Oizinhooo

Buenas...
Nossa quanto tempo que não escrevo,estou trabalhando em dois empregos,chego em casa tri cansada, janto, tomo banho e durmo..aí acabo não escrevendo :(
Estou trabalhando em um Hospital aqui de Floripa, tá bem puxado...mas estou gostando..converso com os pacientes e sempre acabo falando do meu Kauazinho..
Ontem estava lembrando de quando ele me pediu que fizesse 3 coisas:

- Continuar trabalhando no Hospital(trabalhava na época no RS).
- Fazer academia, ele sabia que eu tinha muita vontade de fazer.
- Completar o Superior em Enfermagem.

Faltam dois!A academia retorno mês que vem e o superior até ano que vem começo.
Meu filho não me pediu nada que eu não quisesse, ele pediu que eu fizesse todas as coisas que eu queria fazer mas não tinha tempo por estar cuidando dele,sempre carinhoso e bondoso.



Ás vezes recebo mails de mães que acabaram de perder seus filhos, filhas me falando que estão com vontade de morrer, com raiva de Deus...eu respondo tentando mostrar o quanto elas estão dificultando a vida deles no plano astral com tanta raiva e magoa, tento acalma-las.
Mas escrever é tão fácil né?explicar como devem ser as "coisas" é moleza, mas viver sem a presença física de nossos pequenos aqui é muito, muito difiçil.
Eu sei tudo o que se deve fazer, praticar, já lí tantos livros, conversei com tantas pessoas..mas aprender é façil, praticar é que é foda.
Eu lembro TODOS OS DIAS do meu Kauã, todos os dias por mais corrido que meu dia tenha sido, TODOS OS DIAS as lágrimas descem dos meus olhos...mas tem AQUELES dias sabe, aqueles que só dá vontade de ficar em casa descabelada, agarrada nas fotos, nos desenhos...aí eu choro tanto, tanto, que aquela vontade de morrer, aquele desespero invade o meu peito e mais uma vez eu penso nele,no sentimento de impotência que ele pode sentir ao me ver nesse estado..tento me acalmar...mas dói tanto...



É um vazio gigantesco desde que ele foi...dói tanto...eu só queria ficar com meu filho...
Eu olho as fotos dele e a única coisa que vem na cabeça é a palavra POR QUE??



Vou indo nessa...
Bjos para todos que me seguem, que me escrevem, a meus amigos virtuais, aos amigos dos Pampas...a todos..bjs e bjs

Almoço beneficente! Ajude !

Buenas...

Lembram que falei sobre o Fhopsc a futura Fundação Hospitalar Oncologica Pediatrica de Santa Catarina,dia 18 de Setembro haverá almoço e Bingo eletrônico, toda a renda arrecadada será usada na construção deste hospital.
No bingo eletrônico tem vários prêmios tri, Noot,Tablet,Smartphone,Moto Biz...muita coisa boa, mas na real estes prêmios são o que menos importa né,pois estamos falando da construção de um Hospital Oncológico Infantil!!!!E infelizmente o Câncer está cada vez mais presente na vida dos pequenos,ele vem sem avisar, muda tudo,mexe com toda a estrutura familiar e nos deixa com o coração não mão.
Eu agradeço muito pois o meu Kauãzinho teve uma estrutura tri boa, foi tratado no Hospital Infantil de Poa, quarto privativo, uma Oncologista humana e realista,teve acesso a todos os exames que foram pedidos..enfim meu filho foi muito bem atendido, mas infelizmente o maldito sarcoma de Ewing venceu, mas e as criânças que não tem nada disso, que precisam procurar atendimento em outros estados??e a familia que fica perdida sem saber por onde começar??



Se imagine no consultório médico com seu filho recebendo o diagnostico de Câncer, qual é a 1ª idéia que vem a nossa mente?? Morte "meu filho vai morrer!!", imagine o teu desespero, e o pior é que vc mora num estado onde não há um Hospital de referência,lembrando que nos estados que existem infelizmente muitas crianças não se salvam,mesmo com os melhores tratamentos(como meu filho),agora imagine onde não há isso...e lembrem-se NINGUÉM esta livre desta maldita doença, NINGUÉM!!
Por isso vamos ajudar,quem mora aqui por Floripa e quer participar do almoço ou do bingo deixe um comentário, me manda mail, estou com as cartelinhas aqui..agente combina de se encontrar, algo assim..mas entra em contato!
Pessoal quem não é de Santa, e quer ajudar, por favor ajude atraves do site da Fhopsc lá tem os dados da conta bancária certinho.

Infelizmente eu vejo as pessoas gastando tanto com frescuras, festas, roupas, perfumes..as vezes nem precisam de tanta coisa, aí quando é oferecido a venda de um almoço ou de uma cartelinha para um Bingo beneficiente, que tem como objetivo a construção de um Hospital Oncológico Infantil pro seu próprio estado,as pessoas respondem "vou ver, tô cheio de contas, qualquer coisa eu te ligo.." confesso que tenho vontade de mandar longe..mas infelizmente agente só aprende com a dor "Quando a água bate na bunda é que agente levanta" então gurizada não deixe a água pegar na buzanfa!!Ajudem e Ajudem!

A morte de um filho é a pior dor que pode existir,pense nisso!
Beijos um ótimo Domingo a todos!!



Saudades do meu alemão!!Te amo Kazy!!

1 ano e 9 meses sem meu loirinho :(

Buenas...

Na última semana o Felipe(meu marido) teve um sonho com meu filho Kauã,achei meio estranho, na verdade eu odiei...ele sonhou que estávamos todos na casa da minha sogra,o Kauã estava sentado no sofá, carequinha,com aquela aparência pouco saudável e o pior ele estava morto no sofá e TODOS sabiam !!! No sonho o Lipe pegava um cobertor e ia cobrir ele, enquanto colocava o cobertor sobre seu corpinho o Kauã acordava ,como se revivesse..e ele abraçava o Lipe bem forte, dizendo "Alemão..Alemão"(ele chamava o Lipe de "Alemão")...o Lipe me acordou de madrugada,assustado dizendo que o Kauã estava no nosso quarto...disse que sentiu nitidamente o abraço forte dele..que foi muito real...
Bom imaginem se depois disso eu dormi né !!Pra não apavorar o Lipe,disse que estava tudo bem,pra ele se acalmar,orar pelo Ka e dormir,mas eu fiquei muda olhando pro nada,pro escuro e tentando entender pq em todos os meus sonhos o meu filhote estava sempre bem,caminhando, com o seu topete com gel, rindo,feliz e neste sonho estava carequinha e morto em um sofá!!
Continuo pensando nisso..minha preocupação é que ele possa estar precisando de algo..sei lá...já me falaram em uma possível reencarnação..ai sei lá..só sei que não gostei nadinha desse sonho...

Hoje completa 1 ano e 9 meses que meu Batman desencarnou..nunca pensei que fosse passar por isso..sempre imaginei ver meu alemãozinho na 1ª,6ª,7ª série, namorando,indo a festas..crescendo..JAMAIS imaginei um dia enterrar o corpinho dele..
Seria fácil me entupir de antidepressivos,me trancar em um quarto,me agarrar nas roupas,nos brinquedos que ficaram...o fo## mesmo é acordar,levantar,ir trabalhar,ver mães levando seus pequenos pra creche,ir ao supermercado e ver aquele bolinho,aquela Trakinas..e segurar no osso..no fundo eu não faço isso por mim..mas sim pelo meu filho,fico imaginando como ele se sentiria incapaz diante do meu sofrimento,o quanto ele sofreria..faço pelo meu marido que tenta de todas as formas me alegrar..más confesso que ás vezes dá vontade de ficar deitada de pijama,descabelada,agarrada em nossas fotos,olhando nossos vídeos..tentando esquecer a realidade.

Abaixo segue um texto que acho tão lindinho.

CONVERSA DE UMA CRIANÇA COM DEUS
Uma criança pronta para nascer teve a seguinte conversa com Deus:
- Disseram-me que amanhã serei enviada para a Terra.
Mas sou tão pequena e indefesa?
E Deus respondeu:
- Entre muitos anjos, escolhi um especial para ti. Tomará conta de ti e estará à tua espera.
- Mas, diga-me: aqui no céu eu não faço nada além de cantar e sorrir, o que é suficiente para que eu esteja feliz. Serei feliz lá?
E Deus respondeu
- O teu anjo cantará e sorrirá para ti… A cada dia, a todo o instante. E tu sentirás o amor do teu anjo e serás muito feliz.
- Como poderei entender quando falarem comigo, se eu não conheço a língua que as pessoas falam?
E Deus respondeu:
- Com muita paciência e carinho, o teu anjo te ensinará a falar.
- E o que farei se sentir saudades e quiser falar consigo?
E Deus disse-lhe:
- O teu anjo juntará as tuas mãos e te ensinará a rezar.
- Eu ouvi dizer que na Terra há homens maus… Quem me protegerá?
Deus respondeu-lhe:
- O teu anjo te defenderá mesmo que isso signifique arriscar a sua própria vida.
- Eu estarei sempre triste porque não o tornarei a ver.
- O teu anjo sempre te há-de falar sobre mim, te ensinará a maneira de vir até mim e eu estarei sempre dentro de ti.
E nesse momento, havia muita paz no céu, mas vozes da Terra já podiam ser ouvidas. A criança, apressada, pediu novamente:
- Oh, meu Deus, Meu Senhor…Se agora é a minha vez de partir, diga-me, por favor, qual o nome do meu anjo?
E Deus respondeu-lhe com a mais suave das vozes:
Tu chamarás o teu anjo de MÃE…

Vou indo nessa Bjoks

Amigos da vida !!

Buenas hoje venho falar do Fhopsc - Fundação Hospitalar Oncologica Pediátrica de Santa Catarina, esta fundação tem como meta a criação de um hospital oncologico pediátrico que tem como inspiração o Graac de São Paulo.Esta idéia surgiu em meio ao sofrimento de algumas familias e as constantes histórias tristes de criânças em tratamento contra o CA que precisavam buscar ajuda em outros estados.
Este complexo hospitalar terá:

*1 ambulatório multidisciplinar com dentistas,psicologos,professores para as crianças que ficarem ausentes das aulas.
*Centro cirurgico para trasnpalnte de medula óssea e UTI.
*Quimioterapia ambulatorial.
*30 a 50 leitos.
*Laboratório.
*Centro de estudos em genetica do câncer.
*Setor de diagnóstico por imagem.
*Casa de apoio.

O Fhopsc tem como presidente Ademir Silveira(seu filho ficou em tratamento contra a Leucemia por seis anos,seu filho hoje esta 96% curado segundo Ademir) e como Diretora Técnica a especialista em oncologia pediátrica Sahlua Miguel Volc.
Hoje a fundação já tem 1,8 mil voluntários e vem arrecando dinheiro atraves de doações,bingos,bazares.
Em Março a Prefeitura de São José doou dois terrenos que ficam um de frente para o outro,até ontem este projeto de lei estava tramitando pela Câmara dos Vereadores,más ontem 03/08 TODOS os vereadores votaram SIM,SIM para a doação e construção do CROP - Centro de referência em oncologia pediátrica.


Todos estavam de bandanas(inclusive alguns vereadores) em homenagem as criânças,aos nossos carequinhas !!


O Felipe(meu maridão)desde que o Kauã faleceu,evita ir a qualquer evento relacionado ao Câncer,não gosta de ver vídeos,fotos dos pequeninos em tratamento...e tb não gosta muito que eu veja,ele acha que vou sofrer mais,me castigar...mas ontem quando o convidei e expliquei o projeto,de imediato aceitou ir comigo a Câmara dos Vereadores,colocou sua bandana e esteve comigo o tempo inteiro.As pessoas agem de várias formas ao sofrimento,a morte e eu respeito isso,mas a uma causa como essa só a uma forma de agir AJUDAR E APOIAR!!Por isso eu quero dizer ao Felipe Obrigado por aos poucos enfrentar suas limitações por uma razao maior,a saúde das criânças.


A cada batalha vencida,postarei as noticias deste projeto,e em 4 anos tenho certeza que estarei postando uma foto de sua inauguração.

Hoje estava conversando com minha amiga que passa por alguns problemas no trabalho,fofocas e "bafões",sabe como é departamento com 98% de mulher só pode dar em fofoca,fofoca e fofoca e estavamos conversando como as vezes damos importância a coisas idiotas como isso fofoca de serviço e passamos reto por projetos como o do Fhopsc.Precisamos focar no que importa,no que vai fazer bem a tantas criânças e até mesmo pra nós mesmas.Infelizmente a maioria das pessoas só participa de projetos assim quando teve CA,ou teve um filho,familiar com CA...como uma paciente me disse "quando a água bate na bunda é que agente levanta" !!

Ajude no projeto:

Caixa Econômica Federal:
Agencia 3078
Conta 006.3.000-0

Banco do Brasil:
Agencia 3077-5
Conta 200.200-0



Beijos até a proxima!!
Obs: As informções sobre o projeto foram retiradas do Blog das voluntárias Aqui!!!

Buenas...

Abaixo segue o texto que lí no blog de Ivonete Aqui, achei o texto bem interessante.


Quando um filho morre antes dos pais

Senhor, há uma velha história que meu pai me contou.
Um velho perdeu o seu único filho, e seus amigos vieram procurá-lo e disseram-lhe: Por que choras? Nada te pode devolver teu filho.
E o velho disse: É por isso que eu choro.

A perda de um filho ou de uma filha é considerada por muitos como a dor mais profunda e devastadora que uma pessoa pode sofrer na vida. Realmente, o luto pela morte de um filho costuma ser de uma intensidade muito grande e geralmente possui um tempo diferenciado, tempo esse alongado em função das características específicas desse tipo de perda.

É comum pensar e desejar que a morte siga uma seqüência cronológica: primeiro morrem os pais, depois, os filhos. Por isso, quando essa seqüência se quebra, independente da idade do filho morto, os pais sofrem muito, pois para o ser humano, o filho é a continuação de sua própria existência e quando um filho morre, sonhos e projetos dos pais vão embora com ele. Múltiplas perdas estão envolvidas nesse processo e é por isso também que essa perda é geralmente tida como mais complicada do que as outras.

Em algumas situações, a partida de um filho pode desestruturar toda a dinâmica familiar, ocasionando separação dos pais e problemas de relacionamento com os demais filhos. Conforme nos apontam alguns estudiosos do luto, normalmente, os pais não respeitam a maneira de pesar um do outro e às vezes a distância do assunto “filho que morreu” com a intenção de poupar o companheiro, é o que pode ocasionar separações. Em relação aos filhos que ficaram, acontece em alguns casos, comparações freqüentes e idealização com o filho que partiu, o que pode trazer mais complicações para a família já que o irmão também está sofrendo por essa perda.

Alguns comportamentos em pais enlutados são também considerados como naturais ao vivenciar esse tipo de luto tais como a idealização do filho morto, encontrar defeitos nos filhos vivos de outras pessoas e/ou de seus próprios filhos sobreviventes. Há ainda a existência de sentimentos de culpa, sensação de impotência, fracasso, incapacidade e a crença muitas vezes de que os cuidados com o filho que se foi não foram suficientes e que não se conseguiu protegê-lo como deveria.

Certamente, quando um filho morre há toda uma transformação individual e familiar que trará diferenças significativas no porvir da vida. Conseguir dar continuidade e um novo sentido à (esta nova) vida exige, por parte dos pais que ficam um investimento pessoal muito grande e isso requer apoio, compreensão, respeito e cuidado para com cada pai e mãe enlutados. Dessa forma, é possível que haja a reorganização de sentimentos, valores e crenças, e, aos poucos, cada um vá encontrando sua forma singular de vivenciar esse tão difícil e doloroso luto até chegar um tempo em que a dor intensa se vá e permaneça a saudade, fiquem as lembranças dos bons momentos e a alegria de ter sido mãe/pai de um filho muito amado e querido.

Ana Elisa F. de Castro é psicóloga e atende pessoas enlutadas no Cemitério Morada da Paz.

Queria escrever mais hoje,só que estou com muita dor de cabeça,tá o dia todo latejando...o pc suga d+ minhas vistas kkk quem mandou ser "4 olho" kkk !
Beijos gurizada vou indo nessa !!
Boa noite!

Meu 1° selinho !!!

Buenas...

Recebi meu 1°selinho de Adriana,uma mulher forte,uma mãe guerreira que está em tratamento contra um CA de mama,está seguindo firme e forte,demonstrando todo garra que tem em seu blog CANCER DE MAMA - A força desconhecida para encará-lo.



Bom, então vamos às regras:
1. Exibir a imagem do prêmio.
2. Postar o link do blog que premiou: CANCER DE MAMA - A força desconhecida para encará-lo .
3. Publicar as regras.
4. Indicar 10 blogs para receberem.
5. Avisar os indicados.
Aqui vão os blogs que eu acompanho com muito carinho.

1: vidAnormal.
2: Esclerose Múltipla e Eu.
3: Nossa luta contra o Câncer.
4:Vencendo o Câncer!
5: Flavia,vivendo em coma.
6: Amor e saudade.
7: Mais um dia.
8: Diário da Mãe de um Anjo.
9: Thais Albuquerque In memoriam.
10: Rodas pra que te quero.

Quando eu criei este blog,não imaginava que ele me levaria a tantos lugares que eu não estive fisicamente,porque a cada comentário novas histórias eu ia conhecendo,novos blogs ia descobrindo e muitas amizades fui conquistando..conheci tantas pessoas que passei a admirar e a me preocupar com suas vidas,a me entristecer com seus sofrimentos e me alegrar com cada batalha vencida.
A verdade é que as pessoas que leêm meu blog enxergam meus pensamentos,"escutam" meus desabafos coisas que meu marido,minha mãe,meus colegas de serviço,meus amigos não escutam porque eu não falo,não choro,não me lamento na frente das pessoas, na verdade eu não consigo me abrir na frente de uma amiga(e olha que tenho amigos perfeitos,especiais)ou chorar no colo do Felipe(meu marido)eu não consigo!Eu choro muito de saudade do meu Kauã,choro lembrando das épocas tristes do tratamento,choro lembrando da sua época saudável,choro e me lamento quando estou sozinha em casa,quando estou aqui sentada na frente do pc,diante das fotos do meu alemão.
Acho que eu seja assim por medo de ficarem com pena de mim,por não querer entristecer as pessoas que amo..na real eu não sei..só sei que sou assim,falo com naturalidade do meu filho,lembro de suas manias,de seus gostos,de suas histórias mas não me lamento na frente de alguém a cada dia das mães,ao passar um desenho animado na Tv..eu penso e guardo pra mim.
É por isso que agradeço a cada comentário,que na maioria da vezes é de pessoas que nunca ví,agradeço cada palavra de carinho e de conforto que me passam,porque se não fossem os comentários não ouviria palavras de carinho diante das minhas lamentações já que não me abro com ninguém.
!!Obrigado!!

Há algumas semanas sonhei com meu filho,meu Kauãzinho estava lindo,alegre,com um olhar vibrante,brilhante..lembro que estavámos no bairro que moramos em Gravataí/RS,havia alguma festa lá,lembro de poucas coisas,mas o que ficou gravado foi ver e sentir ele me abraçando,me abraçava dando gargalhadas,feliz,faceiro,ele beijava minhas bochechas,pulava no meu colo,se pendurando no meu pescoço..estava tão feliz por me ver,demonstrando tanta saudade,tenho a imagem destes momentos claros,quando fecho os olhos e lembro posso sentir seus beijos,seus abraços,ouvir sua risada..ele realmente estava muito feliz e com muita saudade de mim,que encontro maravilhoso!




Uns dez dias depois deste sonho estava em casa tirando o pó da comoda,meu marido fazendo o almoço e derrepente eu senti ele,senti que estava alí comigo,eu não consigo explicar,nunca tinha acontecido desde que faleceu em Nov/2009,durou alguns minutos aquela certeza de que ele veio me ver,que estava alí,tentei não chorar e apenas disse que estava com muita saudade,q o amava muito,que queria que ele estivesse muito feliz,que logo estariamos juntos.
Foi a melhor sensação que já tive desde que ele faleceu foi algo inexplicável,não ví nem ouvi ele,não estava pensando nele naquela hora,foi derrepente uma sensação única e uma certeza instantânea,meu filho estava naquele momento alí comigo.
Depois desse sonho e desta visita sinto que talvez agora possa receber uma carta dele,acho que agora ele esteja mais preparado e eu mais calma para receber noticias.
Em Setembro vai haver um evento espirita aqui e vão ser psicografadas algumas cartas,vou ir tentando não criar muitas expectativas,não errar como errei da outra vez,se tiver que ser será.
Torçam para que volte pra casa com noticias do meu Power Ranger Vermelho!!
Beijos um lindo Domingo a todos!!!Se amanhã tiver sol vamos alugar umas bikes e andar pela Beira Mar!!Quero sol!!!
Beijos beijos !!



Obs: Hoje é aniversário da minha grande amiga Aline,madrinha do meu filho!!!
Feliz aniversário amiga!!!Obrigado por existir na minha vida e na do Ka!!Parabéns!!


Dinda Aline e Kauã!!!

Parabéns meu amor !!

Ontem dia 18 de Julho foi aniversário do meu marido Juan Felipe,o "Alemão" como meu filho o chamava.
Então hoje dedico este post a ele,meu marido que me conheceu 1 mês antes de completar seus 18 aninhos,um gurizinho na idade mas um homem maduro em suas atitudes.

Logo q iniciamos nosso namoro o ciumes do Kauã era grande,ele ainda tinha aquele sonho de ver o pai e a mãe juntos para sempre,mas o Felipe aos poucos foi conquistando o meu pequeno ,alugava filmes do Batman,contou e explicou toda a historia do Harry Potter,alugou todos os filmes do Harry,dos Piratas do Caribe...também conquistou ele pela barriga ,fazia bolos de chocolate,franguinho com molho,torta de bolocha ..e sem sentir meu pequeno foi se entregando,deixando seu ciumes de lado e sentindo sua falta quando demorava a chegar em casa.

Logo no inicio do nosso namoro,ouve uma briga séria entre eu e minha mãe,e ele prontamente levou eu e meu filho para morar na casa da minha sogra(que nos recebeu com todo carinho),apesar de todo carinho e atenção eu confesso que sofri bastante com toda esta mudança e o meu Kauazinho tb sentiu,mas agiu como um adulto.Não foi nada fácil sair da casa em que sempre morei,que vivi com meu filho para ir morar na casa da sogra,de alguém que conhecia pouco na intimidade,mas por todo o carinho que recebi do Felipe e de minha sogra as coisas foram se ajeitando.



Esta mudança aconteceu no dia 26 de dezembro de 2008 e no dia das Mães de 2009 descobrimos que o Kauã estava com CA,apenas 5 meses depois.Em frente a doença tive todo o apoio do meu marido,ele saia do trabalho direto para o hospital,lá ficava comigo e com o Kauã até quase meia noite depois voltava pra casa pra dormir e no dia seguinte trabalhar.
O Felipe não tinha idéia do que era o Cãncer,não tinha noção de tudo que iríamos enfrentar,mas ele aguentou tudo firme e forte assim como eu e principalmente o Ka..Quase todos os dias o Felipe chegava com um pacotão de pipoca doce escondido para fazer surpresa pro Ka,qnd não era pipoca eram dvds de desenho...

Quando tivemos a noticia de que haviam metástases nos dois pulmões eu senti que as coisas mudariam e que eu corria o risco de ficar longe do meu filho,meu marido nunca saiu do meu lado, mesmo nos momentos de estresse quando discutimos ele ficava ali,eu não sei como teria sido se estivesse sem ele,claro que tive total apoio dos meus amigos,dos avós paternos..mas sem ele as coisas seriam mais dificeis,com certeza.

Quando meu filho estava sedado,apenas esperando a hora de nos deixar fisicamente,decidimos que nos mudariamos,eu não conseguia me ver na mesma casa,no mesmo bairro,vendo os amiguinhos do Ka...e foi o que fizemos meu filho infelizmente faleceu e logo nos mudamos pra Florianópolis,estamos aqui desde o inicio de 2010.



Chegar aqui sem meu filho,longe de todos meus amigos não foi nada fácil,mas sempre que me entristecia,me deprimia meu marido começava com sua palhaçadas,me fazendo rir e eu faço o mesmo qnd ele se entristece,assim estamos seguindo um apoiando o outro e não me imagino longe dele,e mesmo q por algum motivo possamos vir a nos separar sempre vou ama-lô por tudo que fez por mim e por meu filho.




Para Juan Felipe:
Meu amor agradeço todos os dias por vc ter entrado na minha vida e por fazer os meus dias mais alegres.
Sinto muito por ter te magoado em algum momento e por ter te feito chorar,amor tú é minha alegria constante,quero compartilhar todos os meus dias ao teu lado.
Obrigado por secar minhas lágrimas e por fazer brotar um sorriso do meu rosto todos os dias.
Tenho muito orgulho de vc,da pessoa que é,da maneira que age.
Tenho certeza que o Ka te ama muito e q sente muita saudade das bagunças que vcs faziam juntos.
Espero que vc alcançe todos teus objetivos e que seja sempre feliz ao meu lado.
Feliz aniversário Lipe!!
Parabéns meu amor!
PS: JUNTOS!!