segunda-feira, abril 26, 2010

Imagine isso com você!!!!



Esse menino que esta no carrinho de bebe tem quase seis anos??? vc já se imaginou nessa idade dependente de um carrinho de bebe, do colo de alguém para se locomover??? e tudo isso acontecendo derrepente..em menos de um mês o seu corpo sendo limitado de uma maneira dolorosa fisicamente e psicologicamente??? imagine voce não podendo brincar com seus inúmeros brinquedos , não podendo frequentar a escolinha, brincar com seus amigos, vivendo dentro de um hospital ??? Agora me responda o que faria se isso acontece com voce??
Não sei como meu filho pode ser tão bondoso comigo,nunca se revoltou com todas aquelas terríveis mudanças, quando ele queria me perguntar sobre seu futuro lembro dele falando assim: "Mãe quando os meus braçinhos vão ficar bom??é que eu tava olhando pra vaquinha e eu queria fazer ela correr junto com o boi"..no fundo ele queria me perguntar "até quando vou ficar assim,quero mecher,usar meus braços, caminhar, correr, ir a escola..", ele sempre demonstrou que tudo estava bem, que ele estava ali firme e forte lutando junto comigo...em nenhuma foto dele no hospital, em casa, enfim depois que descobrimos o CA e que deixou de caminhar voce vai ver ele triste, em todas as fotos ele esta sorrindo e sempre com um sorriso daqueles enormes e um brilho irradiante nos olhos...
Ele lutou até o último momento...lembro que a última coisa que ouvi dele foi "quando eu ficar bom,vou pintar o Batmam Fantasma do jeito que eu quero", ele acreditou que ficaria bom... e mesmo nos momentos em que sentia que as coisas não seriam como queríamos ele sempre tentou me demonstrar o contrário, para q eu não sofresse...
Sabe que eu fico até com vergonha do meu filho porque depois que ele desencarnou se alguém chegasse e me desse um tiro na testa eu ficaria feliz,porque eu não tenho mais uma vontade de viver como eu tinha ao ter meu filho comigo...se eu morrer amanhã que ótimo!Só de pensar nessa hipótese eu sinto uma felicidade enorme...porque então quem sabe ficaríamos juntos de uma vez...
Eu queria pensar diferente, em muitos momentos até consigo simular uma certa "felicidade"..más por dentro é só vazio..vazio e vazio..
Queria ter a força do meu filho Kauã..queria agir com ele agiu desde o inicio da doença..



Mudando de assunto...Porque os Homens são tão diferentes de nós mulheres???
Se voce é Homem e é casado, noivo, tem namorada..responda a nós mulheres: Gostaria de ver sua companheira se deliciando com revistas masculinas, com perfeitos homens malhados, sarados....ou então não se importaria se ela ao ver um lindo e forte rapaz na rua correndo sem camisa olhasse com um olhar de desejo mirando sua bunda, pernas, biceps...melhor!!!!E se ela passasse horas em frente ao computador olhando filmes,onde homens maravilhosos, gostosos com instrumentos exagerados exibem seus corpos e seu enorme fôlego sexual?? Não se importaria??voce não se sentiria feio?? quem sabe barrigudo, ou magro de mais...ou então triste, magoado pois acaba de perceber que sua companheira não lhe acha mais tão atraente assim, já que se entusiasma intensamente com revistas, filmes etc de outros homens...
Engraçado né...más vocêis ja ouviram aquela frase "No dos outros é açúcar!!!"...é assim mesmo...quando voceis Homems não são a "vitima" acham tudo isso a maior besteira , na verdade pensam ou até dizem "Que bobagem!!!Isso é coisa de mulher!!!"..
agora inverta a situação, imagine tudo o que escrevi acima....é bom né???
Beijos a todas nós MULHERES sensíveis, guerreiras, inteligentes, maravilhosas...
Que Deus nos de PACIÊNCIA porque se nos der força MATAMOS ELES!!! rsrrsrsrsr
Beijos fui

sexta-feira, abril 23, 2010

O 1° dia das mães que não me sinto uma MÃE, que não passarei como MÃE......


Logo chega o dia das mães...fico vendo as propagandas na televisão, na rua tipo "passe o dia das mães com seu filho em nosso parque...", "No dia das mães surpreenda sua mãe com essa blusa..." etc etc....o que eu vou fazer neste dia???é o que fico me perguntando...ano passado neste dia descobrimos o maldito Câncer no Kauã, um "presentinho" da vida...desculpe hoje não estou muito bem, meu humor negro anda maior que minha esperança, superação....Mas enfim o que eu vou fazer??? eu vou é chorar o dia inteiro e trancada no meu quarto, porque se sair na rua vou ver trezentas mil mães e filhos juntos....não quero ver isso...queria que esse dia não existisse mais, ou que eu não precisasse acordar nele, que passasse dormindo 24hs direto e somente no dia seguinte acordasse...
Tava me lembrando de todos os presentes que o Kauã fez na escolinha, em 2005 me deu uma flor que tinha sua foto dentro, em 2006 um guardanapo bordado "Parabens pelo seu dia, feliz dia das mães Te amo muito", em 2007 me deu uma vela decorada, em 2008 um estojo rosa com sua foto "Mamãe eu te amo muito", em 2009 não fomos a festinha de dia das mães, descobrimos a doença..e acabei não pegando o presente,pelo que ele me contou era uma foto....Nas festinhas de dia das mães ele sempre se apresentava cantando músicas , eu sempre acabava chorando, lembro dele cantando "avião sem asa, fogueira sem brasa sou eu aqui sem voce...", lembro também de outra "Quando eu me perdi vc apareceu me fazendo rir do que aconteceu .....Você é a escada da minha subida, você é o amor da minha vida,é o meu abrir de olhos do amanhecer,verdade que me leva a viver..." na foto acima estavamos em uma festa de fim de ano...ele estava cantando musicas de Natal.......
Que merda né...porque as coisas tem que ser assim...porque temos que nos separar de que mais amamos ...vou passar o dia das mães sozinha, sem o meu filho...será que algum dia vou me acostumar a passar dia das mães, natal, dia das criânças, pascoa, aniversários sem o meu anjinho...
Se vc é mãe e tem o seu filho pertinho de vc...passe o dia inteiro com ele, más não só nos dia das mães, fique sempre perto dele, de toda a atenção do mundo, o máximo de amor, carinho...a vida passa e quando agente vê se depara com a ausência sem ter chance de poder voltar atrás....desculpem pelas minhas lamentações hoje é um daqueles dias em que é impossível ser alegre , bem humorada...
beijoss a todos...

terça-feira, abril 20, 2010

Filminho bom....bom pra chorar rsrsrsr


Olá pessoal...

Você já viu algum filme que te "quebrasse as pernas", triste, que te fizesse relembrar momentos inesquecives em sua vida??? pois eu vi um filme desses a alguns dias chamado "Uma prova de amor", indicação de meu irmão "mui amigo não acha?", o filme falava da história de uma menina que desde pequena tinha Leucemia,sua mãe que lutava buscando o possível e o impossível para cura-la,que acabava até engravidando para tentar transplante de medula...enfim muita quimioterapia, hospitais, sonhos...e no fim a menina desencarna...Bom eu já esperava algo triste então deixei para ver ele sozinha...conclusão me matei chorando, lembrei de tanta coisa, de tantos momentos com o meu Kauãzinho...lembrei da força dele, da sua generosidade, bondade...Saudades ..meu Deus só agora sei o real significado desta palavra...
Estava pela net viajando , olhando poesias e encontrei esta:

Em silêncio
Meus pensamentos te buscam
O tempo se congela
E canções alimentam a alma.
A saudade
Torna-se dona de mim.
As estrelas me enfeitiçam
Como o encanto de seu olhar.
Tento ser forte
Suportando a saudade
E segurando as lágrimas,
Mas é inútil
Pois a noite é amiga da saudade
E unidas elas me vencem
E me faz render-se.
A saudade me prende
E as lágrimas me desobedecem,
Nada me faz esquecer
Nem passa-tempos me distraem
Cada gesto,
Cada olhar,
Está você...
Minha alma parece estar unida a sua
Pois já busquei mil maneiras
De lidar com a saudade
Mas ela sempre me vence...
É mais forte que meus instintos
É maior que meus limites
É uma
Incombatível Saudade.


Bom gente vou estudar beijos a todos....
Há e olhem o filme é bom para darmos valor as pessoas , as coisas simples do dia a dia, enfim a vida....beijos

domingo, abril 18, 2010

Fazer mamadeira de madrugada...puts...Que saudade!!!


Olá...acabo de acordar...preguiça....Ontem eu e o Lipe fomos em um churrasco com o pessoal do meu curso...tava super legal, todos os "cÔnjuges" se deram bem, as criAnças correram,brincaram, brigaram por brinquedos, choraram de sono...enfim tudo correu..normal...bem...
Todos os meus colegas levaram seus filhos, um dos meus colegas tem um menino tão lindo, quando eu olhei pra ele já simpatizei, e ai perguntei o nome dele, que era....Kaue...bateu na trave...ele era tão lindinho...com boné do Batman e meia do Homem Aranha...acho que perdi as contas de quantas vezes imaginei o meu Kauãzinho correndo com as criAnças, comendo salsichão, pedindo refri....
Agora sim estou aprendendo a conviver com mães, filhos,. criAnças...é dificil, é foda pra caramba, más é necessário, é impossível não me relacionar com outras mães e crianças... más é aquilo eu consigo conversar, sorrir,brincar...más por dentro é doloroso de mais...más é aquilo né "um dia de cada vez.."
A casa fica tão vazia sem uma criança...meu marido diz que sente saudades de brincar, de conversar, de levar pra passear....a vida muda tanto quando se tem filhos...responsabilidade, muita fralda, creche, mamadeira, leite, médico...e tudo isso é tão bom, tão maravilhoso...que saudade de acordar de madrugada pra fazer mama, de não ver minha novela para ver desenhos do Bob Esponja, de não poder sair a noite porque tenho meu filho pra cuidar...essas tarefas nos trazem um bem tão grande, nos sentimos tão amadas, importantes...Saudade de viver como uma mãe...
Se você é mãe e tá lendo meu Blog, faça todas essas tarefas com seu filho com todo amor que puder, coloque o melhor sorriso em seu rosto, brinque, veja dez vezes o Bob Esponja e o Power Rangers, seje mãe com amor, entusiasmo, diga pro seu filho quanto o ama, a importância dele em sua vida...porque ser mãe, VIVER como mãe é a melhor coisa do mundo...
Beijos amigos...beijos especiais a minha amiga Kemely Te Amo kbçuda!!
Um ótimo domingo..bjos

sexta-feira, abril 16, 2010

Um dia de cada vez...


Olá...ontem ví o filme do Chico Xavier...bem legal...certo que chorei né...já queria tanto ir a Uberaba, agora quero mais ainda..preciso guardar grana...ter um carta do meu filho, ter noticias dele é o que realmente pode me deixar feliz, já que sei que não tem como ele voltar e tudo ser como era..más saber noticias, se já está caminhando, brincando , usando os braçinhos...o que faz, se está tudo bem é o maior presente pra uma mãe que tem o filho desencarnado...Quando for a Uberaba vou postar contando tudinho de lá.. e se meu anjo me mandar uma carta vou postar ela aqui...

Tenho avaliado minha maneira de agir diante da minha saudade..percebo que melhorei bastante , logo que descobrimos o Câncer, foi como se Deus tivesse me traído, traído a minha fé, traído o meu filho...eu tinha tanta raiva dele por ver o sofrimento do Kauã que eu não orava como era de costume, orava me referindo a meu anjo da guarda, más não a Ele...não conseguia mencionar a palavra "Deus"..
Minha esperança se baseava na Medicina, na vida, na força do meu guerreiro...
Quando meu filho desencarnou meus pensamentos foram:

"Deus não é você que "cuida" das criançinhas,pois é assim que cuida , enfiando um Câncer na cervical do meu filho, limitando ele a uma cama, inutilizando seus braços, pernas...fazendo ele gritar de dor, seu FDP, desgraçado, eu odeio você, você não existe, pau no c...., FDP...muito obrigado por matar meu filho, e antes disso fazer ele sentir muita dor e sofrer psicologicamente, fisicamente por não poder brincar , passear, viver como uma criança normal...."

Passado o interro, não conseguia pronunciar o nome dele, após duas semanas percebi que se não buscasse ajuda iria enlouquecer,então fui ao Centro Espirita perguntar o que as mães sempre perguntam, a onde e com quem ele estaria,como se alimenta...após esse dia depois de ter conversado e chorado muito com uma senhora de lá...tentei iniciar uma oração..e assim aos poucos foi indo,aí começei a ler livros espiritas o tempo todo, frequentar o Centro Espirita, procurava tudo que era a respeito do novo lar do meu anjo...
Já se passa quase cinco meses, já lí uns dez livros espiritas, fui muiiiiitas vezes ao Centro, conversei com amigos espiritas...e percebo que consegui absorver um pouquinho das coisas que ouvi, que lí...(na prática a teória é mega dificil),antes eu me trancava em casa e ficava olhando suas fotos, DVDs,desenhos..mandando Deus pra tudo que é lugar e chorando desesperadamente...agora visualizo um pouco diferente de antes, choro todos os dias, no ônibus, em casa, escrevendo aqui no Blog..enfim penso o tempo todo no meu filho Kauã, más eu sei que vamos ficar juntos novamente, vai demorar ?? vai..ou não...pode ser que eu desencarne amanhã...então tenho procurado viver um dia de cada vez, chorando todos os dias, pensando no meu filho o dia inteiro, más com o pensamento fixo de que ele está bem e que logo vamos estar juntos...Meu filho eu te amo muito!!!
Mudando de assunto....esses dias conversei com minha mãe pelo msn, quando ví ela na Cam, percebi que todas as magoas que pudiam ter restado não existem mais ...a doença, o desencarne do meu filho fez com que a raiva, as magoas...tudo se tornasse tão pequeno e insignificante...perto do medo de que a doença progredisse, e hoje é tão minusculo perto da saudade, da dor..
Más mesmo tendo mudado minha maneira de pensar e de agir em relação à familia, mãe, irmãos, tem coisas que me deixam tão triste...bom deixa isso pra lá...
AMIGAS tô com tanta saudade...pó Fabi vesse dá noticia...Aline Te amo amiga....Ara saudade ogra!!!
Beijos a todas....AMO DE++++ TODAS...

sábado, abril 10, 2010

Lingua de fora..


Meu filho afastava o medo, o desânimo assim, colocando a lingua de fora e seguindo com uma bela gargalhada..fico pensando como eu posso afastar toda a tristeza, dor e saudade ...já tentei colocar a lingua pra fora, más não deu certo...quando criânça conseguimos afastar a tristeza rapidamente mesmo em situações bem dificeis...queria muito voltar a ser aquela baixinha,loirinha, com oculos( bom assim eu aindo continuo...), franjinha da Xuxa, bem magrinha que vivia correndo na rua com os guris tocando pedra na casa dos vizinhos..que jogava bola,que tomava chimarrão comendo pipoca...Nessa época minha casa estava sempre cheia, meu pai, mãe, irmãos, sobrinhos...e sempre bagunçada também...
Hoje fiquei escutando a rádio Cidade e Atlântida..ai que saudades...ouvindo essas rádios parecia que a qualquer momento escutaria um "MÃE!!! QUERO MAMA!!!" ou que algum amigo meu gritaria pelo meu nome no portão...
Beijos saudades de todos...
Enquanto a minha lingua de fora não adianta de nada, vou tentando com a do meu anjo!!!

quarta-feira, abril 07, 2010

A mãe que perde um filho vive na dor ...por mais que creia no reencontro ...


Esta frase "a mãe que perde um filho vive na dor ...por mais que creia no reencontro..." isso é a mais pura verdade...Acabo de chegar da casa de minha colega, estavmos eu e mais quatro colegas..duas estavam com suas filhas...é cruel,é sufocante,é maldade pura uma mãe viver longe do seu filho...Eu fiquei olhando, conversando,sorrindo,más lembrando do meu pequeno,e por dentro parecia q estavam me rasgando, cortando devagarinho meu peito... mas guentei no osso..vim pra casa pensando q nao adianta,eu tenho que me acostumar, as pessoas tem filhos, elas e tantas outras são mães...eu também sou, más é complicado vc ser mãe e nao ter precoupações de mãe,preocupações com seu filho, não ter responsabilidades...enquanto todas comentam sobre doenças infantis, roupas q compraram , lugares que os levaram eu fico alí...parada só escutando e lembrando do meu , de quando saiámos, brincavamos,estavamos juntos...de quando realmente eu vivia como uma mãe...
Bom eu vou tentando , más está bem dificil...a saudade traz uma dor gigantesca sempre , desde o primeiro minuto em que acordo...

beijoss...vou indo...saudades minhas amigas...

segunda-feira, abril 05, 2010

Saudades da minha terra...


oi ....
Hj estou sem muita inspiração...tô com um abcesso no meu olho (tô a coisa mais thuthuca de floripa)...pego meu óculos amanha..consegui fugir dele por uns dez anos, más agora ando perdendo muito ônibus ....nao consigo enxergar muito bem de longe...
Minha mãe, meu irmão...vem me ver em maio..tô bem feliz...tenho saudades de todos...
A distância nos faz valorizar mais as pessoas e o convívio diário...quando perto queremos uma casa bem longe, com um portão bem alto pra ninguém te ver caso nao queira atender....e ai quando ficamos distantes começamos a nos lembrar da casa cheia, todos falando juntos , ninguém conseguindo ouvir a novela na tv, a sala bagunçada, vizinho chamando....saudades....nesse tempo eu era feliz e não sabia...tinha meu filho sempre ao meu lado, saudável, meus irmãos q me faziam rir das besteiras q falavam e faziam,meu pai q fazia a janta toda a noite, sempre carinhoso,minha mãe que me ajudava, me ensinava muito da enfermagem, me contava suas falcatruas, enfim minha amiga...Com todos da minha familia eu briguei e discuti alguma vez, outros em situações mais sérias outros nem tão sérias assim, más não guardo magoas de ninguém, não me importa quem estava certo ou errado,eu amo minha familia e isso é o que temos que guardar, é o que importa realmente...

Não me arrependo de ter vindo morar aqui em Floripa e ficar longe de toda a minha familia , de todos os meus amigos que eu amo de paixão...eu acho que vim pra cá para tentar me readaptar a essa nova vida, a essa nova realidade...que é viver sem o meu anjinho...quem sabe um dia eu volte...depois de formada..sei lá...a vida dá tantas voltas...

Beijos e beijos...
Saudades de Gravatai, Morada do vale, Porto Alegre, Cachoeirinha....Aí saudade do Rio Grande do Sul...saudade de ouvir um sotaque bem gaudério, bem gaucho...falando nisso eu não perco o meu "tú"e o meu "báh" é nunca nessa vida...
beijoss

sexta-feira, abril 02, 2010

Temos que sorrir..


Antes de qualquer coisa quero agradecer a minha nova amiga Nayara.
Ela atraves da comunidade "Batalha contra o câncer", me procurou...ela é psicológa e ontem pelo msn escutou tds as minhas tristezas, revoltas, toda a minha dor e com toda atenção e carinho conversou comigo, tentando me fazer olhar as coisas de várias formas...Enfim derramei uma piscina de lágrimas no teclado do pc, más fui durmir melhor, mais tranquila e passei(estou passando) a sexta-feira santa com menos tristeza, um pouco mais alegre...
Obrigado Nayara...Beijos e uma ótima Páscoa!!!
Hoje coloquei a foto de Diego, esse menino que acaba de falecer por Leucemia e por bacteremia. Diego agora está em paz, que Deus de forças para mais um pai que sofre e que procura saber o "porque deste sofreimento?"...

Mudando de assunto....amigos que saudades de vocêis...cara saudade mesmo, venham me visitar logo...tá baratinha a passagem...rsrsrs

Beijos...amo tds vcs!!!
Obs: o Lipe tb tá com saudades de tds...