Buenas...

Nos últimos dias tenho recordado cada detalhe no dia que meu filho foi diagnosticado com Sarcoma de Ewing...acho que esses detalhes voltaram com mais força pois minha colega acaba de ter a sobrinha chamada Ana Luiza de 3 anos diagnosticada com o mesmo câncer osseo..confesso que quando soube já imaginei todo o trajeto e o final deste caminho cruel..queria não ver o Câncer como uma sentença de morte, sei que há várias criânças que superam esta doença maldita, mas 95% dos casos que vejo acaba da mesma forma:anjos dentro de caixões e mães aos pedaços..
Dia 21/11 completa dois anos que meu filho Kauã faleceu,as perguntas seguem sendo as mesmas:por que?até quando esta distância?o que eu poderia ter feito para mudar esta história?acredito que estas perguntas não mudarão até que eu tenha alguma resposta..e quando terei?novamente eu me pergunto...quando??quando??
Neste Domingo dia 20/11 eu e meu marido iremos participar da corrida de 5Km da Semana de Combate ao Câncer Infantojuvenil,a renda das inscrições serão revertidas a um grupo de voluntários que auxilia as crianças do Hospital Infantil Joana de Gusmão de Florianópolis...queria que meu filho estivesse lá, queria meu filho estivesse em todos os momentos comigo...
Dia 26 e 27 irei ao evento de psicografia que falei no último post, tenho fé de que voltarei com noticias do meu alemão e ao mesmo tempo tenho consciencia de que não posso ter certeza de nada...de que talvez venha novamente para casa de mão vazias...
O que posso fazer é rezar e pedir que meu desejo seja atendido!Amigos rezem por mim!!!Abraços e beijos a todos!!

Nova tentativa...

Buenas...

Hoje passei aqui para contar que neste mês irei pela segunda vez a um Evento de Psicografia,torçam por mim, preciso de noticias do meu Kauãzinho.
Neste mês dia 21 completa 2 anos que meu filho faleceu e eu faço aniversário dia 22, no dia em que o enterrei, já seria difiçil comemorar mesmo que nossa despedida tivesse sido em qualquer outra data, mas fica pior ainda sendo no mesmo dia,apesar de tudo sempre vou jantar fora com meu marido e meus amigos.
Mês passado meu marido sonhou com meu filho mas foi estranho, ele o viu e sentiu o cheirinho dele, e em seguida sentiu um cheiro ruim e acordou com uma sensação ruim...fiquei preocupada..tenho tanto medo de algo ruim estar acontecendo com ele..rezo e rezo para que ele esteja bem, na companhia de espiritos de luz, de amigos..
Estou deixando o site do evento de Psicografia para quem tiver interesse Aqui

Beijos amigos..torçam por mim!!

Pedido de Demissão

PEDIDO DE DEMISSÃO

Venho por meio deste, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.
Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.
Quero acreditar que tudo é possível.
Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações.
Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.
Não quero mais ser obrigada a dizer adeus ás pessoas queridas e, com elas, à uma parte da minha vida.



Quero ter a certeza de que Deus está no céu e de que, por isso, tudo está direitinho nesse mundo.
Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel, que vou navegar numa poça deixada pela chuva.
Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.
Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.
Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.
Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.
Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.

Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.
Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.
Quero estar convencida de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

Demita-se você também dessa sua vida chata de adulto!
NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!

Autor: Conceição Trucom

Tentando anular mais um dia..

Buenas..

Hoje trabalhei, voltei para casa, e tento fazer de conta que nem é feriado..o dia das crianças é mais um data que TENTO anular do meu calendário..
Eu tava aqui sentada e escutava os barulhinhos de dois gurizinhos da idade do Ka brincando de arminha era "pá pá pá" o tempo todo, lembrei das vozinhas que o Kauã fazia brincando de arminha ou brincando com os bonecos..ele sempre tinha um amigo invisivel, ai ele perguntava e ele mesmo respondia "Vem amigo", "Estou indo" kkk
Faz tempo que não sonho com ele..bem que hoje isso podia acontecer..saudade de ouvir a voz do meu filho, de ver ele...antes o que sempre vinha a cabeça era a pergunta Por que? Por que tudo isso tinha acontecer?, mas agora o que me pergunto é Até quando? por quanto tempo ficaremos separados?
Acho que vou deitar e tentar dormir..dormir e dormir..há dias que sou mais forte mas hoje o desânimo tá me vencendo,vou deitar e rezar pra sonhar com meu filho..
Beijossss

Oizinhooo

Buenas...
Nossa quanto tempo que não escrevo,estou trabalhando em dois empregos,chego em casa tri cansada, janto, tomo banho e durmo..aí acabo não escrevendo :(
Estou trabalhando em um Hospital aqui de Floripa, tá bem puxado...mas estou gostando..converso com os pacientes e sempre acabo falando do meu Kauazinho..
Ontem estava lembrando de quando ele me pediu que fizesse 3 coisas:

- Continuar trabalhando no Hospital(trabalhava na época no RS).
- Fazer academia, ele sabia que eu tinha muita vontade de fazer.
- Completar o Superior em Enfermagem.

Faltam dois!A academia retorno mês que vem e o superior até ano que vem começo.
Meu filho não me pediu nada que eu não quisesse, ele pediu que eu fizesse todas as coisas que eu queria fazer mas não tinha tempo por estar cuidando dele,sempre carinhoso e bondoso.



Ás vezes recebo mails de mães que acabaram de perder seus filhos, filhas me falando que estão com vontade de morrer, com raiva de Deus...eu respondo tentando mostrar o quanto elas estão dificultando a vida deles no plano astral com tanta raiva e magoa, tento acalma-las.
Mas escrever é tão fácil né?explicar como devem ser as "coisas" é moleza, mas viver sem a presença física de nossos pequenos aqui é muito, muito difiçil.
Eu sei tudo o que se deve fazer, praticar, já lí tantos livros, conversei com tantas pessoas..mas aprender é façil, praticar é que é foda.
Eu lembro TODOS OS DIAS do meu Kauã, todos os dias por mais corrido que meu dia tenha sido, TODOS OS DIAS as lágrimas descem dos meus olhos...mas tem AQUELES dias sabe, aqueles que só dá vontade de ficar em casa descabelada, agarrada nas fotos, nos desenhos...aí eu choro tanto, tanto, que aquela vontade de morrer, aquele desespero invade o meu peito e mais uma vez eu penso nele,no sentimento de impotência que ele pode sentir ao me ver nesse estado..tento me acalmar...mas dói tanto...



É um vazio gigantesco desde que ele foi...dói tanto...eu só queria ficar com meu filho...
Eu olho as fotos dele e a única coisa que vem na cabeça é a palavra POR QUE??



Vou indo nessa...
Bjos para todos que me seguem, que me escrevem, a meus amigos virtuais, aos amigos dos Pampas...a todos..bjs e bjs

Almoço beneficente! Ajude !

Buenas...

Lembram que falei sobre o Fhopsc a futura Fundação Hospitalar Oncologica Pediatrica de Santa Catarina,dia 18 de Setembro haverá almoço e Bingo eletrônico, toda a renda arrecadada será usada na construção deste hospital.
No bingo eletrônico tem vários prêmios tri, Noot,Tablet,Smartphone,Moto Biz...muita coisa boa, mas na real estes prêmios são o que menos importa né,pois estamos falando da construção de um Hospital Oncológico Infantil!!!!E infelizmente o Câncer está cada vez mais presente na vida dos pequenos,ele vem sem avisar, muda tudo,mexe com toda a estrutura familiar e nos deixa com o coração não mão.
Eu agradeço muito pois o meu Kauãzinho teve uma estrutura tri boa, foi tratado no Hospital Infantil de Poa, quarto privativo, uma Oncologista humana e realista,teve acesso a todos os exames que foram pedidos..enfim meu filho foi muito bem atendido, mas infelizmente o maldito sarcoma de Ewing venceu, mas e as criânças que não tem nada disso, que precisam procurar atendimento em outros estados??e a familia que fica perdida sem saber por onde começar??



Se imagine no consultório médico com seu filho recebendo o diagnostico de Câncer, qual é a 1ª idéia que vem a nossa mente?? Morte "meu filho vai morrer!!", imagine o teu desespero, e o pior é que vc mora num estado onde não há um Hospital de referência,lembrando que nos estados que existem infelizmente muitas crianças não se salvam,mesmo com os melhores tratamentos(como meu filho),agora imagine onde não há isso...e lembrem-se NINGUÉM esta livre desta maldita doença, NINGUÉM!!
Por isso vamos ajudar,quem mora aqui por Floripa e quer participar do almoço ou do bingo deixe um comentário, me manda mail, estou com as cartelinhas aqui..agente combina de se encontrar, algo assim..mas entra em contato!
Pessoal quem não é de Santa, e quer ajudar, por favor ajude atraves do site da Fhopsc lá tem os dados da conta bancária certinho.

Infelizmente eu vejo as pessoas gastando tanto com frescuras, festas, roupas, perfumes..as vezes nem precisam de tanta coisa, aí quando é oferecido a venda de um almoço ou de uma cartelinha para um Bingo beneficiente, que tem como objetivo a construção de um Hospital Oncológico Infantil pro seu próprio estado,as pessoas respondem "vou ver, tô cheio de contas, qualquer coisa eu te ligo.." confesso que tenho vontade de mandar longe..mas infelizmente agente só aprende com a dor "Quando a água bate na bunda é que agente levanta" então gurizada não deixe a água pegar na buzanfa!!Ajudem e Ajudem!

A morte de um filho é a pior dor que pode existir,pense nisso!
Beijos um ótimo Domingo a todos!!



Saudades do meu alemão!!Te amo Kazy!!

1 ano e 9 meses sem meu loirinho :(

Buenas...

Na última semana o Felipe(meu marido) teve um sonho com meu filho Kauã,achei meio estranho, na verdade eu odiei...ele sonhou que estávamos todos na casa da minha sogra,o Kauã estava sentado no sofá, carequinha,com aquela aparência pouco saudável e o pior ele estava morto no sofá e TODOS sabiam !!! No sonho o Lipe pegava um cobertor e ia cobrir ele, enquanto colocava o cobertor sobre seu corpinho o Kauã acordava ,como se revivesse..e ele abraçava o Lipe bem forte, dizendo "Alemão..Alemão"(ele chamava o Lipe de "Alemão")...o Lipe me acordou de madrugada,assustado dizendo que o Kauã estava no nosso quarto...disse que sentiu nitidamente o abraço forte dele..que foi muito real...
Bom imaginem se depois disso eu dormi né !!Pra não apavorar o Lipe,disse que estava tudo bem,pra ele se acalmar,orar pelo Ka e dormir,mas eu fiquei muda olhando pro nada,pro escuro e tentando entender pq em todos os meus sonhos o meu filhote estava sempre bem,caminhando, com o seu topete com gel, rindo,feliz e neste sonho estava carequinha e morto em um sofá!!
Continuo pensando nisso..minha preocupação é que ele possa estar precisando de algo..sei lá...já me falaram em uma possível reencarnação..ai sei lá..só sei que não gostei nadinha desse sonho...

Hoje completa 1 ano e 9 meses que meu Batman desencarnou..nunca pensei que fosse passar por isso..sempre imaginei ver meu alemãozinho na 1ª,6ª,7ª série, namorando,indo a festas..crescendo..JAMAIS imaginei um dia enterrar o corpinho dele..
Seria fácil me entupir de antidepressivos,me trancar em um quarto,me agarrar nas roupas,nos brinquedos que ficaram...o fo## mesmo é acordar,levantar,ir trabalhar,ver mães levando seus pequenos pra creche,ir ao supermercado e ver aquele bolinho,aquela Trakinas..e segurar no osso..no fundo eu não faço isso por mim..mas sim pelo meu filho,fico imaginando como ele se sentiria incapaz diante do meu sofrimento,o quanto ele sofreria..faço pelo meu marido que tenta de todas as formas me alegrar..más confesso que ás vezes dá vontade de ficar deitada de pijama,descabelada,agarrada em nossas fotos,olhando nossos vídeos..tentando esquecer a realidade.

Abaixo segue um texto que acho tão lindinho.

CONVERSA DE UMA CRIANÇA COM DEUS
Uma criança pronta para nascer teve a seguinte conversa com Deus:
- Disseram-me que amanhã serei enviada para a Terra.
Mas sou tão pequena e indefesa?
E Deus respondeu:
- Entre muitos anjos, escolhi um especial para ti. Tomará conta de ti e estará à tua espera.
- Mas, diga-me: aqui no céu eu não faço nada além de cantar e sorrir, o que é suficiente para que eu esteja feliz. Serei feliz lá?
E Deus respondeu
- O teu anjo cantará e sorrirá para ti… A cada dia, a todo o instante. E tu sentirás o amor do teu anjo e serás muito feliz.
- Como poderei entender quando falarem comigo, se eu não conheço a língua que as pessoas falam?
E Deus respondeu:
- Com muita paciência e carinho, o teu anjo te ensinará a falar.
- E o que farei se sentir saudades e quiser falar consigo?
E Deus disse-lhe:
- O teu anjo juntará as tuas mãos e te ensinará a rezar.
- Eu ouvi dizer que na Terra há homens maus… Quem me protegerá?
Deus respondeu-lhe:
- O teu anjo te defenderá mesmo que isso signifique arriscar a sua própria vida.
- Eu estarei sempre triste porque não o tornarei a ver.
- O teu anjo sempre te há-de falar sobre mim, te ensinará a maneira de vir até mim e eu estarei sempre dentro de ti.
E nesse momento, havia muita paz no céu, mas vozes da Terra já podiam ser ouvidas. A criança, apressada, pediu novamente:
- Oh, meu Deus, Meu Senhor…Se agora é a minha vez de partir, diga-me, por favor, qual o nome do meu anjo?
E Deus respondeu-lhe com a mais suave das vozes:
Tu chamarás o teu anjo de MÃE…

Vou indo nessa Bjoks