CARTA DE UM ESPIRITO AMIGO FALANDO SOBRE O MEU KAUÃ...


"Querida irmã seu filho recebe desde quando aqui chegou muito carinho e toda a atenção de espiritos que se dedicam ao tratamento de recém desencarnados.Por ter tão pouca idade ao desencarnar e porque isso aconteceu há pouco tempo não lhe foi possível ainda recobrar plenamente a lucidez, más isso é natural nesse processo e dentro de mais algum tempo, inteligente que é saberá o que lhe dizer e como fazer esse contanto.
Ore por ele todos os dias pedindo a Deus que lhe dê o pleno entendimento de sua nova vida, que o ajude a aceitar a nova realidade e que busque logo refazer sua vida no mundo espiritual.
Orem por ele e confiem sempre na proteção e justiça de nosso mestre Jesus.
Fique em paz!
Seus irmãos no amor ede Jesus, mestre e amigo."
07/12/2010

Sabe estava esperando mais noticias do meu filhote..achei esta carta tão pobre de informações..eu sei que não devo reclamar..mas estou sendo sincera...
Em Janeiro parece que vai ter um outro evento de Psicografia aqui em Floripa..estarei lá novamente...
Desde que meu filho desencarnou o Natal se tornou uma data cruel de mais, a pior de todas...mas não há o que fazer, não há como mudar então vamos ao Peru!!!

Beijos e um Feliz Natal a todos!!!

Buenas...

Faz tempo que não escrevo...hj estou em Floripa, mas segunda volto a Porto Alegre para continuar o treinamento..esse treinamento que era para durar 1 mes, vai durar 2 meses e pouco!!!
Estou para conseguir uma carta psicografada do meu filhote..não vejo a hora...
Sábado passado fui a casa dos avós dele...chorei tanto junto com a Dona Eva sua avó,ela me ajudou tanto com ele, nunca ví avó mais dedicada...engraçado,só consigo chorar sem me preocupar na frente dela, na frente dos outros me travo, no máximo duas lagrimazinhas...choro muito mais qnd estou só...mas com ela não...é como se ela entendesse tudo sem eu precisar falar nada..
A ida a Porto Alegre me fez ver que ficando distante dos lugares onde vivia com meu filho, algumas lembranças ficam escondidas na memória...por cada lugar que passava me vinha na cabeça algum momento que há tempos não lembrava...tão bom relembrar de detalhes e ao mesmo tempo tão sofrido..
Recuperei fotos do meu filhote e alguns vídeos logo posto eles...a fotinha acima é dele pequeninho com uns 2 aninhos..
A distância d meu marido, o Felipe me fez ver o quanto seria dificil sobreviver sem ele...Te amo Lipe...
beijos até ...

Buenas...

Estou em Porto desde o dia 11 de outubro..chegando aqui senti um misto de alegria com uma saudade ardida....durante este tempo aqui quero tentar enfrentar todos os meus desafios...já durmi na casa em morei com meu alemão durante seus 5 anos de vida, fui a praçinha em que leva ele desde pequeninho,fui a casa de seus avós, durmi na casa de minha sogra,a ultima casa em que moramos...a rua do Hotel onde estou é na rua de trás do Hospital em que fiquei com meu filho naqueles 6 meses e 11 dias...pego onibus todos os dias na frente dele...a primeira vez que estive ali,me lembrei de tanta coisa que tinha ficado guardado em algum cantinho da minha memória...ainda não tive coragem de ir lá no hospital, entrar lá...más já cortei caminho pelo patio do hospital e no fim foi bom, porque lembrei de carinhas do meu alemão, de cantinhos em que fomos de carrinho quando ele ainda estava bem...antes de ir embora quero criar coragem e ir lá levar algo para as gurias que cuidaram dele com tanto carinho...
Estou com os vídeos do meu filhote...foi tão bom ver aqueles vídeos,chorei obvio, mas eu nao sei explicar..eu senti meu filho mais pertinho de mim..talvez por ter ouvido a vozinha dele, o jeitinho dele brincando,conversando...
A saudade é tão forte, junto com os vídeos, tinha muitas fotos dele bem pequeninho...fiquei olhando aquelas roupinhas e brinquedos e tantas lembranças aparecendo...essa dor não vai passar nunca,jamais..
Tenho aproveitado meu tempo livre aqui para rever meus amigos que amo tanto...fiz novos amigos também, o grupo que veio comigo de Floripa para o treinamento é mto tri...tri mesmo...
Sinceramente só sinto saudade do meu marido,minha mãe e de minhas duas amigas que ficaram em Floripa..só dessas pessoas de lá..pq o resto...bah nada mesmo..
Porto Alegre é tudo de bom, Feira do Livro, Redenção,Gasometro...muito bom...

Beijos até a próxima...

Porto Alegre aqui vou eu...

Amanhã por volta das 10hs da estarei chegando em Porto Alegre...estou com medo,medo de me entristecer mais, de mais uma vez eu acabar percebendo que não sou tão forte assim para caminhar pelo centro como caminhei tantas vezes em direção ao Hospital onde estava o meu pequeno..estou com medo de chegar no bairro em que moravamos e acabar sentada no cordão da calçada chorando, chorando..estou louca para visitar a avó de Kauã..mas entrar naquela casa vai doer tanto...chegar no portão e não ver o meu loirinho todo sorridente esperando a avó abrir a porta para sair correndo e me abraçar..mas enfim eu vou..vamos ver o que acontece...depois de passar um mes em Porto vou ter certeza se realmente quero voltar para o RS..

Vou lá...amanhã acordo cedo...
Até o próximo post..
Beijo

De volta a Porto Alegre...???

Chego Porto Alegre dia 11 de Outubro, agora na próxima segunda...Quando me imagino chegando sinto uma coisa boa, porque Poa é Poa...mas ao mesmo tempo sinto que vou reviver detalhes bonitos porem sofridos da época em que "morei" no Hospital da Criança com meu filho...tenho vontade de ir até lá e levar sei lá uma torta, com uma Coca para as gurias que cuidaram dele com tanto carinho..demonstrar de alguma forma o carinho que tenho por todas elas,mas eu tenho medo de chegar na Santa Casa e chorar como uma louca..Algumas vezes achei que fosse forte o suficiente para ir a aniversários de crianças, contar o que ocorreu com meu filho e no fim das contas eu acabava percebendo que eu realmente não tinha condições emocionais para tudo aquilo...
Sinceramente estou com medo...mas acho que se esta oportunidade apareceu é porque realmente tenho que ir...Estou indo a Porto Alegre para ficar o mês inteiro de Outubro treinando em uma loja de móveis, a empresa vai pagar tudo, hotel passagem (e de avião!!aiii friozinho na barriga..)..então eu tenho que ir..
Quero rever meus amigos,a Avó paterna do Kaua que tanto me ajudou...tanta gente...
O chato vai ser ficar longe do meu chatinho né..o Felipe..meu amoree...Mas vai ser bom também lembro que quando cumpri aviso no Hospital fiquei 20 dias no RS e ele aqui em Floripa, quando cheguei em casa tinha o bolo que eu gostava,de banana!!A casa toda arrumada, fora as mensagens de amor e saudade q mandava...
Ficar longe às vezes revigora a relação.. apesar de estarmos tri bem..
Bah qnd chegar em Porto e pintar aquela fome com certeza vou pedir um X, há mas aquele XIS...tá louco o que tem aqui em SC não é X..ahh mas não é msmo...eles colocam cenoura crua, purê de batata, e não prensam??!!! fica seco..horrível..
Ai o meu regime!!! To vendo que vai chegar ao fim !!!


Beijos e beijos..

Ajude !! Sinta-se bem!!! Faça o bem!!

Buenas...

Perambulando pela net..encontrei vários blogs de crianças com paralisia cerebral, tetraplegia decorrente de traumas e outras doenças na busca de uma vida melhor, em busca de um sonho, ir à China!! E vc sabe por quê?? Porque na China existe a Beike uma empresa líder em biotecnologia focada em tecnologias de células troncas adultas, a Bike tem atualmente 5 centros de tratamento na China para atendimento de pacientes estrangeiros.
Abaixo um vídeo de um desses cinco hospitais, este vídeo foi feito pela família de Clarinha:





Fico imaginando se tivesse tido uma esperança assim quando o Ka estava com aquele Câncer se alastrando, ter um lugar onde há realmente grandes chances de esperança, de melhora de vida, imagino o empenho desses pais e familiares na luta de cada centavo..
Aqui no blog à direita estão várias crianças em busca deste sonho, clique em seus rostinhos e conheça a historia delas, ajude com pouco, com muito, divulgando, rezando..enfim faça bem a você mesmo, ajude ..

Beijos e abraços a tds..

"Que cansera" como dizia meu pequeno..

Buenas...

Hoje me acordei com vontade de quebrar tudo que há em minha frente, com vontade de quebrar o primeiro que passar pelos meus olhos...vontade de fugir deste inferno que se instalou dentro de mim desde o desencarne do meu pequeno,desta dor interminável, desta aparente "força" que transpareço as pessoas,já são nove meses e meio longe do meu filho, sonhei com ele duas vezes apenas..eu quero desencarnar de uma vez,não aguento mais ficar aqui, eu to tão cansada,sem meu filho minha vida se tornou tão sem sentido, sem propósito, sem sonhos..
Queria poder voltar no tempo, ter meu filho, abraçar ele, ouvir sua voz, brincar, dar risada...conversávamos tanto,sobre tanta coisa,ele nem parecia ter a pouca idade que tinha..
Será verdade mesmo que os suicidas não vêem seus familiares..tudo já me parece tão injusto e ainda tem isso, nem a opção de morte me serve..
Meu filho queria entrar na escolinha de futebol do Internacional quando fechasse seis anos,queria ter ido ao Zoológico, ter ido ao Beto Carreiro,queria ter tido um quarto todo do Batman em nossa futura casa própria..eu e e ele olhávamos os anúncios das lojas e escolhíamos os móveis da cozinha,da sala,todos de cores pretas e brancas..
Em alguns momentos disse que não iria se casar,apenas namorar,em outros disse que teria dois filhos e que seria um casal,disse que teria moto e carro,pretendia ser um fazendeiro, porque amava os bichinhos,terra,campo..mas dizia que para juntar dinheiro para obter sua fazenda trabalharia como Tatuador, ate ter o suficiente para se tornar um fazendeiro.
Adorava ir aos jogos do Inter no Beira Rio, voltava todo orgulhoso, cantando as músicas da torcida organizada, a Popular..gritava para nossos vizinhos gremistas na janela da sala em dia de jogo "Grêmio podre, gremista bichinha!!"..
Sabia contar em inglês até o número dez, escrevia seu nome "KAUÃ.C"..adorava me contraria dizendo que seu nome era "Kauã da Silva Reymond"..seus coleguinhas da escolinha ao ver ele chegando gritavam "Prô o Reymond chegou"..
Seus melhores amiguinhos da escolinha se chamavam Edinho e Gustavo...ele aprendia com facilidade todas as músicas da escolinha e nas apresentações de final de ano, dia das mães,festa junina ele cantava gritando pra mostrar pra todos que sabia a letra de cor e salteado..
Tinha mania de chupar o dedão do pé, gostava também de lamber o dedo da mão e colocar no meu ouvido dizendo "Cotonete molhado!!"...
Kauã gostava de ir ao mercado em frente a minha casa comprar para mim, eu ficava dentro do pátio olhando ele enquanto entrava no mercado todo dono de sí, se achando o adulto, logo ele voltava na porta do mercado e gritava "mãe o que era mesmo pra comprar??"...na volta vinha chupando um sacolé, comendo um chocolate...
Ele adorava os animais,leões, onças,tigres e cavalos eram os seus preferidos, nas brincadeiras diferenciava os carnívoros dos herbívoros, eu acabava sempre ficando com os herbívoros...
Seus Super Heróis de inicio foram os Power Rangers, ele era o Ranger Vermelho, eu era (e sou até hoje) a Ranger Rosa ..depois veio o Homem Aranha ou Spider-man, por último veio o Ben 10, mas o preferido de todos era mesmo o Batman...
Ele adorava ver desenho, tinha muitos e muitos DVDs, e falando em desenho..ele adorava desenhar,pintar..mesmo já com o Câncer e com muita dificuldade nos braços e mãos ele pintava e desenhava, me deu como presente de aniversário um desenho antes de se despedir...
Hoje 7 de Setembro vendo os desfiles na televisão me recordei de quando eu e o Ka desfilamos com a Escolinha...ele estava tão alegre, tão lindo...

Saudades dessa vida..de todos esses momentos..saudades de viver como uma mãe, de ser mãe,de ser feliz, de sorrir por dentro e não só por fora..de me sentir viva..

Abraços a todos ...

SAUDADES...

....??....

Boa noite...

Eu e meu marido passamos essa madrugada em um daqueles Bazares beneficentes de produtos aprendidos pela receita federal...Chegamos lá as 22hs da noite com pastel, pizza, vinho..só faltou a farofa!
Pegamos a senha 50,tinha neguinho lá desde de manhã,tinha gente barraqueira, chata, mas tinha mta gente engraçada tb!!
Enfim só entramos ás 11hs da manhã!!!Acho que esse tipo de indiada foi a primeira e última vez!!E o pior de tudo, o que queríamos comprar não tinha, que eram os pneus da moto..Meu marido já desanimou e não quis comprar nada..ahhhh jura né, passar a noite "dormindo" em carro,ficar sentada as 6hs da manhã na calçada e não levar nada para casa??NUNCA!!!Voltei pra casa com perfume, calças, peças intimas etc etc.... ahhh e pra não dizer que meu marido saiu de mãos vazias, peguei um conjunto de meias pra ele!!!Duro né??Tadinho...é um cabeçudo..ele desanima fácil..
Mudando de assunto minha mãe estava vomitando direto, com azia e mais algumas coisas..ela estava achando que estava com Câncer,nossa família tem histórico com essa doença maldita.. e eu já me apavorei porque ela trabalha na área da saúde há vinte anos, não ia se preocupar por besteira. Hoje ela fez uma Endoscopia,a Dra disse que ela esta com Ulceras gástricas e gastrenterite..de qualquer maneira ela fez biopsia de uma bactéria chamada H Pilori que temos em nosso sistema digestivo que pode vir a ser um CA de estômago ..agora é só esperar o resultado dessa biopsia para finalizar de vez esta preocupação.Agora já imaginou se minha mãe desenvolve essa maldita praga??Fiquei pensando nisso e pensei que se alguém tivesse que vir a ter um CA teria que ser eu, porque eu não ficaria triste, acho que até faria Quimioterapia, porque na maioria dos casos que eu vi toda vez que se "mexia" na doença a coisa piorava,claro que há casos em que houve a cura do CA,mas sinceramente não creio mto nisso,então eu faria a Quimio e esperaria chegar minha hora..sinceramente imaginar isso não me faz sentir nenhum sentimento ruim, pelo contrário, só me faz sentir uma sensação boa, muito boa ..já fico imaginando o encontro com o meu Kauazinho..
Saudades do meu filho, saudade da nossa vida, do nosso dia a dia, da nossa alegria...

PS: No post de hoje a fotinho de minha mãe Suzana ou Suzi nas pedras na Praia Joaquina...

Sem pé nem cabeça....

O que fazer quando nossa vida saí da rota, fica fora dos planos..eu to tão perdida..não sei se compro uma bike, se continuo no cursinho de pré vestibular, se trabalho a noite no mesmo horário do Lipe, se me jogo na Beira Mar, se volto correndo pra minha saudosa Porto Alegre..Meu marido, o Lipe também não ajuda né...fez,fez cara de choro, olhar de tristeza..tudo porque queria voltar para Porto Alegre e ai quando eu resolvo voltar derrepente ele já não toca mais no assunto, fala como se fossemos ficar aqui em Floripa...Olha tem q ter paciência né..depois nós mulheres é que somos complicadas, insatisfeitas..To bem perdida, perdida afú..eu só queria minha vida de volta,ter meu filho todos os dias, brincar com ele,descer do ônibus em direção a minha casa vendo gente conhecida, amigos, vizinhos, parando conversando,sabendo das fofocas..Hoje saindo do ônibus vinha pela rua me sentindo uma extraterrestre,sem comprimentar ninguém, sem parar para falar besteira com a vizinha fofoqueira, sem ver a gurizada da esquina...
Eu não me sinto bem em nenhum emprego, tenho uma certa raiva das pessoas daqui, dos catarinenses, seu sotaque me irrita, suas manias..tudo ..
A verdade é que eu me irrito com eles de graça, ninguém me fez nada, mas eu me irrito, fico lembrando de POA, da gauchada, dos meus amigos, dos lugares do RS...
Talvez eu ache que voltando pro RS eu consiga resgatar um pouco da minha antiga vida, mesmo sabendo que meu filho não estará lá ...a verdade é que já nem sei o q escrever, o que pensar, muito menos o que fazer...
Beijos e beijos..

PS:Na fotinho eu e minha amiga Michy no carnaval em Pinhal/RS..mais a direita minha amiga Kemely louca da bira...tempos muito bons, maravilhosos..

Rumo ao RS..

Buenas...

Ser ou não ser... eis a questão!!!hasuhaushauha aiii...decidimos voltar para o nosso Rio Grande do Sul..agora a meta é guardar dinheiro, se organizar e voltar até junho de 2011..no máximo do máximo até junho..
Sei lá porque decidi voltar, acho que a fase de querer distância de tudo e de todos passou, a saudade vem crescendo dia após dia..Meu marido, o Lipe sempre quis voltar..mas ele ficava na dele pra não me magoar, não me pressionar..os olhos dele ganharam um novo brilho qnd disse que queria voltar..Claro que também tenho medo de me arrepender...mas sinto que vou ser mais feliz voltando..sei lá não quero que a memória do meu Kauãzinho morra..tenho medo de esquecer de alguns momentos com ele, de esquecer de lugares que passeávamos..
Sinto muitas saudades dos meus amigos do Hospital em que trabalhava, do clima que tinha lá...saudade dos meus amigos..saudade até de gente que eu nem gostava tanto assim..
Quero poder ver a Vó do meu pequeno, dona Eva, ela me ajudou tanto..quero poder ir lá tomar café, lembrar das manias do Ka, chorar..azar...quero manter viva a memória do meu filho..
Talvez tenha gente que me ache louca, azar ...
Ah o video do Ka ainda não chegou..meu irmão nem deve ter colocado no correio ainda..Tô louca pra ver ele, escutar sua vozinha...
Beijos beijos e beijos...

Saudades do RS..

Boa noite ...

Tenho chegado em casa tarde..trabalho durante o dia e estudo a noite...chego morta em casa...tenho sentido muita falta de meus amigos do RS...da vida que tinha lá...acho q logo que o Kauã desencarnou quis fugir daquela vida..das lembranças..das pessoas..quis me isolar de tudo e de todos...Mas acho que esse desejou já acabou..agora além de ficar triste pela saudade do meu filho, fico triste de saudade dos meus amigos, do emprego que tinha...aqui em Florianópolis as pessoas parecem tão secas, nos empregos parecem que não criam amizades verdadeiras..que saudades de ver as pessoas, meus amigos que ficaram comigo nos piores momentos...de ver gente que eu gosto, que gosta de mim..aqui eu tenho minha amiga Kemely, a Talicy, e minha mãe..que é a única coisa que me deixa triste quando penso em voltar, porque ela acabou de se mudar para cá, pediu transferência do seu emprego, enfim fez toda aquela mão...e eu sei que ela vai ficar bem triste se voltarmos...a única coisa que me prende aqui ainda é a falta de grana pra voltar e a minha mãe...ai fico com o coração apertado por ela...
Gente vou deitar..to cansada..
Hoje recebi o convite de Paulo, um rapaz q foi ao evento do Médium Rogério Leite, ele conseguiu um lugar pra mim, para ir a um evento do Médium em São Paulo, fiquei louca pra ir, doeu o coração qnd respondi que não poderia ir..ai como eu queria ir..mas fiquei tão feliz sabem, pessoas que não me conhecem, somente leram meu blog, lembram de mim com tanto carinho...

Vou ouvir sua voz novamente!!!

Buenas...

Dia 02 de Agosto começo o pré vestibular, eu e meu marido, a noite...não vejo a hora de começar logo..me decidi..vou procurar um serviço de telemarketing, que é de 6 horas..mesmo não gostando..pq ai tenho bastante tempo para estudar..e quem sabe passar no vestibular no fim do ano...emprego na área da enfermagem, tô quase desistindo!!Tá ruim...
Ontem eram 7hs da manhã e meu irmão Digão me ligou..ele e um amigo nosso o Tiago conseguiram recuperar algumas fotos e 3 vídeos do Kauã!!!Três vídeos!!!!Vou poder ouvir a vozinha dele denovo!!!no vídeo esta apenas eu e ele brincando com o Batman..neste dia ele estava completando 3 aninhos..comemoramos o niver dele no final de semana..então neste dia estava só eu e ele..
E o FDP do meu irmão me mandou apenas as fotos..porque o vídeo era muito grande..ai estava passando pro youtube...ia demorar horas...e ai o desgranido não me deu mais sinal de vida!!!!e isso foi ONTEM!!! eu to aqui esperando ele entrar na net pra saber do meu vídeo.. nem o cel dele eu tenho!!!
Ai..já to vendo..vou ficar igual o Humberto Martins na novela Escrito nas Estrelas, olhando o vídeo do Kauã todo dia...haushaus e vou mesmo...
As fotos que postei hoje são do dia do vídeo, que virá..espero q logo!!!

Beijos saudades da gauchada!!

Sempre a saudade...

Buenas gurizada...

Aqui em Floripa tá frio..tá rolando o vento "sul" como eles dizem...mas não se compara ao frio gaúcho..nossa lembro de finais de semana que eu dormia de toca, meia do inter de jogar futebol, que ia ate o meu joelho, uma calça horrenda que eu tenho cujo apelido é "fundilhão!, gola alta e 3 cobertores beeem pesados para garantir o quentinho da cama...claro q nesta época estava solteira, largada..porque dormir assim é bem brochante né??
Lembro de noites que nem a pagodeira me tirava de casa..e de-lhe vinho pra esquentar!!!
O Rio Grande do Sul é tudo de bom, eu sinto tanta saudade dos gaúchos em geral, de ouvir o nosso jeito de falar, de ouvir palavras que aqui as pessoas não sabem nem o que significa...às vezes eu falo uma palavra e tenho que explicar o que eu to querendo dizer...quando vc percebe vc já não usa mais algumas palavras pq tem que estar sempre conceituando para que a conversa possa fluir...tenho medo que daqui a algum tempo possa estar falando como eles..e eu acho tão feio..o sotaque, as gírias são estranhas, sem nexo..Acho que qnd for a Porto Alegre vou levar um gravador e gravar a gauchada..pra qnd voltar ouvir td dia e nunca, mas nunca perder o nosso sotaque, nossas palavras,o nosso gauches...
Depois do evento das Mães da Esperança Laços Eternos me sinto tão diferente, parece que tiraram um véu dos meus olhos..sinto e tenho mais certeza ainda de que meu filho está bem e que logo estaremos juntos.rezo por ele tds os dias, lembro dele o tempo todo...A dor da saudade é inevitável mas eu sei que ele esta bem e sei que continua a me amar e que sente muitas saudades das nossas brincadeiras, conversas,(eu já to chorando..)..quando lembro dele no hospital com sonda para alimentação, para urinar, com O2,dreno..com aquela dor..sem poder brincar, correr..penso que não posso ser tão egoísta em querer ele ali daquele jeito, sofrendo e simulando que tudo estava bem...A saudade que tenho e sempre vou ter do meu filho é dolorida de mais, mas agora ele esta correndo brincando, aprendendo, conhecendo amigos, pessoas..ele não esta mais sofrendo em um hospital com dor, coleta de sangue etc etc...agora talvez a única dor q ele possa sentir é a mesma q a minha a dor da saudade,saudade de mim, da família, avós, tios, tias, primos, pai,amigos..mas eu sei que ele visita a todos quando pode...
Este ano será meu primeiro aniversário sem o Kauã, no ano passado antes dele desencarnar ele dizia que iria me dar de presente um colar, um perfume e um tamanco..rsrsrs...um mês antes do meu aniversário ele com todo o esforço desenhou 5 corações de canetinha vermelha ...lembro q iria pintar..mas não teve tempo de terminar...seu enterro foi exatamente no dia 22 de novembro, dia do meu aniversário..neste ano no dia 22/11 estarei completando 24 anos de vida e 1 ano de falecimento do meu pequeno...como comemorar alguma coisa neste dia que as lembranças daquele dia, o dia do enterro entram na mente..eu sei que vão entrar e eu vou lembrar do pior dia da minha vida, das piores cenas e sensações..
Ai comecei animada no post e já to com meus olhos inchados de tanto chorar..
Tá começando o Luciano Hulck vou ver se me animo com as besteiradas do Caldeirão do Hulck..só espero que não tenha nenhuma história trágica...
Eu tinha um aniversário da filhinha da minha amiga..ela esta completando dois aninhos..estou sem animo para ir..ainda mais a festa de criança...

Beijos bom findi a todos!!!

Não estava com nenhuma vontade de escrever este post...é..é exatamente o que você acabou de pensar...eu não recebi nada, nem um recadinho..vou contar como foi lá...como adoro detalhes nas histórias que escuto..vou detalhar bem..

-O evento foi feito em Santo Amaro da Imperatriz, a uns 40 minutos de Floripa..
-Saí de casa às 6hs da manhã...madruga!!!
-Chegamos lá umas 7hs +ou-, já tinha 26 pessoas..
-Então peguei a senha 27, preenchi um papel com nome do Kauã, data de nascimento, desencarne ,parentesco e então me sentei..tava mto frio...
-Aí lá pelas 8:30 um senhor veio e fez uma "recepção"...
-Lá pelas 9hs serviram um café..
-Umas 9:30 por ai..os dois médiuns Rogério e Marli (se não me engano) se apresentaram e o Rogério falou rapidamente sobre psicografia e respondeu a dúvidas em geral sobre espiritismo, psicografia, falou de seus livros e então eles se dividiram,e foram cada um para uma sala de aula..


Este é o Médium Rogério Leite.


Esta é a Médium Marli.

-Então foram chamando pela senha, e os médiuns faziam uma pequena entrevista...
-Havia pessoas que contavam toda sua vida, outras falavam muito pouco..(eu falei quase nada), nessas entrevistas deixávamos aquele papel que preenchemos, para algumas pessoas ele pedia que ficasse com a foto do desencarnado(ele ficou com a do Kauã).
-Após minha entrevista fiquei conversando com mães que conheci lá, esposas...
-Ao meio dia almoçamos lá mesmo, o almoço era incluso para as pessoas que compraram a camiseta "Mães da Esperança Laços Eternos"..ou 5 reais para quem não comprou..

Camiseta do evento..


-As entrevistas foram até depois do almoço...parece que as senhas foram ate o n° 150, então podem imaginar que estava tri cheio..além das 150 pessoas solicitando psicografias, haviam os acompanhantes..



Olha a galera aí...


-As 14hs Houve uma homenagem com no telão com as fotos de nossos entes e lá pelas 14:30 uma senhora que não recordo o nome, falou sobre o espiritismo em geral..


Homengem...

-Às 15hs os dois médiuns voltaram ao salão e cada um deles se sentou em uma mesa, elas estavam com toalhas brancas e flores..as fotos que os médiuns ficaram dos nossos entes,foram colocadas em uma outra mesinha,todas elas juntas...como se fosse um altarzinho..


As fotos..


-Foi colocada uma música bem alta, que o médium escolheu..meio da antiga, meio romântica, meio rock...o tipo de música me surpreendeu.. rsrsrsr
-Eles começaram a psicografar..eu senti uma sensação de desespero, de aflição...cada vez que eu olhava para trás via pessoas chorando, de cabeça baixa, pedindo desesperadamente para que naquele momento eles estivessem escrevendo uma carta do seu parente..
-Todos ficaram assim chorando e rezando na primeira hora..porque eles ficaram psicografando sem parar com a música alta por +ou- 2hs e meia..






-Tinha muita gente tirando foto, filmando..eu levei a máquina, mas tirei poucas fotos e gravei quase nada...e só levei pra poder postar no blog e tirar um pouco da curiosidade de alguns amigos..ficava meio assim de ir lá na frente do palco e tirar mil fotos deles ali psicografando, vai q o flash atrapalha??? Não podia correr esse risco!!!




-Quando era quase 18hs da tarde um dos médiuns parou, após uns 10 minutos a médium tb parou...Aí guenta coração!!!!Todos apreensivos!!esperançosos...desesperados..e pela manhã na recepção perguntaram ao médium quantas cartas em média psicografavam..ele disse que em torno de 10,12 cartas para cada médium..quando ele disse isso meu cérebro rapidamente foi fazendo os cálculos e minha aflição triplicou..porra!!! 12 para cada, vamos dizer 25 cartas no sábado (porque o evento aconteceu no sábado e domingo) e 150 pessoas!ou seja 125 voltariam para casa de mãos e corações vazios??Ai senhor..
-E então umas 18:15 por aí cada médium pegou as cartas que psicografaram e começaram a ler..Quem leu primeiro foi a Médium Marli,no momento que ela lê o nome da pessoa, da mãe, mulher, esposo,filha, de quem está recebendo a carta é o momento mais emocionante,a pessoa fica tão feliz, parece não acreditar,chora desesperadamente e junto com ela muitas outras choram (eu?? meu Deus chorei mais que a própria mãe que recebia a carta).
-A primeira carta que ele leu era de um rapaz, acho que deveria ter uns vinte e poucos anos, a carta iniciava "oi mãe "fulana" e aí tudo beleza?"... ai ele contava que estava bem, com saudades e tal, falava do acidente do moto, de suas irmãs, pai e o trecho que mais gostei foi "mãe tem uma penca de gurizada aqui locos pra pegar na caneta"..
-E a médium Marli foi lendo, leu umas 8,9 cartas eu acho...depois que ela terminou, o outro médium Rogério veio e leu as cartas que ele tinha psicografado...
-Teve pessoas que ao receber a carta quase passaram mal, choravam compulsivamente..os organizadores do evento já deixavam garrafas de água por perto..
-Rogério leu acho que umas 8 cartas tb..
-E além das cartas eles psicografaram recados, que dava uma folha de oficio...falaram que o recebimento de um recado significa que o ente logo poderá escrever uma carta inteira, sendo assim um sinal futuro positivo..

-Eles terminaram de ler todas as cartas, agradeceram a todos e o evento terminou uma 19hs.

Teve alguns amigos que me fizeram as mesmas perguntas sobre o evento..tirando dúvidas:

-Eles não psicografam e lêem cada carta, eles ficam direto psicografando todas as cartas que serão recebidas e depois lêem todas, uma atrás da outra.
-Eles não chamam o nome da pessoa que vai receber, nem senha nada disso, eles começam a ler e a pessoa se identifica...
-Não é preciso pagar, algumas pessoas compraram a camiseta, para ajudar nas finanças do evento.
-O Mães da Esperança Laços Eternos não é feito apenas para mães como eu pensava, lá foram psicografadas cartas de maridos, esposas..
-Não tem um tempo mínimo de desencarne para receber a psicografia de seu filho, pai, mãe...tudo depende da evolução do espírito.


Enfim..infelizmente meu pequeno não me escreveu..no dia do evento fiquei chateada,irritada,decepcionada..frustada..decidi não ir no domingo..eu senti que não deveria ir, não ia receber e ia me entristecer mais ainda..
Aí não fui no domingo...mas sabe que me fez muito bem ir lá..parece que tudo o que lí nos livros, escutei nos centros espiritas realmente se tornou mais real..mais palpável...
Vou no próximo que tiver e estarei lá cruzando os dedos para receber noticias dele..

Não estou conseguindo postar os videos!!!Saco...

Beijos gente...

Preciso de um Alprazolam!!!

Buenas!!!!

Amanhã as sete e 30hs da manhã estarei chegando ao evento das mães em Santo Amaro da Imperatriz, estou ansiosa, com medo de me frustrar..ontem li um recado de uma mãe que desistiu de ir porque já viu muitas mães voltarem de Uberaba tristes de "mãos abanando"..eu sei o que é certo, o que devo fazer, pensar...más é difícil porque eu fico pensando "se ele não puder me escrever..quando vou ter esta oportunidade denovo??!!!" , só indo a Uberaba e a grana tá curta aqui em casa..beemm curta..
Eu tava bancando a calma, tranqüila... Mentira!!!!!!!! Ontem não conseguia dormir,pensando como será...Tô com vontade de fumar um cigarrão!!!Arace!!!!huashuahsuah
E se ele não me escrever??Ai não quero nem pensar nisso sinceramente...
Poxa eu faço tudo certinho sabe, não desconto em ninguém minha dor, não tentei me matar (já tive muita vontade, mas não tentei),sigo trabalhando, estudando (inicio mês que vem), saio vejo os amigos, família...rezo todas as noites pra que me filho esteja em um lugar lindo, que esteje bem...não me revolto mais com Deus, não chamo mais ele de FDP e etc..e se mesmo assim ele não puder escrever?? O que mais eu devo fazer??
Acho que estou precisando de um Alprazolam...

Eu quero muito poder chegar segunda feira e escrever com um sorriso enorme nos lábios, poder postar a carta do Kauã..

Beijos torçam por mim!!!

Buenas..

Alguém viu Ana Maria Braga hoje?? Teve mais uma reportagem sobre Psicografia e nesta reportagem mostrava o Médium Rogério Leite que estará no evento das mães que vou sábado..eu estava pronta para uma entrevista que tinha hoje às 10hs, cabelo arrumado, maquiagem,mas óbvio que minha maquiagem foi pro saco...tentei segurar o choro, mas não deu...
Estou sempre lendo e ouvindo psicografias pela internet..e fico me perguntando como será a de meu filho Kauã..o que me dirá...
Esta noite meu irmão Rodrigo sonhou com ele..meu irmão chora todos os dias por ele desde seu desencarne,parece que carrega uma culpa, que na verdade não existe...más enfim, há alguns dias ele disse que ia se despedir do Kauã, tentar parar de chorar para não atrapalhar sua caminhada...e ele até então não tinha sonhado com ele nesses sete meses..pedia muito , mas não sonhava...
Hoje eram 8hs da manha e ele estava no MSN alegre e faceiro porque sonhou com meu loirinho..no sonho eu e o Kauã estávamos em uma praçinha onde costumava leva-lô, e ele me pedia chorando que chamasse o Tio Digão (Rodrigo), então o Digão vinha e ele o abraçava muito, muito e se despedia dele porque iria viajar, então ele entrava em um ônibus todo sorridente, alegre...meu irmão disse que ele estava muito bem, muito alegre..
Entendo este sonho como se o Kauã tivesse se despedido dele e o feito entender que é uma viagem, ele esta vivo, em outro lugar, mas não morto..

Para quem perdeu O Mais Você , segue o link abaixo da matéria:
http://maisvoce.globo.com/MaisVoce/0,,MUL1606153-10345,00-FAMILIA+DO+PEQUENO+JOAO+HELIO+PROCURA+CONFORTO+NA+
PSICOGRAFIA.html

Abaixo seguem blogs e sites referentes a psicografias:
http://www.saudadeeadeus.com.br/vinte.htm
http://cartasconsoladoras.blogspot.com/





Beijinhos a tds!!!

até...

Para onde levaram minha rotina de mãe???

Bom dia gurizada!!!

Estou novamente atrás de um emprego, sai daquele em que trabalhava como vendedora!!urgh!!!ODEIO!!!! E agora estou atrás de qualquer um que eu consiga encaixar o horário do pré vestibular à noite..Ai ser pobre é triste!!! sahsuausha
Nem parece, mas já fazem sete meses e meio que meu anjinho não vive mais fisicamente em meu dia a dia...Até quando será que vou viver aqui??Queria tanto te-lô novamente em meus braços, brincar novamente com ele...
Fiz mais uma nova amiga pela internet, a Bia, outra mãe que também perdeu seu filho de seis anos, ele foi atropelado...o Allyson..
Ela me contou que ouviu dizer por ai, que se escrevermos uma carta a eles e a deixarmos em cima da mesa, eles podem ler, se ainda crianças, seus mentores espirituais lêem para eles...Fiquei com uma vontade de escrever para ele..porque atitudes assim fazem com que suas presenças se tornem mais vivas diariamente, entendem??
Porque depois que seu filho desencarna, por mais que vc saiba que ele continua vivo, você não tem mais compromissos diários de uma mãe, como levar a escolinha, ir ao pediatra, ir à praçinha, festa do dia das mães, fazer mamadeira, o bolo de chocolate com muita cobertura que ele tanto gosta...
E quando escrevemos uma carta estamos parando em algum momento do dia e fazendo algo para eles.. o Kauã é o meu único filho, toda a minha rotina de mãe, foi levada no momento do seu desencarne..ás vezes eu sinto como se já nem fosse mais mãe, porque não faço nada que uma mãe faz..minha rotina é vazia..por mais compromissos que tenha, é vazia...
Hoje escreverei uma carta ao meu pequeno anjinho e sábado que vem é o evento das mães...seria maravilhosos se pudesse voltar para casa com uma carta sua..
Torçam por mim e pelo meu pequeno, para que possamos trocar cartinhas!!!

Beijos a todos que param algum momento do seu dia para ler o meu blog.

Beijos!!!!

....

Boa tarde gurizada!!!


Tenho sentindo uma saudade do pessoal do hospital em que trabalhava no RS,da rotina de lá...agente se divertia muito...era tão bom...Abaixo estão as ogrinhas do Padre Jeremias!!!BEIJOS GURIAS!! OGRAS DO MEU CORAÇÃO!!!!



E na foto abaixo está a Arace..a ogrona do Jere!!! rsrsrsr




Minha mãe e seu marido o Baiano já estão morando aqui e percebendo as diferenças de Floripa para Porto Alegre!!!agente dá risada das bizarrísses e manias dos catarinas...
O evento das mães está chegando,é dia 17/julho, tomara que meu pequeninho possa me escrever..a saudade não passa nunca, as lembranças aparecem logo ao acordar..
Minha mãe antes de vir morar aqui,se aproximou mais de uma amiga, que não conhecia o Kauã, e esta amiga sonhou que havia muita gente em uma casa toda branca e ele(ela descreveu ele direitinho)estava todo sorridente,eu e minha mãe estavamos lá tbm,e entao minha mãe dava tchau a todas pessoas e ele vinha e abraçava ela bem forte,todo sorridente.Sua amiga acredita que ele queria dizer que esta feliz por ela agora estar morando perto de mim.
Esta noite sinto que sonhei com ele, mas não me lembro de nada, nada...queria tanto poder lembrar...



Ai gente..fui..hj não tô muito inspirada..
Beijos

E ai gurizada...

Nossa que terror o timeco da nossa "seleção" brasileira não é??
É triste mas tenho que admitir que ás vezes o orgulho gaúcho fala mais alto que a sensatez..Dunga..Dunga...eu só te desculpo pq sei que ás vezes este orgulho bagual fala muito alto...
Mas independente das escolhas de Dunga, sinceramente o que era a "vontade" de nossos "guerreiros", "fabulosos"?? Poxa com um salário do valor que nossos queridinhos recebem...eles tinham é que correr o tempo inteiro, tentar de tudo q é jeito..e não ficar com aquelas caras de "Que saco!!!merda de Copa do Mundo"..Nossa eu tenho certeza que eles deixaram muitos brasileiros com vontade de torçer até para a Argentina só de raiva..e muitos torceram...(é mas ela tb esta voltando para a casa e Maradona não vai ficar pelado, talvez drogado, mas pelado não!!!Ufaa!!!)
Enfim eu só sei que estou muito ansiosa para ir ao jogo do INTER x Avai aqui em Florianópolis comemorar o niver de minha amigona Keke..os jogadores dos times gaúchos mostram muito mais raça,força de vontade do que qualquer Robinho,Kaka e cia...
Chega dia 25/08 logo!!! eu quero gritar muito pro meu Colorado e relembrar dos jogos que fui no Beira...Saudades de Poa...

Keke logo é nóis amiga!!!


Esta é minha amiga Keke..

Segurança nas piscinas!!!

Acabo de ler mais um caso sobre uma criança que teve partes do corpo sugada pelo ralo da piscina...Quando li a história de Flavia..onde o sistema de sucção da piscina sugou seus cabelos há 12 anos atras e a deixou desde o acontecido em coma vigil...na hora eu achei que isto tinha sido um caso isolado, mas após ler a história de Odele e Flavia passei a prestar mais atenção nesse assunto...e percebi que há muita gente que já teve alguma parte do seu corpo sugado por o ralo de uma piscina...olhem quantas histórias tristes:

* Em março deste ano um garoto de 14 anos foi sugado e por sorte estavam dois bombeiros no clube a lazer..eles conseguram reanimar o garoto e o levaram ao hospital, foi levado direto para UTI em estado gravissímo...tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

* Menino de 10 anos morreu afogado durante uma aula de natação em Franca,afirmam que não havia salva-vidas no local no momento do acidente...tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

* Jaqueline Resende dos Santos de Almeida 14 anos de idade também foi sugada pelo ralo da piscina e faleceu ....tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

* Gustavo, na época com 7 anos de idade, em outubro de 2007.Em um Hotel teve seu braço sugado até o ombro...tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

*Motel de São Paulo duas mulheres morrem afogadas....tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..

* Menina de três anos com marca na barriga causada por sucção do ralo de uma piscina...tudo isso porque O RALO ESTAVA SEM A TAMPA DE PROTEÇÃO..



Todos esse casos e muitos outros que tem por ai só acontece porque os ralos não estão com as devidas proteções ou porque estão superdimensionados como foi no caso de Flavia..eu não sei muito sobre o assunto más deveria haver alguma fiscalização algo assim..e o que mais da raiva é que os responsáveis não são condenados a nada...mulheres,adolecentes,criâncas ficam com sequelas terriveis ou até morrem e tudo fica por isso mesmo...



Para quem quiser conhecer um pouco mais sobre este assunto leia o blog de Odele mãe de Flavia http://flaviavivendoemcoma.blogspot.com
Há uma petição online para que seja posta em vigor uma Lei Federal para segurança das piscinas, esta aqui no blog abaixo do video de Flavia..assinem gente...já aconteceram acidentes, mortes com tantas pessoas..nunca podemos prever o dia seguinte e se amanhã acontecer com você?ou com seu filho, marido, mãe...assinem..passem a diante...

Beijos e bom findi a todos!!!

Noticias de Kauã?? pode ser que sim!!!

Em julho haverá um evento aqui em Florianópolis para mães que perderam seus filhos se chama Mães da esperança, laços eternos....
Serão dois dias de psicografias com o Médium de Uberaba Rogério H. Leite..imaginem a minha ansiedade....eu sei que o "telefone toca de lá pra cá e não daqui pra lá.."..más mesmo que meu filho não possa me escrever..neste dia me sentirei denovo como uma mãe..estarei em um compromisso ligado ao meu filho...desde que ele desecarnou nunca mais tive qualquer compromisso ligado a ele, nunca mais fui a festas da escolinha, aniversários infantis, pediatras..entende?? e neste evento ninguém vai me olhar e pensar "Coitada tão novinha e sofrendo tanto.." , não vão ter pena de mim, pois todas sofrem do mesmo mal, a saudade...ninguém vai evitar conversar sobre meu filho, todas vão conversar, perguntar...eu vou conhecer pessoas, mulheres que tem e terão até seu desencarne o mesmo sofrimento que eu tenho...
Imaginem se eu ainda venho com um carta do Kauã...ia ser bom d+...estou contando os dias..

Beijos...

Cedo ou tarde


Quando perco a fé,
Fico sem controle
E me sinto mal, sem esperança
E ao meu redor,
A inveja vai,
Fazendo as pessoas se odiarem mais.

Me sinto só,
Mas sei que não estou
Pois levo você no pensamento
Meu medo se vai,
Recupero a fé,
E sinto que algum dia ainda vou te ver
Cedo ou Tarde

(Refrão)
Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor.
Sei que quando canto você pode me escutar.

Você me faz querer viver,
E o que é nosso,
Está guardado em mim e em você
E apenas isso basta

Me sinto só,
Mas sei que não estou
Pois levo você no pensamento
Meu medo se vai,
Recupero a fé,
E sinto que algum dia ainda vou te ver
Cedo ou Tarde

(Refrão)
Cedo ou tarde
A gente vai se encontrar,
Tenho certeza, numa bem melhor.
Sei que quando canto você pode me escutar.



NX ZERO/CEDO OU TARDE

Três vidas em uma só..

Fico lembrando de tantas coisas, de tantos momentos..e percebo que é como se tivesse três vidas em uma só...

1ª Vida: Antes de ter meu filho Kauã..eu não tinha nenhuma responsabilidade,preocupação...tinha meus estudos, amigos, festas, namoradinhos..e a coisa que me parecia a mais dolorida de todas era não agradar o "gatinho da vez"...Em nossa casa eramos seis, meus irmãos Rafael, Rodrigo, Roberta, meu pai,minha mãe e eu...tudo estava sempre bagunçado, agitado, a televisão sempre alta, uns entrando, outros saindo...amigos, namorados..essa era minha vida antes de ter o Kauã...


2ª Vida: Depois quando engravidei as coisas foram mudando rapidamente...eu já me sentia outra pessoa, sabia de todas as responsabilidades que já me acompanhavam desde o 1° mês de gestação...meu filho nasceu lindo, bem branquinho, loirinho..com 2kg e 230 gramas...parecia um bonequinho indefeso e inocente...e a cada dia que passava eu percebia que não poderia viver sem ele..
Acordava pela manhã..arrumava ele..e logo a tia da escolinha vinha busca-lo de carro..as vezes ele ia dormindo...quando chegava perto das 19hs..ficava na frente de casa esperando ele chegar..ela já saia do carro correndo..atirava a mochila no sofa me dava um abraço, um beijo e já ligava a televisão no canal dois , para ver o Pica-Pau..enquanto isso eu ja fazia sua mamadeira...ele ficava lá deitadinho, tomando mama e vendo desenho...passeavamos na praçinha,desenhavamos,ele me ajudava a arrumar a casa..todo orgulhoso com a vasoura varria, varria..lembro que sempre que ele via uma flor, pegava ela e me dava de presente...pedia que eu a colocasse no cabelo..
Depois de cinco anos e nove meses descobrimos o maldito Câncer no meu pequeno...tive que aprender a olhar o meu filho acamado e sorrir para ele como se tudo aquilo não fosse algo sério...tive que segurar o choro várias e várias vezes...aprendi a dar valor a pequenas coisas que no dia a dia passam despercebidas aos nossos olhos, como poder coçar seu próprio rosto com a sua mão sem precisar da ajuda de ninguém...poder comer sozinho,desenhar,se virar na cama ...Nessa 2ª vida eu aprendi o que significa a palavra medo...me do de perder, de ficar sozinha..sem chão...
Apesar de toda a dor, de todo o medo...passei momentos maravilhosos com meu filho no hospital ou em casa nas poucas altas que tivemos...lembro-me de seu rostinho todo orgulhoso com a fisioterapeuta na piscina...se esforçando o máximo que podia em seus exercícios...ficamos grudados mais ainda..quando eu tinha que ir trabalhar levava um boizinho de plástico em minha bolsa,que era ele,e eu era a vaquinha que ficava na mesa de frente para sua cama..ele levava ela(a vaquinha)na maca nas sessões de radioterapia..
Quando veio a noticia de que não tinha mais o que fazer, que o Câncer tinha passado para os dois pulmões...eu nao consigo descrever o que senti,impotência,raiva,desespero...senti que minha vida estava acabando junto com a do meu filho..meu melhor amigo estava se despedindo de mim!!!!meu único filho!!!e eu não podia fazer nada...


3ª Essa "Vida" é a pior de todas as três, a mais cruel..na 1ª eu não sabia o que era ser mãe, o que era receber o amor de um filho...na 2ª estavamos juntos lutando contra tudo..com muita esperança,amor,esforço,dedicação...estavamos JUNTOS!!!
e agora...só me sobraram lembranças,saudades,arrependimentos,perguntas,indignações,uma casa vazia e muito tempo de sobra...
Eu existo, as pessoas me enxergam, conversam comigo,eu trabalho,estudo,faço tudo o que o roteiro manda...mas apenas existo,sou de carne e de osso,mas não vivo mais...o que me restou não me parece algo que se pode chamar de vida...

Beijos a todos ...Feliz dia dos namorados...

Meu melhor amigo !!!

Ai eu ando tão irritada...tão sem saco pra tudo e pra todos...
sei lá eu acho que me acostumei desde que meu filho desencarnou a ficar quieta no meu canto sozinha ou com meu marido...se eu fico muito tempo em algum lugar agitado,até mesmo casa de amigos onde há muitas pessoas...eu começo a me irritar, a ficar cansada...querendo ir logo pra casa...
Toda vez que passa aquele filmizinho na minha cabeça, onde eu visualizo toda a trajetória da minha vida e da do meu filho..ao final dessa história eu não consigo acreditar, aceitar que essa história é a minha história, foi o que aconteceu com meu filho...que no fim, tudo deu errado!!!
Sabe eu fico lembrando do meu dia a dia vivendo realmente como uma mãe e quando penso no que é a minha vida agora parece que estou lembrando da vida de outra pessoa...há um abismo de difereça tão grande que é dificil acreditar que foi assim..que é assim...
Eu ví meu filho sofrer calado, guardando toda dor dentro de sí tentando me poupar, respondendo a tudo com um belo sorriso e com um lindo olhar de esperança...lutando até o fim..e no fim eu ví ele morrer a cada dia que passava um pouquinho mais....ví ele definhar em cima de uma cama, pesava 13 kg, com quase seis anos...eu ví sua respiração morrer minuto a minuto e não pude fazer absolutamente nada...ví meu filho dentro de um caixão deitado, gelado, com as mãozinhas duras e com seu olhar apagado...e tive que continuar...más continuar o que?? como?? e pra que??? De que adianta viver sempre triste, desanimada,sorrindo para parecer simpática e por dentro chorando se sentindo totalmente sozinha???
Meu filho era e sempre será o meu melhor amigo...era por ele que estudava,trabalhava..sempre quis dar o melhor á ele...
Eu perdi a vontade que tinha...eu queria tanto me sentir feliz realmente..eu só consigo sentir isso quando fecho meus olhos e fico imaginando o dia que encontrarei o meu anjo, o meu melhor amigo...
Eu acho que guardo tudo dentro de mim...talvez eu devesse falar mais do que sinto..más eu não consigo...só jogo minha dor aqui nos posts, não gosto de ficar chorando no colo do meu marido..tenho pena dele..pois tenta sempre me alegrar..mesmo sabendo que todas suas tentativas são perdidas...
Nem com minhas amigas eu consigo...as pessoas sempre me viam com meu filho grande dentro do carrinho de bebê, carequinha, ou no hospital....enfim doente e diziam "Como essa guria é forte se fosse eu não sei se conseguiria..." , sempre escutei isso desde o inicio da doença do Kauã, acho que talvez eu tenha vestido essa fantasia de "Mulher Hulk" e não consiga mais me desvencilhar dela...ás vezes eu tenho vontade de chorar muito no colo de alguém mais eu não consigo, não consigo...só quando estou sozinha, por isso só escrevo aqui no Blog quando estou só em casa..

Beijos gente..Bom final de semana a todos..
Arace estou com muitas saudades de vc minha ogrinha...

Mais uma tristeza ao meu filho....

Oi gente...
Acabo de saber de uma noticia bem chata..o pai de meu filho foi condenado a seis anos de prisão..já estava a uns 8 meses preso aguardando julgamento..foi pego por tráfico..
Ele foi preso na época em que meu filho ainda estava vivo, +ou- dois meses antes de ele falecer....Tive muita raiva dele principalmente por seu inexplicável total desinteresse em relação ao nosso filho, a sua saúde, a sua doença...já somos separados a muitos tempo...
Eu não consigo lembrar de alguma vez que ele tenha me perguntado se o Kauã voltaria a caminhar, qual foi o resultado do exame...ele não sabia nem o nome da Oncologista que cuidava do Kauã...Mas meu filho sentia por aquele pai um amor incondicional, ele sabia de todos os defeitos do pai,ele mesmo falava, ele até comparava a diferença dos tempos atuais com a época em que estavamos juntos,casados...lembro de meu filho me falar:
" Mãe meu pai não gosta mais de mim como antes, agora ele nunca fica comigo, sempre diz que tem que trabalhar, mas eu sei que é mentira, ele vai tocar no pagode..."...
Tantas vezes eu briguei com ele para que desse atenção que ao menos simulasse alguma preocupação...
Quando descobrimos que o Câncer tinha passado para os dois pulmões, ele já estava preso..e meu filho ficou muito mal...já estava usando sedativos direto..e ele por todas aquelas medicações as vezes ficava falando coisas sem nexo..e muitas vezes falava do pai...a avó de Kauã, mãe do pai dele já estava tentando na justiça uma liberação para que ele visse o Kauã antes que ele partisse...e não conseguia...e ai ele melhorou surpreendentemente...e somente duas semanas depois é que voltou a piorar..e Dona Eva (mãe do pai de Kauã)então desesperada buscou a midia para que liberassem ele..e ela conseguiu com a ajuda de minha amiga Arace..
Então o pai de Kauã ficou 30 minutos no quarto com meu ele...
meu filho ficou muito feliz, ele sabia da verdade, sabia que ele estava preso..eu deixei eles sozinhos no quarto..mas quando estava terminando os 30 minutos eu voltei ao quarto..ele estava abraçando o Kauã e chorando ..ai o policial colocou as algemas nele bem ali na frente do meu filho...jamais vou esquecer do olhar de tristeza de meu anjo...
A última vez que ví o pai do Kauã foi no dia do enterro..a policia levou ele depois do horário quando todos já estavam indo embora..ele não pode nem entrar no cemitério..a família toda dele chorando..foi horrível..ele chorava muito...e olhava a mim e meu marido..
Fico pensando no arrependimento que deve estar sentindo..jogou tudo fora por besteira, tinha uma casa grande e linda, pais maravilhosos, um filho que o amava de todo coração...
O que mais me entristece é saber que meu filho deve estar triste por ver o pai da maneira que esta, ver os avós que ele ama de paixão sofrendo com mais esta dor e agora com a certeza de que será por muitos anos..
Espero que Deus de força a toda essa família...que é e sempre será minha família também...
Desejo sinceramente que a vida de uma nova oportunidade a esse pai..
Beijos gente fui...

Administrar..díficil...

Ultimamente tenho guardado, enterrado toda minha dor e saudade em algum lugar do meu peito...nesta semana estava lendo o blog de Odele mãe de Flavia que à 12 anos esta em coma, pois teve seus cabelos sugados pelo ralo da piscina do condominio de onde morava, teve uma parada e desde então esta em coma...Assistindo os vídeos sobre essa história, ouvi uma frase de Odele "Com o passar dos dias aprendemos a administrar a dor.." acho que eu estou aprendendo a administrar a minha dor..Eu acordo pensando no meu filho, passo o dia lembrando dele, do seu rostinho, seu sorriso, nossas brincadeiras, passeios, o nosso dia a dia...a noite antes de dormir rezo por ele, para que esteja bem e que não sofra com nossa distância...e ai eu choro, choro e durmo...
Antes eu colocava seu DVD de fotos,seus brinquedos,roupas em minha cama e ficava olhando pra cada objeto, parada lembrando de cada momento ligado aquele objeto a ele, chorava, mandava Deus pro inferno...e no fim eu terminava com meu dia porque me acabava de chorar, ficava deitada na cama sem vontade de respirar,com raiva da vida, de todas as crianças que vivem , brincam...
Eu não sou feliz e tenho total certeza que sem meu filho ao meu lado nunca serei..más me sacanear é pior, pq eu sei que tenho que cumprir algo aqui, tenho que esperar o dia em que finalmente desencarno e me bocoitar lendo meus diários da época do hospital, olhando suas camisetas TODOS OS DIAS é crueldade comigo mesma...é claro que sempre tem aquele dia em que nada consegue te ocupar, você precisa chorar com tudo que tem direito...
As vezes fico pensando "Cara por quê?? ...por quê??
Beijos..

Gaúchos....sabe que a cada dia que passa aqui em Florianopolis percebo o quanto somos invejados..caramba...sério mesmo...
NA MAIORIA,sem generalizar, mas na maioria das vezes quando conhecemos um catarinense aqui,após segundos de conversa eles notam nosso sotaque (aliás que é lindo)percebendo que não somos daqui perguntam "você é gaúcho?",respondemos que sim, e o que acontece? a primeira coisa que falam é "Desculpe mas eu não gosto gaúcho, é um povo arrogante, ignorante...". Agora me responda o que você responde a uma pessoa que te diz isso sem nem ter conhecer direito?? e o engraçado é que somos NÓS GAÚCHOS que somos arrogantes , mal educados etc... E o mais estranho é que a maioria dos catarinenses que agem assim não conhecem o Rio Grande do Sul, nunca foram ao nosso estado, más dizem isso porque conheceram um gaúcho q foi arrogante ou o tio, a tia, o vizinho conheceu um gaúcho assim...Mas me diz como o gaúcho, paulista, paranaense pode ser gentil com uma pessoa que já chega agredindo tua terra, teu povo...pior ainda sendo com os gaúchos....nós que amamos tanto nosso estado e somos orgulhosos até o dentes da nossa cultura e tradição....
Aqui em todas as vezes que vou a jantas, festinhas dos meus amigos do trabalho sempre rola a discussão GAÚCHOS X CATARINENSES !!! Isso é sempre e o que eles sempre dizem é "se o Rio Grande do Sul é tão bom assim porque vcs estão aqui?"..e sabe porque o povo gaúcho cresce aqui , porque nós gaúchos somos trabalhadores, queremos estudar, trabalhar...Já que o RS é bem maior que SC a disputa de vagas de emprego é bem maior também e o mesmo ocorre nas vagas das universidades...e aqui em Florianopolis o que acontece:
A MAIORIA (sem generalizar) trabalha por um tempo ai junta uma grana ,constroi 3,4 kitnet e tá feita a vida, não trabalha mais, não estuda e vive da renda dos alugueis..e ai sobram vagas nas empresas, vagas nos cursos, universidades e o pessoal vem pra cá gaúchos, paulistas, paranaenses...e detalhe as vezes nem a quantidade de vagas sobrando nos faz sair da nossa terra, muitos saem por problemas pessoais, como eu....
Gente hoje em dia dou muito mais valor as tradiçoes do Rio Grande do Sul do que quando morava em Gravataí, quando se mora em outro estado percebemos melhor o quanto é linda nossa cultura, nosso sotaque....
Que saudades de Porto Alegre....da redenção, do Gasomêtro...
Beijos a todos os Gaúchos e desculpas ao catarinenses más Gaúcho é Gaúcho...e nao tem jeito...
Obs: Beijos a minha amiga Talisy, a única catarina que de tão querida deve ter uma mistura gaúcha na familia ...rsrsrsr
Bjs Tata!!!

Dia das Mães...cruel...

olá....
nesse final de semana minha mãe,seu namorado, cunhada,e irmão vieram me visitar..fomos a várias praias....uma mais linda q a outra...enfim agora todos querem vir morar aqui em Floripa...pelo jeito vão vir mesmo...acho que isso vai ser bom..só espero q meu irmão mais novo também venha...parece que nossa família está tendo uma segunda chance...pois ela já foi bem mais unida, antigamente éramos todos juntos, ai os interesses de cada um foram passando por cima dos sentimentos que realmente unem de fato uma família...e muitas brigas aconteceram, muitas magoas ficaram e ainda estão guardadas...enfim espero que a coisas mudem com o passar do tempo...
Quando estavamos em uma daquelas praias linda de morrer..fiquei imaginando o que o meu Kauazinho falaria,a carinha dele correndo na beira da praia...antes do meu filho desencarnar quando eu via a morte de alguma criânça,mãe chorando,ficava imaginando como seria viver longe de um filho, ve-lo morto...eu lembro q nessa hora sempre agradecia a saúde do meu filho, por ele estar do meu lado feliz, risonho....
Agora sem te-lo aqui comigo sei o que é viver longe da pessoinha que dá vida ao que temos e chamamos de "vida"...
Hoje no onibus indo para o curso estava listando mentalmente as diferenças entre uma mãe que tem seu filho alí com ela presente em corpo físico e entre aquela que só pode contar com encontros em sonhos, sensações, lembranças e quem sabe cartas psicografadas....
Fico lembrando de todos os domingos do dia das mães que passei com o meu filho...são tantas as diferenças entre te-los aqui em corpo físico e em ter somente sensações, sonhos, lembranças....se comparo o domingo que me aguarda se percebe essas diferenças nitidamente entre os domingos de anos passados...

A mãe que tem seu filho presente em corpo físico:

- acorda com seu filho sorrindo para ela,a abraçando, beijando....
- escuta aquela frase de todos os dias das mães: "Feliz dia das mães, te amo muito mãe", se seu filho ainda não fala...ele te diz tudo isso com gestos simples como sorrir,querer somente o teu colo...
- o almoço do dia das mães tem sempre muita fartura, crianças correndo, família reunida, música alta, o seu filho te chamando pra brincar, pedindo refri, sorvete....
-a tarde vc sai com seu filho, vai a praçinha,ou ao shopping, cinema, parque, circo, aluga um DVD infantil e assiste com ele agarradinha no sofá...
- se ele vai a escolinha/creche vc vai aquelas festinhas em que seu filho se apresenta todo orgulhoso cantando músicas que ensaiou o mês todo para te deixar feliz, faz aqueles cartões lindos, cheios de desenhos,e eu te amos...
- no fim da noite ele esta super cansado pelo dia agitado mas está feliz e então vc dorme com ele, abraçada,agarradinha,agradecendo a Deus pelo dia maravilhoso que tiveram...

E nós mães que tivemos nossos filhos desencarnados, o que fazemos nesse dia que é tão lindo, mas tão cruel para mães assim como eu "mães sozinhas"...

- vou acordar e não vou ter meu filho me abraçando, me pedindo para ver o Bob Esponja com ele...
- não vou escutar a famosa frase do dia das mães "Feliz dias das mães.Te amo muito"...
- se ligar a tv vou ver vários comerciais onde as mães estão sempre com seus filhos, todos sorrindo, JUNTOS, felizes...
- no almoço vai ser eu e meu marido apenas,ou seja aquela falta de bagunça,falta de criança gritando,aquele vazio que tem sido desde q meu anjo se foi...
- se for a rua vou ver dentro dos onibus, nas ruas, praçinhas, no centro muitas, muitas mães junto com seus filhos levando eles a todos aqueles lugares que citei acima...
- eu não vou ver meu filho cantando nenhuma música para mim, eu não vou ver a carinha dele toda orgulhosa...
- a noite vou jantar com meu marido e por mais q ele tente me alegrar, me animar eu vou me sentir sozinha, deficiente, triste, vazia, desesperada, acuada, amargurada...

Sabe toda mãe que perde um filho, pra não perder a família, amigos, marido acaba guardando tudo dentro de sí e segue simulando alguma felicidade pra não entristecer quem está por perto...mas a verdade é que não somos felizes, como uma mãe pode ser feliz vivendo todos dos dias longe de um filho, vendo outras famílias, mães e criânças e não podendo ter a razão de sua vida ao seu lado, vivendo numa espera diária do dia do seu desencarne para que então possa reencontrar a felicidade novamente,ou seja viver com seu filho...
Como podemos ser felizes?eu nunca mais me senti feliz nem que seje um pouquinho desde que meu filho desencarnou...eu tento ocupar minha,cabeça,estudando,trabalhando...más ao acordar meu filho vem no pensamento, sigo no onibus lembrando dele,chorando disfarçadamente...passa o dia e ele continua em meu pensamento...quando eu chego em casa e sento pra escrever no Blog,para ver as fotos dele aí sim eu choro tudo q tenho para chorar....ou seja trabalho, estudo, saio com amigos,marido más sou infeliz, eu sou vazia, totalmente vazia, minha vida se tornou um vazio gigante sem o Kauã...e nada muda isso...pelo menos enquanto eu estiver aqui viva de carne e osso...
Como eu queria ter meu filho comigo, poder ver ele, ouvir sua voz, sentir seu abraço,seu beijinho em minha bochecha....eu não vejo graça na vida, nas pessoas, no dia a dia...eu sigo o roteiro: trabalhar, estudar, não me matar,ser educada etc etc..más apenas isso...ser feliz como era com meu filho vivo...nunca vou ser...

TUDO ISSO VAI PASSAR...

Vai passar... essa dor, um dia vai passar...
Hoje, está doendo muito, é quase insuportável,
Ela me machuca... machuca e fere meu coração.
A cada dia que passa, ela se torna tão palpável,
Que sinto, essa saudade tamanha, em mim, pesar,
Como se fosse cravar, cada pedaço meu, no chão.

E, minha alma te procura, numa busca em vão,
Pois, só em meus sonhos eu posso te ver assim,
Alegre... feliz... sem dor... e teus olhos a brilhar
Encontrando os meus, eles querem me falar, então,
Que tudo irá passar quando a gente se reencontrar
E, seremos muito felizes... uma felicidade sem fim...

Tudo isso vai passar... irão ficar só as lembranças
De todos os momentos felizes que juntos vivemos,
Nada de dor ou tristezas... só a grande esperança,
De que um dia, para sempre juntos, nós estaremos...

LÚCIA LÍRIO - 15 / 01 / 10


ESTE POEMA É DE LÚCIA...A ENCONTREI NA COMUNIDADE "NÃO PERDI MEU FILHO, O DEVOLVI", ACHEI LINDO...