Hoje estou péssima..faria qualquer coisa pra ter a vida que tinha ao lado do meu filho, pra ter ele novamente ao meu lado...

Saudades de ti meu amor!!

Esperança e fé sempre!!

Buenas....

Faz tempo que não escrevo, ultimamente não tenho ficado sozinha em casa, então acabo não escrevendo pois odeio escrever com uma cabeça no meu ombro, tipo papagaio sabe??kkk..mas enfim vcs lembram que falei que iria em um evento de psicografia aqui em Floripa?? pois então eu fui e foi nojento tudo o que aconteceu lá...o "evento" não foi no local que seria,foi em um lugar "bem diferente" digamos assim..os 50 reais cobrados para ajudar no orçamento de aluguel e das passagens que trariam os médiuns foi pra algum lugar não sei onde, pois lembram que seriam 5 mediuns, foram duas...uma delas totalmente teatral, tipo "atriz global",cheia de caras e bocas e a outra era uma senhora mais na dela...mas enfim a "atriz global" me chamou para psicografar..começou a escrever coisas que serviriam para qualquer mãe, mas até ai td bem..ai derrepente ela começou a fazer caretas dizendo que sentia as dores do Câncer, que o Kauã ainda sentia muitas dores, que estava sendo socorrido pelos espíritos amigos..ai continuou escrevendo, derrepente ela olhou pro Lipe(meu marido) e viu que ele estava emocionado, e ele estava bem atras de mim meio abraçado segurando minha mão, ai ela olhou bem pra ele e escreveu "Papai não chore, seu filho te ama muito e blá blá", só que detalhe: o Lipe não é pai dele, é padrasto, e ele nunca o chamou de pai, pq ele tem o pai biológico vivo,e ele era presente.Aquilo alí foi a gota d'agua...aí pra completar logo que eu me sentei, ela levantou e foi na frente de todos e disse:"Preciso descansar um pouco pois estou sentindo as dores do Câncer de Kauã.."..me deu vontade de voar naquela retardada..aí ela foi pra rua tomar um cafézinho!!!Logo depois a moça que organizou veio me perguntar sobre a carta e eu disse sobre a questão do pai, ai ela falou pra "atriz global" que ele não era o pai dele e que era pra ela me explicar a carta,então ela veio e disse que o Kauã se referia ao pai biológico e não ao Lipe..b a l e l a !! Ela se perdeu toda...a carta totalmente sem nexo, sem nada que eu possa dizer que era o meu filho...Resumindo:foi uma grande sacanagem.
Saí de lá indignada,tentando entender como pode existir pessoas que usem a dor de mães,pais para ganhar dinheiro..
Depois disso me decidi!!vou a Uberaba, já reservei meu lugar, vou em uma Caravana que saí daqui..a viagem é 06 de Março, retorno dia 12, já organizei minhas folgas no hospital e tá tudo certo...tenho certeza que essa viagem me fará muito bem, mesmo que eu venha pra casa sem notícias do Kazy, vai me fazer bem...
Espero que neste ano tenha notícias do meu alemão..cada vez que conheço alguém me perguntam se tenho filhos, então eu conto resumidamente a história do Kazy, a maioria das pessoas enchem os olhos de lágrimas e me perguntam como eu consigo...eu não sei o que responder, pq eu não sei como eu tenho sobrevivido nesses dois anos..na verdade eu sinto que vou sendo meio que empurrada pela vida, pela rotina, pelas contas que batem na porta e nos faz ter a obrigação de levantar e trabalhar,pelo meu marido que esta sempre me puxando e tentando me confortar como pode, como consegue..e assim os dias vão se passando, o ano vira e é tudo outra vez..
Desejo que o ano de 2012 seja uma ano de conquistas,que muitas crianças que sofrem de Câncer sejam curadas e vivam plenamente sua infância, que a vida seja menos amarga, que possamos sorrir mais...e que meu filho me mande noticias.Mais uma vez será preciso ter fé e esperança!



Abraços e Beijos a todos que deixam seus comentários,eu adoro,já fiz tantos amigos através deste blog..
Beijos Fui!!!

Buenas
Há algum tempo ,acho que desde que o Kauã faleceu eu não levava nenhum pct para o Morgue, hoje infelizmente tive que levar..este paciente passou a semana toda levemente sedado morrendo um pouco a cada dia, mais uma vítima de Câncer..cada vez que entrava no quarto dele, e olhava aquela cena a esposa ao lado tentando demonstrar de todas a formas seu amor e cuidado, aquele quarto há pouca luz e um grande silêncio..lembrava de quando eu estava ao lado do Kauã...lembrei dele sedado, com seus olhinhos apagados pra vida..lembrei da manhã em que senti seu corpo gelado e do desespero que invadiu o meu peito...Ao levar este pct para o morgue lembrei de quando eu estava levando meu filho também...da espera pela funerária..de toda a parte burocrática que nos massacra mas que infelizmente é necessária...
A separação dói de mais, os planos que são triturados quebram nossas pernas...a esposa dele alí sentada ao meu lado,me contando que planejou toda a casa para recebe-lo após a alta hospitalar e que ao decorrer percebeu seu sofrimento e que desistiu,sua prioridade era deixa-lô sem dor..o câncer novamente venceu..
Este será o 3° natal sem meu filho,desde que nos separamos essa data se tornou a pior de todas.. a mais dolorida, a mais sem sentido de se comemorar pra mim..




Mais uma vez percebo o quanto devemos dar valor aos nossos amores,aqueles que amamos e que estão vivos, que fazem parte diariamente da nossa vida...e que as vezes por estarmos sempre juntos esquecemos de demonstrar,de falar o quanto sua vida nos é importante.
Beijos gurizada vou nessa..

Buenas...

Nos últimos dias tenho recordado cada detalhe no dia que meu filho foi diagnosticado com Sarcoma de Ewing...acho que esses detalhes voltaram com mais força pois minha colega acaba de ter a sobrinha chamada Ana Luiza de 3 anos diagnosticada com o mesmo câncer osseo..confesso que quando soube já imaginei todo o trajeto e o final deste caminho cruel..queria não ver o Câncer como uma sentença de morte, sei que há várias criânças que superam esta doença maldita, mas 95% dos casos que vejo acaba da mesma forma:anjos dentro de caixões e mães aos pedaços..
Dia 21/11 completa dois anos que meu filho Kauã faleceu,as perguntas seguem sendo as mesmas:por que?até quando esta distância?o que eu poderia ter feito para mudar esta história?acredito que estas perguntas não mudarão até que eu tenha alguma resposta..e quando terei?novamente eu me pergunto...quando??quando??
Neste Domingo dia 20/11 eu e meu marido iremos participar da corrida de 5Km da Semana de Combate ao Câncer Infantojuvenil,a renda das inscrições serão revertidas a um grupo de voluntários que auxilia as crianças do Hospital Infantil Joana de Gusmão de Florianópolis...queria que meu filho estivesse lá, queria meu filho estivesse em todos os momentos comigo...
Dia 26 e 27 irei ao evento de psicografia que falei no último post, tenho fé de que voltarei com noticias do meu alemão e ao mesmo tempo tenho consciencia de que não posso ter certeza de nada...de que talvez venha novamente para casa de mão vazias...
O que posso fazer é rezar e pedir que meu desejo seja atendido!Amigos rezem por mim!!!Abraços e beijos a todos!!

Nova tentativa...

Buenas...

Hoje passei aqui para contar que neste mês irei pela segunda vez a um Evento de Psicografia,torçam por mim, preciso de noticias do meu Kauãzinho.
Neste mês dia 21 completa 2 anos que meu filho faleceu e eu faço aniversário dia 22, no dia em que o enterrei, já seria difiçil comemorar mesmo que nossa despedida tivesse sido em qualquer outra data, mas fica pior ainda sendo no mesmo dia,apesar de tudo sempre vou jantar fora com meu marido e meus amigos.
Mês passado meu marido sonhou com meu filho mas foi estranho, ele o viu e sentiu o cheirinho dele, e em seguida sentiu um cheiro ruim e acordou com uma sensação ruim...fiquei preocupada..tenho tanto medo de algo ruim estar acontecendo com ele..rezo e rezo para que ele esteja bem, na companhia de espiritos de luz, de amigos..
Estou deixando o site do evento de Psicografia para quem tiver interesse Aqui

Beijos amigos..torçam por mim!!

Pedido de Demissão

PEDIDO DE DEMISSÃO

Venho por meio deste, apresentar oficialmente meu pedido de demissão da categoria dos adultos.
Resolvi que quero voltar a ter as responsabilidades e as idéias de uma criança de oito anos no máximo.

Quero acreditar que o mundo é justo e que todas as pessoas são honestas e boas.
Quero acreditar que tudo é possível.
Quero que as complexidades da vida passem desapercebidas por mim e quero ficar encantada com as pequenas maravilhas deste mundo.

Quero de volta uma vida simples e sem complicações.
Cansei dos dias cheios de computadores que falham, montanha de papeladas, notícias deprimentes, contas a pagar, fofocas, doenças e necessidade de atribuir um valor monetário a tudo o que existe.

Não quero mais ter que inventar jeitos para fazer o dinheiro chegar até o dia do próximo pagamento.
Não quero mais ser obrigada a dizer adeus ás pessoas queridas e, com elas, à uma parte da minha vida.



Quero ter a certeza de que Deus está no céu e de que, por isso, tudo está direitinho nesse mundo.
Quero viajar ao redor do mundo no barquinho de papel, que vou navegar numa poça deixada pela chuva.
Quero jogar pedrinhas na água e ter tempo para olhar as ondas que elas formam.
Quero achar que as moedas de chocolate são melhores do que as de verdade, porque podemos comê-las e ficar com a cara toda lambuzada.

Quero ficar feliz quando amadurecer o primeiro caju, a primeira manga ou quando a jabuticabeira ficar pretinha de frutas.
Quero poder passar as tardes de verão à sombra de uma árvore, construindo castelos no ar e dividindo-os com meus amigos.
Quero voltar a achar que chicletes e picolés são as melhores coisas da vida.

Quero que as maiores competições em que eu tenha de entrar sejam um jogo de bola de gude ou uma pelada.
Quero voltar ao tempo em que tudo o que eu sabia era o nome das cores, a tabuada, as cantigas de roda, a "Batatinha quando nasce..." e a "Ave Maria" e que isso não me incomodava nadinha, porque eu não tinha a menor idéia de quantas coisas eu ainda não sabia.

Quero voltar ao tempo em que se é feliz, simplesmente porque se vive na bendita ignorância da existência de coisas que podem nos preocupar ou aborrecer.
Quero acreditar no poder dos sorrisos, dos abraços, dos agrados, das palavras gentis, da verdade, da justiça, da paz, dos sonhos, da imaginação, dos castelos no ar e na areia.
Quero estar convencida de que tudo isso... vale muito mais do que o dinheiro!

A partir de hoje, isso é com vocês, porque eu estou me demitindo da vida de adulto.

Demita-se você também dessa sua vida chata de adulto!
NÃO TENHA MEDO DE SER FELIZ!!!

Autor: Conceição Trucom

Tentando anular mais um dia..

Buenas..

Hoje trabalhei, voltei para casa, e tento fazer de conta que nem é feriado..o dia das crianças é mais um data que TENTO anular do meu calendário..
Eu tava aqui sentada e escutava os barulhinhos de dois gurizinhos da idade do Ka brincando de arminha era "pá pá pá" o tempo todo, lembrei das vozinhas que o Kauã fazia brincando de arminha ou brincando com os bonecos..ele sempre tinha um amigo invisivel, ai ele perguntava e ele mesmo respondia "Vem amigo", "Estou indo" kkk
Faz tempo que não sonho com ele..bem que hoje isso podia acontecer..saudade de ouvir a voz do meu filho, de ver ele...antes o que sempre vinha a cabeça era a pergunta Por que? Por que tudo isso tinha acontecer?, mas agora o que me pergunto é Até quando? por quanto tempo ficaremos separados?
Acho que vou deitar e tentar dormir..dormir e dormir..há dias que sou mais forte mas hoje o desânimo tá me vencendo,vou deitar e rezar pra sonhar com meu filho..
Beijossss