressa quando queremos que ele vá devagar...
Naverdade o pior de tudo da questão "tempo" é que ele não volta e a saudade toma conta todos os minutos, dias, todos os anos de uma maneira irreversível e constante.
Agradeçam a Deus por terem seus filhos em casa, brincando, bagunçando, gritando, chorando....



Abraços a todos