Kauã meu eterno amor..

Bom dia..

Hoje conheci a história de uma linda guriazinha chamada Ana Luiza ele tem rabdomiossarcoma, mesmo sarcoma de Arthur Amorim (post do dia 26/01/11), lendo sobre seu dia a dia exames,medo,dúvidas,entusiasmo,desânimo, frases engraçadas de Ana...lembrei de minha rotina, da nossa rotina, minha e do Ka...das brincadeiras com as técnicas, enfermeiras,médicos..as brigas com as fisioterapeutas..hasuahsuah,os passeios até a radio, o jeito engraçado do Ka relatando suas experiências..hauhsusha
Quanta saudade, muita mesmo..
É cruel ficar longe de quem amamos,de um filho...Este mês dia 21 completam 1 ano e 4 meses que o Kauã desencarnou..as vezes parece que faz pouco tempo, poucas semanas e tem outras vezes que parece que faz anos e anos..como se fosse até em outra encarnação..principalmente pela mudança brusca da minha vida, rotina..eu só tinha o Ka, meu único filho, meu melhor amigo...e agora sou uma mãe que não vive como tal, que não tem seu filho para cuidar e amar...


Vou indo gente...o blog da Carol mãe da Ana é http://vidanormal.blogspot.com/

Eu queria tudo de novo, de volta..

Antes de ser mãe, eu fazia e comia refeições quentes.
Eu usava roupas sem manchas.
Eu tinha calmas conversas ao telefone.
Antes de ser mãe...
Eu dormia tão tarde quanto eu quisesse
e nunca me preocupava com que horas iria para a cama.
Eu escovava meus cabelos e tomava banho sem pressa.
Antes de ser mãe...
Minha casa estava limpa todos os dias.
Eu nunca tropeçava em brinquedos, ou pensava em canções de ninar.
Antes de ser mãe...
Eu não me preocupava se minhas plantas eram venenosas.
Eu nem sabia que existiam protetores de tomada...
Antes de ser mãe...
Ninguém nunca tinha vomitado ou cuspido em mim.
Eu nunca tinha sido mordida nem beliscada por dedos minúsculos.
Ninguém nunca tinha me molhado.
Antes de ser mãe...
Eu tinha controle da minha mente,
dos meus pensamentos, do meu corpo,
e do meu tempo.
Eu dormia a noite toda!!
Antes de ser mãe...
Eu nunca tinha segurado uma criança chorando para que pudessem fazer exames ou aplicar vacinas.
Eu nunca havia experimentado a maravilhosa sensação de amamentar e saciar um bebê faminto.
Eu nunca tinha olhado em olhos marejados e chorado.
Eu nunca tinha ficado tão gloriosamente feliz por causa de um simples sorriso.
Eu nunca tinha sentado tarde da noite só para admirar um bebê dormindo.
Eu nunca tinha segurado um bebê dormindo só porque eu não queria deixá-lo.
Eu nunca havia sentido meu coração se quebrar em um milhão de pedaços porque eu não pude parar uma dor.
Eu nunca imaginaria que algo tão pequeno pudesse afetar tanto minha vida.
Eu nunca soube que eu amaria ser mãe.
Antes de ser mãe...
Eu não conhecia a sensação de ter meu coração fora de meu corpo.
Eu não conhecia a força do amor entre uma mãe e seu filho.
Antes de ser mãe...
Eu não conhecia o calor,
A alegria,
O amor,
A preocupação,
A plenitude,
Ou a satisfação de ser mãe.
Eu não sabia que era capaz de sentir tudo isso com tanta intensidade.

Lendo outros blogs, de outras mães encontrei este texto e tudo o que há nele é verdadeiro..minha vida mudou completamente quando me tornei mãe..costumo dizer que tive três vidas, uma antes de ser mãe,outra enquanto estive com meu filho e outra depois que meu filho desencarnou..o que me doeu e me fez chorar lendo este texto foi pensar que infelizmente eu tenho conversas calmas ao telefone, tomo banho sem pressa nenhuma, minha casa não tem mais brinquedos espalhados,eu durmo a noite toda,não escuto mais aquela vozinha me chamando o tempo todo, eu não seguro mais meu filho em meus braços....Eu queria toda aquela correria de horários, escolinha, médico,praçinha.,brincadeira, brinquedos e roupas pela casa, tiozinho do picolé, do sacolé, do algodão doce no portão da minha casa..e em cada momento desse o sorriso do meu filho,a voz dele,a mãozinha dele na minha...
Por mais que eu leia livros e livros de espiritismo, que eu vá a todas as palestras, por mais que eu saiba que o Kauã está bem, a saudade não diminui ela continua ali tomando conta de todo espaço dentro do meu peito.

Bom gurizada vou indo nessa...

Bijoks

Obs: Foto de hoje foi na festa de final de ano da escolinha, o Kauã e seus melhores amigos Edinho.

Feliz aniversário filho...

Hoje meu Kauazinho completa sete aninhos..fico imaginando como ele estaria, sua aparência física, o jeito que estaria falando, gírias novas..manias novas..
Todos os dias são difíceis para quem vive assim tão longe fisicamente de um filho, mas as datas comemorativas nos levam a lembranças de detalhes desses dias...hoje fiquei lembrando do rostinho do Kauã quando estava abrindo um presente..ele ficava o dia todo com seu novo brinquedo..bolo de chocolate era certo em seu niver..com muiiitaaa cobertura...lembro dele raspando a massa de bolo da tigela, todo lambuzado com a roupa cheia de bolo cru...
Mesmo que ele ainda estivesse doente este ano,tenho certeza que daríamos um jeito de alegrar muito ele, festa no quarto do hospital, passeios com o carrinho de bebe e tudo que precisasse..faríamos sua vontade cinema, praia,festinha em casa no hospital..mas estaríamos felizes nesse dia..
Por mais que eu saiba que meu filho está bem, sem dores, caminhando, correndo...fica difícil ficar alegre aqui sozinha, sem ele...eu não precisei comprar presente no ano passado e neste ano..dói..queria ver o rostinho dele, os olhinhos dele contentes recebendo o presente como nos outros anos que passamos juntos...
Fiz um bolo grande de chocolate com bastante cobertura..como ele gostava...eu não tenho vontade de comer aquele bolo..mas fiz com medo que ele achasse que eu tivesse esquecido do seu aniversário..
Os piores dias são a Páscoa, dia das crianças, dia das mães é terrível, hoje seu aniversário e o Natal..todos os dias eu sinto saudade dele, mas nesse dias a saudade, a dor consegue o que achamos impossível..ela triplica..se intensifica...
Alguém sabe me dizer se no plano espiritual é comemorado o aniversário como aqui??Fiquei pensando "será que eles comemoram??a idade dele continua a mesma ou seria diferente por suas encarnações passadas??
Comemorando ou não no plano espiritual meu bolo está aqui junto com meus pensamentos de amor e carinho...
"Feliz aniversário meu amor!!!Desejo que você esteja muito feliz aí, que tenha muitos amigos, que só sinta alegria e felicidade...Logo estaremos juntos e essa saudade irá ter um fim...Te amoo d+ meu melhor amigo!!Parabéns filho!!"

Bjs...

Obs: A foto de hoje é do níver de 1 aninho do Ka!

Força indescritível...

Donna Shaw, de 17 anos, já escolheu músicas e até as cores das flores para a cerimônia.





Uma adolescente britânica está planejando seu próprio funeral e o que ela quer fazer nos últimos meses de vida, após descobrir que não há mais tratamento para seu câncer nos ossos. Donna Shaw, de 17 anos, foi diagnosticada em fevereiro de 2010 com Sarcoma de Ewing, uma forma rara de tumor ósseo maligno que atinge principalmente crianças e adolescentes.
Após passar por uma cirurgia que retirou 80% do tumor principal em seu braço esquerdo, ela fez um tratamento de quimioterapia, mas em janeiro deste ano recebeu a notícia de que os remédios não estavam funcionando e que o câncer havia se espalhado.
A mãe de Donna, Nikki Parker, de 45 anos, disse que a filha é uma "inspiração" para todos a seu redor e já escolheu cada detalhe do funeral. "Ela escolheu tudo: as músicas, ela tem um vídeo dela que ela quer que seja exibido no funeral e as cores das flores."

"Na verdade, isso facilitou as coisas. Eu sei que parece bobagem, mas o fato de que ela está sendo tão forte ajuda", disse Donna, que pediu demissão de seu trabalho em um restaurante para cuidar da filha. "Esses são os últimos desejos de uma menina de 17 anos e isso é o que vai acontecer quando chegar a hora."

A mãe da adolescente disse que quando recebeu a notícia de que o tratamento não estava funcionando, Donna "chorou, xingou e gritou e depois aceitou". A família não sabe quanto tempo de vida a jovem tem, mas ela planeja ver um show do grupo Westlife em março e dos skatistas Torvill e Dean em abril, se estiver bem o suficiente.

Segundo Donna, planejar o funeral lhe dá forças, mas ainda assim quando vai dormir, ela fica assustada. "Não tenho medo de morrer. Tenho medo de deixar minha família", diz ela. "É duro não saber quando (vou morrer) mas eu sou uma lutadora. Tenho uma sobrinha que vai nascer em abril, então ainda vou estar por aqui até lá."




Este foi o mesmo câncer que o Kauã teve..o maldito Sarcoma de Ewing...
Engraçado como o Câncer faz brotar uma força indescritível nas pessoas, criânças,jovens...e ha pessoas que reclamam de tantas coisas idiotas,de tantas futilidades...Devemos nos envergonhar por reclamar do dia que está feio, da chuva que não para,do salário que diminuiu...

Todos deviamos prestar atenção em histórias assim como de Donna..

Bjks fui..

"Detalhes tão pequenos de nós dois...."

Com o passar do tempo alguns detalhes não me vem tão fácil a cabeça..preciso fazer uma força..isso me dói tanto..hoje batendo com a mão em uma tampinha me lembrei de meu filho jogando bafo...lembrei dele na volta do meu sobrinho(na época com uns 7anos) querendo se enturmar com os "mais velhos"...ficava tri faceiro quando conseguia uma figurinha..nos jogos eu sempre era a dupla dele..pois assim eu sempre dava um jeitinho da gente ganhar e o meu alemão ficar feliz..
Daqui a 10 dias meu Kauazinho estará completando 7 aninhos...no fim do ano já completam dois anos de seu desencarne...as vezes eu acho que passou tão rápido..mas tem vezes que não...eu consigo escutar sua voz se ficar quieta..parece que ele chegará da escolinha a qualquer momento..entrando correndo,me dando um beijo e um abraço e jogando a mochila na cama...com os cabelinhos suados ligando a tv para assistir Pica-Pau..
Há pessoas que falam da minha dor, da dor de uma mãe como se soubessem como é..a verdade é que só a mãe que tem um filho desencarnado sabe como é única essa dor,diferente de todas as outras..
Conversei bastante com a Avó do Kauã,o pai dele segue no tratamento, agora com radioterapia...fico pensando nela, na avó que ia junto comigo e com o Kauã na unidade de radio...e agora vai com ele..e o pior é que é na mesma unidade...ela chorou comigo no telefone...lembramos do Kauã mexendo com os outros pacientes...cantávamos músicas, jogavamos joguinhos no celular..pegavamos lençol da unidade e colocavamos embaixo das cobertas dele e dizíamos que ele q tinha pego..ele dava risada...lembro que ele avisava as técnicas que se elas o buscassem rápido ele daria bombons Sem Parar...e elas vinham correndo..até que funcionava...no caminho do Hospital Santo Antônio até a unidade de radio passavamos por túneis e vários elevadores...ele fazia elas correrem com ele na maca enquanto ia gritando...dava gargalhadas, contava por quantos elevadores tinhamos passado...o "passeio" até a radio era um momento bem alegre da tarde...graças ao carisma das gurias..sempre prontas paras todas as brincadeiras...

Apesar de toda a dificuldade,dor e tisteza que tivemos desde o inicio da doença, tivemos momentos bem alegres dentro do hospital,festinhas de aniversário, cineminhas,brincadeiras...gostaria de estar lutando junto com meu filho..

Até bjks...

O tempo...

Lembro-me que quando o Kauã estava em tratamento fui a um centro espirita em busca de algo que me consolasse, uma frase de esperança e escutei que tinha que ser forte,que logo meu filho voltaria ao plano espiritual...sai de lá irritada,querendo voar no pescoço daquela senhora...e hoje entendo que ela estava tentando me consolar de alguma forma...o problema foi que ela me disse a verdade, e a verdade muitas vezes, na maioria das vezes magoa, machuca..
Desde o inicio da doença do Kauã sempre acreditei viemente que ele iria se curar, iria voltar a caminhar e ficaria bem...só fui aceitar a idéia de morte quando o cancer passou para os dois pulmões e Dr me disse que a qualquer momento seu coração poderia parar...somente ai me dei conta de que seria quase impossível meu filho se recuperar..somente no final,nos 45 do segundo tempo percebi que ele estava me deixando...
Naquele momento me lembrei daquela senhora e do quanto ela me deixou irritada, do quanto a ofendi em pensamentos...mas ela só estava tentando me consolar me falando a verdade...
Espero do fundo do meu coração que o pai do Kauã se recupere, principalmente que seus pais se recuperem de tanta dor..

"A verdade é filha do tempo, não da autoridade."
(Francis Bacon)

Louca???!!!!!

Dizem q estou louca por querer ficar perto do meu filho..louca??? Quem é mãe e perdeu seu filho, vive longe dele..sabe bem do que estou falando...
Eu não roguei praga pro pai do meu filho e nem nada disso, no post passado apenas fui sincera sobre o que eu acho que irá acontecer com ele..qualquer pessoa que conheça um pouco sobre Cancer..que já tenha vivido esta experiência terrível sabe bem como as coisas acontecem..ainda mais quando a doença já esta bem avançada..Eu espero que ele se recupere e de alegria aos pais dele...mas não acredito numa recuperação pq sou sincera e esta doença é a pior de todas....
Eu não tenho medo de dizer o que penso...se tenho vontade de estar no lugar dele é o que eu sinto e aposto que qualquer mãe que tem seu filho desencarnado quer ou já quis isso algum dia....



Bjks...