Segurança nas piscinas!!!

Acabo de ler mais um caso sobre uma criança que teve partes do corpo sugada pelo ralo da piscina...Quando li a história de Flavia..onde o sistema de sucção da piscina sugou seus cabelos há 12 anos atras e a deixou desde o acontecido em coma vigil...na hora eu achei que isto tinha sido um caso isolado, mas após ler a história de Odele e Flavia passei a prestar mais atenção nesse assunto...e percebi que há muita gente que já teve alguma parte do seu corpo sugado por o ralo de uma piscina...olhem quantas histórias tristes:

* Em março deste ano um garoto de 14 anos foi sugado e por sorte estavam dois bombeiros no clube a lazer..eles conseguram reanimar o garoto e o levaram ao hospital, foi levado direto para UTI em estado gravissímo...tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

* Menino de 10 anos morreu afogado durante uma aula de natação em Franca,afirmam que não havia salva-vidas no local no momento do acidente...tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

* Jaqueline Resende dos Santos de Almeida 14 anos de idade também foi sugada pelo ralo da piscina e faleceu ....tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

* Gustavo, na época com 7 anos de idade, em outubro de 2007.Em um Hotel teve seu braço sugado até o ombro...tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

*Motel de São Paulo duas mulheres morrem afogadas....tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

* Menina de três anos com marca na barriga causada por sucção do ralo de uma piscina...tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..



Todos esse casos e muitos outros que tem por ai só acontece porque os ralos não estão com as devidas proteções ou porque estão superdimensionados como foi no caso de Flavia..eu não sei muito sobre o assunto más deveria haver alguma fiscalização algo assim..e o que mais da raiva é que os responsáveis não são condenados a nada...mulheres,adolecentes,criâncas ficam com sequelas terriveis ou até morrem e tudo fica por isso mesmo...



Para quem quiser conhecer um pouco mais sobre este assunto leia o blog de Odele mãe de Flavia http://flaviavivendoemcoma.blogspot.com
Há uma petição online para que seja posta em vigor uma Lei Federal para segurança das piscinas, esta aqui no blog abaixo do video de Flavia..assinem gente...já aconteceram acidentes, mortes com tantas pessoas..nunca podemos prever o dia seguinte e se amanhã acontecer com você?ou com seu filho, marido, mãe...assinem..passem a diante...

Beijos e bom findi a todos!!!

Noticias de Kauã?? pode ser que sim!!!

Em julho haverá um evento aqui em Florianópolis para mães que perderam seus filhos se chama Mães da esperança, laços eternos....
Serão dois dias de psicografias com o Médium de Uberaba Rogério H. Leite..imaginem a minha ansiedade....eu sei que o "telefone toca de lá pra cá e não daqui pra lá.."..más mesmo que meu filho não possa me escrever..neste dia me sentirei denovo como uma mãe..estarei em um compromisso ligado ao meu filho...desde que ele desecarnou nunca mais tive qualquer compromisso ligado a ele, nunca mais fui a festas da escolinha, aniversários infantis, pediatras..entende?? e neste evento ninguém vai me olhar e pensar "Coitada tão novinha e sofrendo tanto.." , não vão ter pena de mim, pois todas sofrem do mesmo mal, a saudade...ninguém vai evitar conversar sobre meu filho, todas vão conversar, perguntar...eu vou conhecer pessoas, mulheres que tem e terão até seu desencarne o mesmo sofrimento que eu tenho...
Imaginem se eu ainda venho com um carta do Kauã...ia ser bom d+...estou contando os dias..

Beijos...

Cedo ou tarde


Quando perco a fé,
Fico sem controle
E me sinto mal, sem esperança
E ao meu redor,
A inveja vai,
Fazendo as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só,
Mas sei que não estou
Pois levo você no pensamento
Meu medo se vai,
Recupero a fé,
E sinto que algum dia ainda vou te ver
Cedo ou Tarde

(Refrão)
Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor.
Sei que quando canto você pode me escutar.

Você me faz querer viver,
E o que é nosso,
Está guardado em mim e em você
E apenas isso basta

Me sinto só,
Mas sei que não estou
Pois levo você no pensamento
Meu medo se vai,
Recupero a fé,
E sinto que algum dia ainda vou te ver
Cedo ou Tarde

(Refrão)
Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor.
Sei que quando canto você pode me escutar.



NX ZERO/CEDO OU TARDE

Três vidas em uma só..

Fico lembrando de tantas coisas, de tantos momentos..e percebo que é como se tivesse três vidas em uma só...

1ª Vida: Antes de ter meu filho Kauã..eu não tinha nenhuma responsabilidade,preocupação...tinha meus estudos, amigos, festas, namoradinhos..e a coisa que me parecia a mais dolorida de todas era não agradar o "gatinho da vez"...Em nossa casa eramos seis, meus irmãos Rafael, Rodrigo, Roberta, meu pai,minha mãe e eu...tudo estava sempre bagunçado, agitado, a televisão sempre alta, uns entrando, outros saindo...amigos, namorados..essa era minha vida antes de ter o Kauã...


2ª Vida: Depois quando engravidei as coisas foram mudando rapidamente...eu já me sentia outra pessoa, sabia de todas as responsabilidades que já me acompanhavam desde o 1° mês de gestação...meu filho nasceu lindo, bem branquinho, loirinho..com 2kg e 230 gramas...parecia um bonequinho indefeso e inocente...e a cada dia que passava eu percebia que não poderia viver sem ele..
Acordava pela manhã..arrumava ele..e logo a tia da escolinha vinha busca-lo de carro..as vezes ele ia dormindo...quando chegava perto das 19hs..ficava na frente de casa esperando ele chegar..ela já saia do carro correndo..atirava a mochila no sofa me dava um abraço, um beijo e já ligava a televisão no canal dois , para ver o Pica-Pau..enquanto isso eu ja fazia sua mamadeira...ele ficava lá deitadinho, tomando mama e vendo desenho...passeavamos na praçinha,desenhavamos,ele me ajudava a arrumar a casa..todo orgulhoso com a vasoura varria, varria..lembro que sempre que ele via uma flor, pegava ela e me dava de presente...pedia que eu a colocasse no cabelo..
Depois de cinco anos e nove meses descobrimos o maldito Câncer no meu pequeno...tive que aprender a olhar o meu filho acamado e sorrir para ele como se tudo aquilo não fosse algo sério...tive que segurar o choro várias e várias vezes...aprendi a dar valor a pequenas coisas que no dia a dia passam despercebidas aos nossos olhos, como poder coçar seu próprio rosto com a sua mão sem precisar da ajuda de ninguém...poder comer sozinho,desenhar,se virar na cama ...Nessa 2ª vida eu aprendi o que significa a palavra medo...me do de perder, de ficar sozinha..sem chão...
Apesar de toda a dor, de todo o medo...passei momentos maravilhosos com meu filho no hospital ou em casa nas poucas altas que tivemos...lembro-me de seu rostinho todo orgulhoso com a fisioterapeuta na piscina...se esforçando o máximo que podia em seus exercícios...ficamos grudados mais ainda..quando eu tinha que ir trabalhar levava um boizinho de plástico em minha bolsa,que era ele,e eu era a vaquinha que ficava na mesa de frente para sua cama..ele levava ela(a vaquinha)na maca nas sessões de radioterapia..
Quando veio a noticia de que não tinha mais o que fazer, que o Câncer tinha passado para os dois pulmões...eu nao consigo descrever o que senti,impotência,raiva,desespero...senti que minha vida estava acabando junto com a do meu filho..meu melhor amigo estava se despedindo de mim!!!!meu único filho!!!e eu não podia fazer nada...


3ª Essa "Vida" é a pior de todas as três, a mais cruel..na 1ª eu não sabia o que era ser mãe, o que era receber o amor de um filho...na 2ª estavamos juntos lutando contra tudo..com muita esperança,amor,esforço,dedicação...estavamos JUNTOS!!!
e agora...só me sobraram lembranças,saudades,arrependimentos,perguntas,indignações,uma casa vazia e muito tempo de sobra...
Eu existo, as pessoas me enxergam, conversam comigo,eu trabalho,estudo,faço tudo o que o roteiro manda...mas apenas existo,sou de carne e de osso,mas não vivo mais...o que me restou não me parece algo que se pode chamar de vida...

Beijos a todos ...Feliz dia dos namorados...

Meu melhor amigo !!!

Ai eu ando tão irritada...tão sem saco pra tudo e pra todos...
sei lá eu acho que me acostumei desde que meu filho desencarnou a ficar quieta no meu canto sozinha ou com meu marido...se eu fico muito tempo em algum lugar agitado,até mesmo casa de amigos onde há muitas pessoas...eu começo a me irritar, a ficar cansada...querendo ir logo pra casa...
Toda vez que passa aquele filmizinho na minha cabeça, onde eu visualizo toda a trajetória da minha vida e da do meu filho..ao final dessa história eu não consigo acreditar, aceitar que essa história é a minha história, foi o que aconteceu com meu filho...que no fim, tudo deu errado!!!
Sabe eu fico lembrando do meu dia a dia vivendo realmente como uma mãe e quando penso no que é a minha vida agora parece que estou lembrando da vida de outra pessoa...há um abismo de difereça tão grande que é dificil acreditar que foi assim..que é assim...
Eu ví meu filho sofrer calado, guardando toda dor dentro de sí tentando me poupar, respondendo a tudo com um belo sorriso e com um lindo olhar de esperança...lutando até o fim..e no fim eu ví ele morrer a cada dia que passava um pouquinho mais....ví ele definhar em cima de uma cama, pesava 13 kg, com quase seis anos...eu ví sua respiração morrer minuto a minuto e não pude fazer absolutamente nada...ví meu filho dentro de um caixão deitado, gelado, com as mãozinhas duras e com seu olhar apagado...e tive que continuar...más continuar o que?? como?? e pra que??? De que adianta viver sempre triste, desanimada,sorrindo para parecer simpática e por dentro chorando se sentindo totalmente sozinha???
Meu filho era e sempre será o meu melhor amigo...era por ele que estudava,trabalhava..sempre quis dar o melhor á ele...
Eu perdi a vontade que tinha...eu queria tanto me sentir feliz realmente..eu só consigo sentir isso quando fecho meus olhos e fico imaginando o dia que encontrarei o meu anjo, o meu melhor amigo...
Eu acho que guardo tudo dentro de mim...talvez eu devesse falar mais do que sinto..más eu não consigo...só jogo minha dor aqui nos posts, não gosto de ficar chorando no colo do meu marido..tenho pena dele..pois tenta sempre me alegrar..mesmo sabendo que todas suas tentativas são perdidas...
Nem com minhas amigas eu consigo...as pessoas sempre me viam com meu filho grande dentro do carrinho de bebê, carequinha, ou no hospital....enfim doente e diziam "Como essa guria é forte se fosse eu não sei se conseguiria..." , sempre escutei isso desde o inicio da doença do Kauã, acho que talvez eu tenha vestido essa fantasia de "Mulher Hulk" e não consiga mais me desvencilhar dela...ás vezes eu tenho vontade de chorar muito no colo de alguém mais eu não consigo, não consigo...só quando estou sozinha, por isso só escrevo aqui no Blog quando estou só em casa..

Beijos gente..Bom final de semana a todos..
Arace estou com muitas saudades de vc minha ogrinha...

Mais uma tristeza ao meu filho....

Oi gente...
Acabo de saber de uma noticia bem chata..o pai de meu filho foi condenado a seis anos de prisão..já estava a uns 8 meses preso aguardando julgamento..foi pego por tráfico..
Ele foi preso na época em que meu filho ainda estava vivo, +ou- dois meses antes de ele falecer....Tive muita raiva dele principalmente por seu inexplicável total desinteresse em relação ao nosso filho, a sua saúde, a sua doença...já somos separados a muitos tempo...
Eu não consigo lembrar de alguma vez que ele tenha me perguntado se o Kauã voltaria a caminhar, qual foi o resultado do exame...ele não sabia nem o nome da Oncologista que cuidava do Kauã...Mas meu filho sentia por aquele pai um amor incondicional, ele sabia de todos os defeitos do pai,ele mesmo falava, ele até comparava a diferença dos tempos atuais com a época em que estavamos juntos,casados...lembro de meu filho me falar:
" Mãe meu pai não gosta mais de mim como antes, agora ele nunca fica comigo, sempre diz que tem que trabalhar, mas eu sei que é mentira, ele vai tocar no pagode..."...
Tantas vezes eu briguei com ele para que desse atenção que ao menos simulasse alguma preocupação...
Quando descobrimos que o Câncer tinha passado para os dois pulmões, ele já estava preso..e meu filho ficou muito mal...já estava usando sedativos direto..e ele por todas aquelas medicações as vezes ficava falando coisas sem nexo..e muitas vezes falava do pai...a avó de Kauã, mãe do pai dele já estava tentando na justiça uma liberação para que ele visse o Kauã antes que ele partisse...e não conseguia...e ai ele melhorou surpreendentemente...e somente duas semanas depois é que voltou a piorar..e Dona Eva (mãe do pai de Kauã)então desesperada buscou a midia para que liberassem ele..e ela conseguiu com a ajuda de minha amiga Arace..
Então o pai de Kauã ficou 30 minutos no quarto com meu ele...
meu filho ficou muito feliz, ele sabia da verdade, sabia que ele estava preso..eu deixei eles sozinhos no quarto..mas quando estava terminando os 30 minutos eu voltei ao quarto..ele estava abraçando o Kauã e chorando ..ai o policial colocou as algemas nele bem ali na frente do meu filho...jamais vou esquecer do olhar de tristeza de meu anjo...
A última vez que ví o pai do Kauã foi no dia do enterro..a policia levou ele depois do horário quando todos já estavam indo embora..ele não pode nem entrar no cemitério..a família toda dele chorando..foi horrível..ele chorava muito...e olhava a mim e meu marido..
Fico pensando no arrependimento que deve estar sentindo..jogou tudo fora por besteira, tinha uma casa grande e linda, pais maravilhosos, um filho que o amava de todo coração...
O que mais me entristece é saber que meu filho deve estar triste por ver o pai da maneira que esta, ver os avós que ele ama de paixão sofrendo com mais esta dor e agora com a certeza de que será por muitos anos..
Espero que Deus de força a toda essa família...que é e sempre será minha família também...
Desejo sinceramente que a vida de uma nova oportunidade a esse pai..
Beijos gente fui...

Administrar..díficil...

Ultimamente tenho guardado, enterrado toda minha dor e saudade em algum lugar do meu peito...nesta semana estava lendo o blog de Odele mãe de Flavia que à 12 anos esta em coma, pois teve seus cabelos sugados pelo ralo da piscina do condominio de onde morava, teve uma parada e desde então esta em coma...Assistindo os vídeos sobre essa história, ouvi uma frase de Odele "Com o passar dos dias aprendemos a administrar a dor.." acho que eu estou aprendendo a administrar a minha dor..Eu acordo pensando no meu filho, passo o dia lembrando dele, do seu rostinho, seu sorriso, nossas brincadeiras, passeios, o nosso dia a dia...a noite antes de dormir rezo por ele, para que esteja bem e que não sofra com nossa distância...e ai eu choro, choro e durmo...
Antes eu colocava seu DVD de fotos,seus brinquedos,roupas em minha cama e ficava olhando pra cada objeto, parada lembrando de cada momento ligado aquele objeto a ele, chorava, mandava Deus pro inferno...e no fim eu terminava com meu dia porque me acabava de chorar, ficava deitada na cama sem vontade de respirar,com raiva da vida, de todas as crianças que vivem , brincam...
Eu não sou feliz e tenho total certeza que sem meu filho ao meu lado nunca serei..más me sacanear é pior, pq eu sei que tenho que cumprir algo aqui, tenho que esperar o dia em que finalmente desencarno e me bocoitar lendo meus diários da época do hospital, olhando suas camisetas TODOS OS DIAS é crueldade comigo mesma...é claro que sempre tem aquele dia em que nada consegue te ocupar, você precisa chorar com tudo que tem direito...
As vezes fico pensando "Cara por quê?? ...por quê??
Beijos..