Meu melhor amigo !!!

Ai eu ando tão irritada...tão sem saco pra tudo e pra todos...
sei lá eu acho que me acostumei desde que meu filho desencarnou a ficar quieta no meu canto sozinha ou com meu marido...se eu fico muito tempo em algum lugar agitado,até mesmo casa de amigos onde há muitas pessoas...eu começo a me irritar, a ficar cansada...querendo ir logo pra casa...
Toda vez que passa aquele filmizinho na minha cabeça, onde eu visualizo toda a trajetória da minha vida e da do meu filho..ao final dessa história eu não consigo acreditar, aceitar que essa história é a minha história, foi o que aconteceu com meu filho...que no fim, tudo deu errado!!!
Sabe eu fico lembrando do meu dia a dia vivendo realmente como uma mãe e quando penso no que é a minha vida agora parece que estou lembrando da vida de outra pessoa...há um abismo de difereça tão grande que é dificil acreditar que foi assim..que é assim...
Eu ví meu filho sofrer calado, guardando toda dor dentro de sí tentando me poupar, respondendo a tudo com um belo sorriso e com um lindo olhar de esperança...lutando até o fim..e no fim eu ví ele morrer a cada dia que passava um pouquinho mais....ví ele definhar em cima de uma cama, pesava 13 kg, com quase seis anos...eu ví sua respiração morrer minuto a minuto e não pude fazer absolutamente nada...ví meu filho dentro de um caixão deitado, gelado, com as mãozinhas duras e com seu olhar apagado...e tive que continuar...más continuar o que?? como?? e pra que??? De que adianta viver sempre triste, desanimada,sorrindo para parecer simpática e por dentro chorando se sentindo totalmente sozinha???
Meu filho era e sempre será o meu melhor amigo...era por ele que estudava,trabalhava..sempre quis dar o melhor á ele...
Eu perdi a vontade que tinha...eu queria tanto me sentir feliz realmente..eu só consigo sentir isso quando fecho meus olhos e fico imaginando o dia que encontrarei o meu anjo, o meu melhor amigo...
Eu acho que guardo tudo dentro de mim...talvez eu devesse falar mais do que sinto..más eu não consigo...só jogo minha dor aqui nos posts, não gosto de ficar chorando no colo do meu marido..tenho pena dele..pois tenta sempre me alegrar..mesmo sabendo que todas suas tentativas são perdidas...
Nem com minhas amigas eu consigo...as pessoas sempre me viam com meu filho grande dentro do carrinho de bebê, carequinha, ou no hospital....enfim doente e diziam "Como essa guria é forte se fosse eu não sei se conseguiria..." , sempre escutei isso desde o inicio da doença do Kauã, acho que talvez eu tenha vestido essa fantasia de "Mulher Hulk" e não consiga mais me desvencilhar dela...ás vezes eu tenho vontade de chorar muito no colo de alguém mais eu não consigo, não consigo...só quando estou sozinha, por isso só escrevo aqui no Blog quando estou só em casa..

Beijos gente..Bom final de semana a todos..
Arace estou com muitas saudades de vc minha ogrinha...

Mais uma tristeza ao meu filho....

Oi gente...
Acabo de saber de uma noticia bem chata..o pai de meu filho foi condenado a seis anos de prisão..já estava a uns 8 meses preso aguardando julgamento..foi pego por tráfico..
Ele foi preso na época em que meu filho ainda estava vivo, +ou- dois meses antes de ele falecer....Tive muita raiva dele principalmente por seu inexplicável total desinteresse em relação ao nosso filho, a sua saúde, a sua doença...já somos separados a muitos tempo...
Eu não consigo lembrar de alguma vez que ele tenha me perguntado se o Kauã voltaria a caminhar, qual foi o resultado do exame...ele não sabia nem o nome da Oncologista que cuidava do Kauã...Mas meu filho sentia por aquele pai um amor incondicional, ele sabia de todos os defeitos do pai,ele mesmo falava, ele até comparava a diferença dos tempos atuais com a época em que estavamos juntos,casados...lembro de meu filho me falar:
" Mãe meu pai não gosta mais de mim como antes, agora ele nunca fica comigo, sempre diz que tem que trabalhar, mas eu sei que é mentira, ele vai tocar no pagode..."...
Tantas vezes eu briguei com ele para que desse atenção que ao menos simulasse alguma preocupação...
Quando descobrimos que o Câncer tinha passado para os dois pulmões, ele já estava preso..e meu filho ficou muito mal...já estava usando sedativos direto..e ele por todas aquelas medicações as vezes ficava falando coisas sem nexo..e muitas vezes falava do pai...a avó de Kauã, mãe do pai dele já estava tentando na justiça uma liberação para que ele visse o Kauã antes que ele partisse...e não conseguia...e ai ele melhorou surpreendentemente...e somente duas semanas depois é que voltou a piorar..e Dona Eva (mãe do pai de Kauã)então desesperada buscou a midia para que liberassem ele..e ela conseguiu com a ajuda de minha amiga Arace..
Então o pai de Kauã ficou 30 minutos no quarto com meu ele...
meu filho ficou muito feliz, ele sabia da verdade, sabia que ele estava preso..eu deixei eles sozinhos no quarto..mas quando estava terminando os 30 minutos eu voltei ao quarto..ele estava abraçando o Kauã e chorando ..ai o policial colocou as algemas nele bem ali na frente do meu filho...jamais vou esquecer do olhar de tristeza de meu anjo...
A última vez que ví o pai do Kauã foi no dia do enterro..a policia levou ele depois do horário quando todos já estavam indo embora..ele não pode nem entrar no cemitério..a família toda dele chorando..foi horrível..ele chorava muito...e olhava a mim e meu marido..
Fico pensando no arrependimento que deve estar sentindo..jogou tudo fora por besteira, tinha uma casa grande e linda, pais maravilhosos, um filho que o amava de todo coração...
O que mais me entristece é saber que meu filho deve estar triste por ver o pai da maneira que esta, ver os avós que ele ama de paixão sofrendo com mais esta dor e agora com a certeza de que será por muitos anos..
Espero que Deus de força a toda essa família...que é e sempre será minha família também...
Desejo sinceramente que a vida de uma nova oportunidade a esse pai..
Beijos gente fui...

Administrar..díficil...

Ultimamente tenho guardado, enterrado toda minha dor e saudade em algum lugar do meu peito...nesta semana estava lendo o blog de Odele mãe de Flavia que à 12 anos esta em coma, pois teve seus cabelos sugados pelo ralo da piscina do condominio de onde morava, teve uma parada e desde então esta em coma...Assistindo os vídeos sobre essa história, ouvi uma frase de Odele "Com o passar dos dias aprendemos a administrar a dor.." acho que eu estou aprendendo a administrar a minha dor..Eu acordo pensando no meu filho, passo o dia lembrando dele, do seu rostinho, seu sorriso, nossas brincadeiras, passeios, o nosso dia a dia...a noite antes de dormir rezo por ele, para que esteja bem e que não sofra com nossa distância...e ai eu choro, choro e durmo...
Antes eu colocava seu DVD de fotos,seus brinquedos,roupas em minha cama e ficava olhando pra cada objeto, parada lembrando de cada momento ligado aquele objeto a ele, chorava, mandava Deus pro inferno...e no fim eu terminava com meu dia porque me acabava de chorar, ficava deitada na cama sem vontade de respirar,com raiva da vida, de todas as crianças que vivem , brincam...
Eu não sou feliz e tenho total certeza que sem meu filho ao meu lado nunca serei..más me sacanear é pior, pq eu sei que tenho que cumprir algo aqui, tenho que esperar o dia em que finalmente desencarno e me bocoitar lendo meus diários da época do hospital, olhando suas camisetas TODOS OS DIAS é crueldade comigo mesma...é claro que sempre tem aquele dia em que nada consegue te ocupar, você precisa chorar com tudo que tem direito...
As vezes fico pensando "Cara por quê?? ...por quê??
Beijos..

Gaúchos....sabe que a cada dia que passa aqui em Florianopolis percebo o quanto somos invejados..caramba...sério mesmo...
NA MAIORIA,sem generalizar, mas na maioria das vezes quando conhecemos um catarinense aqui,após segundos de conversa eles notam nosso sotaque (aliás que é lindo)percebendo que não somos daqui perguntam "você é gaúcho?",respondemos que sim, e o que acontece? a primeira coisa que falam é "Desculpe mas eu não gosto gaúcho, é um povo arrogante, ignorante...". Agora me responda o que você responde a uma pessoa que te diz isso sem nem ter conhecer direito?? e o engraçado é que somos NÓS GAÚCHOS que somos arrogantes , mal educados etc... E o mais estranho é que a maioria dos catarinenses que agem assim não conhecem o Rio Grande do Sul, nunca foram ao nosso estado, más dizem isso porque conheceram um gaúcho q foi arrogante ou o tio, a tia, o vizinho conheceu um gaúcho assim...Mas me diz como o gaúcho, paulista, paranaense pode ser gentil com uma pessoa que já chega agredindo tua terra, teu povo...pior ainda sendo com os gaúchos....nós que amamos tanto nosso estado e somos orgulhosos até o dentes da nossa cultura e tradição....
Aqui em todas as vezes que vou a jantas, festinhas dos meus amigos do trabalho sempre rola a discussão GAÚCHOS X CATARINENSES !!! Isso é sempre e o que eles sempre dizem é "se o Rio Grande do Sul é tão bom assim porque vcs estão aqui?"..e sabe porque o povo gaúcho cresce aqui , porque nós gaúchos somos trabalhadores, queremos estudar, trabalhar...Já que o RS é bem maior que SC a disputa de vagas de emprego é bem maior também e o mesmo ocorre nas vagas das universidades...e aqui em Florianopolis o que acontece:
A MAIORIA (sem generalizar) trabalha por um tempo ai junta uma grana ,constroi 3,4 kitnet e tá feita a vida, não trabalha mais, não estuda e vive da renda dos alugueis..e ai sobram vagas nas empresas, vagas nos cursos, universidades e o pessoal vem pra cá gaúchos, paulistas, paranaenses...e detalhe as vezes nem a quantidade de vagas sobrando nos faz sair da nossa terra, muitos saem por problemas pessoais, como eu....
Gente hoje em dia dou muito mais valor as tradiçoes do Rio Grande do Sul do que quando morava em Gravataí, quando se mora em outro estado percebemos melhor o quanto é linda nossa cultura, nosso sotaque....
Que saudades de Porto Alegre....da redenção, do Gasomêtro...
Beijos a todos os Gaúchos e desculpas ao catarinenses más Gaúcho é Gaúcho...e nao tem jeito...
Obs: Beijos a minha amiga Talisy, a única catarina que de tão querida deve ter uma mistura gaúcha na familia ...rsrsrsr
Bjs Tata!!!

Dia das Mães...cruel...

olá....
nesse final de semana minha mãe,seu namorado, cunhada,e irmão vieram me visitar..fomos a várias praias....uma mais linda q a outra...enfim agora todos querem vir morar aqui em Floripa...pelo jeito vão vir mesmo...acho que isso vai ser bom..só espero q meu irmão mais novo também venha...parece que nossa família está tendo uma segunda chance...pois ela já foi bem mais unida, antigamente éramos todos juntos, ai os interesses de cada um foram passando por cima dos sentimentos que realmente unem de fato uma família...e muitas brigas aconteceram, muitas magoas ficaram e ainda estão guardadas...enfim espero que a coisas mudem com o passar do tempo...
Quando estavamos em uma daquelas praias linda de morrer..fiquei imaginando o que o meu Kauazinho falaria,a carinha dele correndo na beira da praia...antes do meu filho desencarnar quando eu via a morte de alguma criânça,mãe chorando,ficava imaginando como seria viver longe de um filho, ve-lo morto...eu lembro q nessa hora sempre agradecia a saúde do meu filho, por ele estar do meu lado feliz, risonho....
Agora sem te-lo aqui comigo sei o que é viver longe da pessoinha que dá vida ao que temos e chamamos de "vida"...
Hoje no onibus indo para o curso estava listando mentalmente as diferenças entre uma mãe que tem seu filho alí com ela presente em corpo físico e entre aquela que só pode contar com encontros em sonhos, sensações, lembranças e quem sabe cartas psicografadas....
Fico lembrando de todos os domingos do dia das mães que passei com o meu filho...são tantas as diferenças entre te-los aqui em corpo físico e em ter somente sensações, sonhos, lembranças....se comparo o domingo que me aguarda se percebe essas diferenças nitidamente entre os domingos de anos passados...

A mãe que tem seu filho presente em corpo físico:

- acorda com seu filho sorrindo para ela,a abraçando, beijando....
- escuta aquela frase de todos os dias das mães: "Feliz dia das mães, te amo muito mãe", se seu filho ainda não fala...ele te diz tudo isso com gestos simples como sorrir,querer somente o teu colo...
- o almoço do dia das mães tem sempre muita fartura, crianças correndo, família reunida, música alta, o seu filho te chamando pra brincar, pedindo refri, sorvete....
-a tarde vc sai com seu filho, vai a praçinha,ou ao shopping, cinema, parque, circo, aluga um DVD infantil e assiste com ele agarradinha no sofá...
- se ele vai a escolinha/creche vc vai aquelas festinhas em que seu filho se apresenta todo orgulhoso cantando músicas que ensaiou o mês todo para te deixar feliz, faz aqueles cartões lindos, cheios de desenhos,e eu te amos...
- no fim da noite ele esta super cansado pelo dia agitado mas está feliz e então vc dorme com ele, abraçada,agarradinha,agradecendo a Deus pelo dia maravilhoso que tiveram...

E nós mães que tivemos nossos filhos desencarnados, o que fazemos nesse dia que é tão lindo, mas tão cruel para mães assim como eu "mães sozinhas"...

- vou acordar e não vou ter meu filho me abraçando, me pedindo para ver o Bob Esponja com ele...
- não vou escutar a famosa frase do dia das mães "Feliz dias das mães.Te amo muito"...
- se ligar a tv vou ver vários comerciais onde as mães estão sempre com seus filhos, todos sorrindo, JUNTOS, felizes...
- no almoço vai ser eu e meu marido apenas,ou seja aquela falta de bagunça,falta de criança gritando,aquele vazio que tem sido desde q meu anjo se foi...
- se for a rua vou ver dentro dos onibus, nas ruas, praçinhas, no centro muitas, muitas mães junto com seus filhos levando eles a todos aqueles lugares que citei acima...
- eu não vou ver meu filho cantando nenhuma música para mim, eu não vou ver a carinha dele toda orgulhosa...
- a noite vou jantar com meu marido e por mais q ele tente me alegrar, me animar eu vou me sentir sozinha, deficiente, triste, vazia, desesperada, acuada, amargurada...

Sabe toda mãe que perde um filho, pra não perder a família, amigos, marido acaba guardando tudo dentro de sí e segue simulando alguma felicidade pra não entristecer quem está por perto...mas a verdade é que não somos felizes, como uma mãe pode ser feliz vivendo todos dos dias longe de um filho, vendo outras famílias, mães e criânças e não podendo ter a razão de sua vida ao seu lado, vivendo numa espera diária do dia do seu desencarne para que então possa reencontrar a felicidade novamente,ou seja viver com seu filho...
Como podemos ser felizes?eu nunca mais me senti feliz nem que seje um pouquinho desde que meu filho desencarnou...eu tento ocupar minha,cabeça,estudando,trabalhando...más ao acordar meu filho vem no pensamento, sigo no onibus lembrando dele,chorando disfarçadamente...passa o dia e ele continua em meu pensamento...quando eu chego em casa e sento pra escrever no Blog,para ver as fotos dele aí sim eu choro tudo q tenho para chorar....ou seja trabalho, estudo, saio com amigos,marido más sou infeliz, eu sou vazia, totalmente vazia, minha vida se tornou um vazio gigante sem o Kauã...e nada muda isso...pelo menos enquanto eu estiver aqui viva de carne e osso...
Como eu queria ter meu filho comigo, poder ver ele, ouvir sua voz, sentir seu abraço,seu beijinho em minha bochecha....eu não vejo graça na vida, nas pessoas, no dia a dia...eu sigo o roteiro: trabalhar, estudar, não me matar,ser educada etc etc..más apenas isso...ser feliz como era com meu filho vivo...nunca vou ser...

TUDO ISSO VAI PASSAR...

Vai passar... essa dor, um dia vai passar...
Hoje, está doendo muito, é quase insuportável,
Ela me machuca... machuca e fere meu coração.
A cada dia que passa, ela se torna tão palpável,
Que sinto, essa saudade tamanha, em mim, pesar,
Como se fosse cravar, cada pedaço meu, no chão.

E, minha alma te procura, numa busca em vão,
Pois, só em meus sonhos eu posso te ver assim,
Alegre... feliz... sem dor... e teus olhos a brilhar
Encontrando os meus, eles querem me falar, então,
Que tudo irá passar quando a gente se reencontrar
E, seremos muito felizes... uma felicidade sem fim...

Tudo isso vai passar... irão ficar só as lembranças
De todos os momentos felizes que juntos vivemos,
Nada de dor ou tristezas... só a grande esperança,
De que um dia, para sempre juntos, nós estaremos...

LÚCIA LÍRIO - 15 / 01 / 10


ESTE POEMA É DE LÚCIA...A ENCONTREI NA COMUNIDADE "NÃO PERDI MEU FILHO, O DEVOLVI", ACHEI LINDO...