Três vidas em uma só..

Fico lembrando de tantas coisas, de tantos momentos..e percebo que é como se tivesse três vidas em uma só...

1ª Vida: Antes de ter meu filho Kauã..eu não tinha nenhuma responsabilidade,preocupação...tinha meus estudos, amigos, festas, namoradinhos..e a coisa que me parecia a mais dolorida de todas era não agradar o "gatinho da vez"...Em nossa casa eramos seis, meus irmãos Rafael, Rodrigo, Roberta, meu pai,minha mãe e eu...tudo estava sempre bagunçado, agitado, a televisão sempre alta, uns entrando, outros saindo...amigos, namorados..essa era minha vida antes de ter o Kauã...


2ª Vida: Depois quando engravidei as coisas foram mudando rapidamente...eu já me sentia outra pessoa, sabia de todas as responsabilidades que já me acompanhavam desde o 1° mês de gestação...meu filho nasceu lindo, bem branquinho, loirinho..com 2kg e 230 gramas...parecia um bonequinho indefeso e inocente...e a cada dia que passava eu percebia que não poderia viver sem ele..
Acordava pela manhã..arrumava ele..e logo a tia da escolinha vinha busca-lo de carro..as vezes ele ia dormindo...quando chegava perto das 19hs..ficava na frente de casa esperando ele chegar..ela já saia do carro correndo..atirava a mochila no sofa me dava um abraço, um beijo e já ligava a televisão no canal dois , para ver o Pica-Pau..enquanto isso eu ja fazia sua mamadeira...ele ficava lá deitadinho, tomando mama e vendo desenho...passeavamos na praçinha,desenhavamos,ele me ajudava a arrumar a casa..todo orgulhoso com a vasoura varria, varria..lembro que sempre que ele via uma flor, pegava ela e me dava de presente...pedia que eu a colocasse no cabelo..
Depois de cinco anos e nove meses descobrimos o maldito Câncer no meu pequeno...tive que aprender a olhar o meu filho acamado e sorrir para ele como se tudo aquilo não fosse algo sério...tive que segurar o choro várias e várias vezes...aprendi a dar valor a pequenas coisas que no dia a dia passam despercebidas aos nossos olhos, como poder coçar seu próprio rosto com a sua mão sem precisar da ajuda de ninguém...poder comer sozinho,desenhar,se virar na cama ...Nessa 2ª vida eu aprendi o que significa a palavra medo...me do de perder, de ficar sozinha..sem chão...
Apesar de toda a dor, de todo o medo...passei momentos maravilhosos com meu filho no hospital ou em casa nas poucas altas que tivemos...lembro-me de seu rostinho todo orgulhoso com a fisioterapeuta na piscina...se esforçando o máximo que podia em seus exercícios...ficamos grudados mais ainda..quando eu tinha que ir trabalhar levava um boizinho de plástico em minha bolsa,que era ele,e eu era a vaquinha que ficava na mesa de frente para sua cama..ele levava ela(a vaquinha)na maca nas sessões de radioterapia..
Quando veio a noticia de que não tinha mais o que fazer, que o Câncer tinha passado para os dois pulmões...eu nao consigo descrever o que senti,impotência,raiva,desespero...senti que minha vida estava acabando junto com a do meu filho..meu melhor amigo estava se despedindo de mim!!!!meu único filho!!!e eu não podia fazer nada...


3ª Essa "Vida" é a pior de todas as três, a mais cruel..na 1ª eu não sabia o que era ser mãe, o que era receber o amor de um filho...na 2ª estavamos juntos lutando contra tudo..com muita esperança,amor,esforço,dedicação...estavamos JUNTOS!!!
e agora...só me sobraram lembranças,saudades,arrependimentos,perguntas,indignações,uma casa vazia e muito tempo de sobra...
Eu existo, as pessoas me enxergam, conversam comigo,eu trabalho,estudo,faço tudo o que o roteiro manda...mas apenas existo,sou de carne e de osso,mas não vivo mais...o que me restou não me parece algo que se pode chamar de vida...

Beijos a todos ...Feliz dia dos namorados...